Vor allem Frank Torthoff scheint mir ein äußerst aktiver Schreiber zu sein, dessen Kind ich sicher nicht sein will, denn seine Kinder werden mit einer schier unfassbaren Moral erzogen, die ich nicht mal meinen ärgsten Feinden wünsche. Jede weitere Beschreibung dieses Menschen könnte unter Umständen zu einer Klage führen, da muss ich nicht mal auf den gesunden Menschenverstand pochen, da einem die Blödheit dieser Seite brutal in die eigene Fresse kotzt.

Auszug gefällig?

Aus dem Artikel: “Schock-Diagnose: homosexuell”

Auf der Rückenlehne einer Parkbank ungefähr zwanzig Meter entfernt von mir sitzen drei Jugendlichen, rauchen, trinken. Einer der beiden hält eine Haschischzigarette (“Bong”) in der Hand, an der alle drei nacheinander süchtig ziehen.

Auf einer alten Kommode stehen Fotos aus einer besseren Zeit, aus einer Zeit, in der Marcel noch nicht schwul war und die Familie noch zusammenhielt.

Marcel war 19, als er sich outete und seinen Eltern gestand, dass er homosexuell ist. Die Überraschung war groß, war Marcel doch bis dahin noch ein ganz normaler Junge gewesen, mit normalen Hobbys, normalen Interessen und normalen Freunden.

Doch wie lebt man überhaupt mit der Homosexualität? Ich möchte mir Marcels Kinderzimmer ansehen und dort nach Gründen für seine geistige Erkrankung suchen. (…) Auf den ersten Blick sieht der Raum so aus wie das typische Zimmer eines Teenagers: Der Schreibtisch ist voll, Plakate hängen an den Wänden, der Fernseher in der Ecke, Videos im Regal. Doch beim zweiten Hinsehen merkt man: Hier lebt ein Schwuler.

Ich frage Isabell, ob sie den Computer ihres Homo-Sohnes anschalten kann, damit ich dort nach Tagebüchern oder Texten aus der Zeit suchen kann, in der Marcel noch nicht homosexuell war.

Oder der schockierende Bericht von Martin Behrmann, der seinen Sohn beim Kondomekaufen erwischte?

Da Jens in letzter Zeit oft Gründe sucht, um von zu Hause wegzugehen, hielt ich es für das Beste, ihm zu folgen und zu kontrollieren, ob er wirklich zu seinem Freund geht.

Durch die Glasscheiben konnte ich sehen, wie Jens in einer Schlange an der Kasse stand und etwas Grünes in der Hand hielt. Erst nach genauerem Hinsehen erkannte ich: Es waren Kondome!

Ich schlug die Eingangstür auf, stürmte in den Laden und rannte zur Kasse, an der Jens in der Schlange stand. Ich riss ihm die Packung Kondome aus der Hand und schrie ihn an, dass ich nicht dulden werde, dass mein Sohn mit 16 Jahren schon Sex hat! Das könne er machen, wenn er erwachsen sei, jetzt sei er aber noch ein Kind, und als Kind dürfe man rechtlich gesehen sogar nicht einmal Sex haben, das sei strafbar!

Seit diesem Vorfall verkriecht sich Jens nur noch mehr in seinem Kinderzimmer.

Ich verzichte auf eine Bewertung und Beurteilung dieser Zitate. Ich hoffe für Martin Behrmann, dass google diesen Text nach oben spült, das gleiche gilt für Frank Torthoff. Auf das alle schnell erfahren, welche kranke Welt sich manche Menschen zusammenbasteln.

Aber wahrscheinlich ist das alles nur Ironie und ich blick es nicht. Dann ist das ganze aber einen Blogpreis wert. Ehrlich. So wasserdicht und knallhart hat das schon lange keiner mehr durchgezogen.

Was sind eigentlich „Killerspiele”? Bei Supermario werden Frösche getötet, also ist es ein „Killerspiel”?
Wer entscheidet, was ein Killerspiel ist und was nicht?

Lieber Jakob, dieser gut abgehangene Witz geht anders, es handelt sich nämlich nicht um Frösche, die bei Super Mario getötet werden, sondern um Schildkröten, Pilze, Fische und ähnliches Geschmeiss. Lediglich in Super Mario 3 könnte man ein Auge zudrücken, springt Mario hier doch höchstselbst in einen Froschanzug, um besser schwimmen zu können. Wird er hier getötet, geschieht dieses entweder durch Suizid oder eben durch Gegner, die im Spiel eindeutig als negativ dargestellt werden, Gewalt hierdurch also als falsch gewertet wird, um im BpjM-Sprech zu, ja, sprechen. Bleibt festzuhalten. Die Entscheidung, was ein Killerspiel ist und was nicht, bleibt jedenfalls nicht Dir überlassen.

Meiner Meinung nach führen Computerspiele zur desozialisation, der Konsum von jeglichen Spielen und online Medien im Übermaß.
Die Online-”Freunde” trifft man nur zum virtuellen Spaziergang!
Abends wird gezockt satt Party zu machen. Führt das nicht auf langzeit zu psychischen Störungen?

Da ist viel Wahres dran, bzw. nur ein bisschen bzw. naja. Das Zauberwort in deinem ersten Satz heisst Übermaß. Warum gilt dieses aber ausgerechnet für Computerspiele und online Medien (sick!!!)? Führt nicht der übermäßige Gebrauch von zum Beispiel Drogen viel mehr zur Desozialisation, ein Wort, das mir übrigens beim Ausschreiben immer wieder Kummer macht (kleiner Zwischenrant)? Ist es nicht sowieso immer die Dosis, die das Gift macht? Wo genau ist denn jetzt die Argumentation?
Und was, lieber Jakob, ist nun eigentlich dagegen einzuwenden, sich mit “Online”-Freunden, pardon, Online-”Freunden” zu einem virtuellen Spaziergang zu treffen um über Themen zu reden, die man relevant findet, oder eben auch irrelevant (ein wichtiger Aspekt bei Freundschaften ist ja die gemeinsam zelebrierte Redundanz), meinetwegen auch, um gemeinsam Orks abzuschlachten, ja, abzuschlachten? Ist es nicht gehaltvoller, als sich total real (englischer Ausdruck, slang) auf einer Parkbank dumm zu saufen? Welcher Irrglaube verleitet Dich eigentlich dazu, qualitative Maßstäbe an die freundschaftlichen Beziehungen fremder Menschen anlegen zu können?

Man muss berücksichtigen, dass nur ein minimaler Teil der Gamer und Web-Junkies Amokläuft.
Es handelt sich also um Ausnahmefälle, wenn auch schreckliche, allerdings sollte man das Computerspielen nicht generell verbieten.

Man sollte überdies auch beachten, dass generell nur ein minimaler Teil aller Menschen überhaupt Amok läuft. Es handelt sich also nur um Ausnahmefälle, wenn auch schreckliche, allerdings sollte man das Dasein nicht generell verbieten.

Bis hierhin, und das ist ja das Irrwitzige, war das alles ja weder neu noch originell, und ganz sicher nichts, weswegen ich hier ein großes Fass aufmachen würde. Derlei Dumpfsinn wie dort oben liest man ja allenthalben und würde man dafür jedesmal die Tastatur zwecks Reaktion bemühen, man käme ja garnicht mehr zum Spazierang, online oder offline, mit Freunden oder halt doch nur “Freunden”. Nein, es ist folgender hinterhergeworfener Kommentar Deinerseits, der meine Augen zusammenkneifen ließ:

Noch ein Kommentar!
Was ich hier als unschön empfinde, dass du allen Link in den Kommentaren ein nofollow verpasst.
Dadurch bringt der Kommentar Suchmaschinentechnisch gar nichts. Eigentlich ist es doch unter Bloggern so üblich, dass (vernünftige) Kommentare durch den Backlink quasi belohnt werden!

Ja Herrschaftszeiten, heulheuldoch. Diesen ganzen obigen Erguss unter der Fahne des “erstbesten Gedankens, der einem so kommt” also nur, um ein paar zusätzliche Klicks abzugreifen, um deiner traurigen Existenz also SEO-Nachwuchs ein wenig Berechtigung zu geben, um, quasi, belohnt zu werden? Nun weiss man ja, auf welchen sektenähnlichen Blogs und Foren euresgleichen euch vorwiegend aufhaltet, auf denen ihr euch dann einen runterholt auf Linklisten, den neuesten Suchbegriffen und sonstigem irrelevanten Schmonz und ihr euch austauscht über dien pixelgenau besten Platz, an dem man seine Blogroll setzen muss und wie genau man eigentlich eine Überschrift schreiben muss, um wahrgenommen zu werden, wenn man inhaltlich schon nichts zu sagen hat. Aber muss man sich von so einem sagen lassen, was Leben heisst? Nein? Siehste!

Auf Stefans richtige Erwiderung, dass eine Diskussion, die sich aus einem Kommentar ergibt, doch eigentlich der Belohnung genug sein müsse, konterst Du mit unsympathischer Lernresistenz folgendes:

Und was bringt es wenn auf einer Seite alle externen Links ein nofollow erhalten? Denkst du, dass bringt SEO-Technisch was?
Die Linkpower für interne Links wird meines wissens nach nicht von den externen Links auf ner Seite beeiträchtigt.

Du verkennst, dass dieses SEO-Gehabe ein leeres ist. Dass sich eben außer ein paar versprengten Taugenichtsen so rein niemand dafür interessiert und dass sich eben niemand, der ein Anliegen hat, Gedanken macht, ob “dass SEO-Technisch etwas bringt”, was er schreibt oder wie er sein Blog administriert. Du verschwendest zu viel Zeit ein eine Thematik, die weniger Fans und Relevanz hat als Magic: The Gathering, so wie ich hier unnötig viel Adrenalin auf Dich verschwende, und es sei angemerkt, dass Magic: The Gathering-Fans sehr wohl um ihren Status in der Gesellschaft wissen und sich deswegen nicht als Bestimmer aufführen, die anderen Leuten erzählen, wie sie ihr Blog zu führen haben. Ey. Es ist schon ein Witz, aber kein guter, mit welchen Worten Du schließt:

Aber klar, es geht ja auch noch um was anderes als SEO im Internet, nämlich um sinnvolle Kommunikation. Viele Blogger kommentieren auch lediglich zum Zweck des kommentierens, was unschön ist!

Lg, Jakob

Nicht reden, machen!

Eine neue Lärmbelästigung ganz besonderer Güte hat Einzug in hiesige Landstriche erhalten. An der Kante einer jeden Gehwegplatte dröhnt es, auf dem Kopfsteinpflaster erst recht. Oft tauchen diese Unmenschen auch noch in kleinen Gruppen auf und der Geräuschpegel wächst expontiell und treibt einen schier in den Wahnsinn. RATRATRATRATRATRATRATRAT. Lieber Leute mit diesen verkackten Trolleys, tragt euren Scheißkoffer, wie ihr es schon immer gemacht habt! Diese Trolleys sind weder hübsch, noch lässig, noch bequem, sondern eine reine Qual. Eine Tortur. Eine Belästigung für eure Mitmenschen. RATRATRATRATRATRATRATRATRAT. Es ist eine Lärmhölle, das Ding verdreckt eh nur, so dicht über dem Boden. Es gibt nämlich Menschen, die können sich sonst nicht entspannen, wenn sie sich in eurer Umgebung befinden, weil ihr mit eurem beschissenen Ding die ganze Umwelt verpestet mit sinnlosem und vor allem viel zu lauten Krach. Es gibt eben nicht überall Beton, sondern Oberflächenbeschaffenheiten, die nicht zwingend ebend sind. Und von alleine sind die Oberflächen gar nicht laut, nur wenn sie mit eurer verschissenen Bequemlichkeit in Kontakt kommen.

Anekdote: Als vor mir vor kurzem ein Trolleyfahrer zur Selbstorientierung nach der Überquerung einer Kopfsteinpflasterstraße stehen blieb, da herrschte plötzlich himmlische Ruhe um einen herum und gleich auch in einem selbst. Ein Moment des reinen Glücks, der mich laut aufschreien lies, wie wunderbar ruhig es plötzlich sei. In Zukunft werde ich Trolleyfahrer vor mir bitten, ihre Scheiße, die sie hinter sich herziehen, aufzuheben. Damit keinem von uns beiden etwas schlimmes passiert. Wehrt euch gegen diese rücksichtslosen faschistischen Schweine! Brennt alle Trolleys nieder! Gegen die imperialistische Bequemlichkeit!

“Oh. Agenturmeldung wo ‘Entführung’ drinne steht” -> “lesen” -> “Hä?” -> “Nochmal lesen” -> “Entführung schon zu Ende? Falls ja: Vornehmes Wort ‘Martyrium’ im Bericht benutzen” -> “vielleicht Gehaltserhöhung” -> “Neues Auto” -> “Leasing?” -> usw…

Märtyrer mangels Mehrtürer? (Scan aus einer US-amerikanischen Kreationisten-Kinderbibel von 1953, in deren Besitz ich tollerweise bin)

Egal wo – Wenn irgendwo auch nur ein Quentchen gelitten und darüber berichtet wird, kommt dieses Wort so sicher wie das Amen in der Kirche. Bloß für wen verdammichtnochmal opfert sich denn der anderthalbjährige Hans-Eberhard auf, wenn ihn sein sturzbesoffener Vater verprügelt? Für die Lage am Ausbildungsmarkt in 15 Jahren? Für die Schmerzmittelindustrie? Oder für die “Vermischtes”-Seite der Lokalpresse gar? In einen religiösen Kontext eingebettet könnte man fragen, was das für Loser-Märtyrer waren, die Noahs krude Sintfluttheorie nicht glaubten, um später alle miteinand’ an die Archenwand verzweifelnd wummernd jämmerlich zu ersaufen. Gelitten haben die auch, aber waren’s Märtyrer? Blöde Fragen soll man nicht beantworten und deshalb lass ich’s. Jedenfalls kann man sich, dank Google News, wenn man kein besseres Hobby hat, die aktuelle Martyrium-Berichterstattung^[1] in den deutschsprachigen Medien sogar als RSS-Feed abonnieren. Die erschütterndste unter den aktuellen Meldungen stammt übrigens aus der Oberösterreichischen Rundschau und beschreibt die unbeschreibliche Aufopferung eines durch Vandalen bedrohten Blechblasinstruments:

Aus noch unbekannten Gründen öffneten bislang unbekannte Täter am frühen Samstag Morgen (…) den unversperrten Kofferraum eines Autos (…).

Die Unbekannten nahmen einen Instrumentenkoffer aus dem Kofferraum und fingen an, die darin gelagerte Trompete systematisch zu zerstören. Sie warfen das hochwertige Instrument mehrmals auf den Boden und sprangen mit den Füßen darauf.

Die Trompete wurde durch dieses Martyrium völlig zerstört und unbrauchbar gemacht. Der Schaden wird auf rund 3.000 Euro geschützt. (Hervorhebung von mir -maloXP)

Aber eigentlich wollte ich die Medienschelte an der Stelle gar nicht so explizieren. Worauf ich stattdessen hinauswollte: Brüste. Besser gesagt: Brüste von Frauen. Noch besser gesagt: Brüste von Müttern. Ich halte Mütter, die ihr frisch geworfenes Junges stillen, unter Umständen sich sogar mit diesen unfassbar grausam aussehenden Milchpumpen malträtieren, um auf Vorrat zu milchen, für die wirklichen – im wahrsten Wortsinne – Märtyrer unserer Gesellschaft. Vorgestern las ich in der Zeitung… Mist, doch wieder Medienschelte! Egal. Vorgestern jedenfalls las ich in der Zeitung mal wieder so einen strunzdämlichen Artikel, der aber leider auch zu interessant als Zeugnis sozialer Tatbestände war, um ihn zu überlesen.

Muttermilch macht nicht alle Babys schlau
(…)

Muttermilch macht Kinder schlauer – aber nur dann, wenn der Nachwuchs eine bestimmte Variante des Stoffwechselgens FADS2 besitzt. (…)

Wie die Auswertung (verschiedener Studien) ergab, schnitten gestillte Kinder in den IQ-Tests besser ab als Kinder, die nie Muttermilch erhalten hatten. Im Durchschnitt erzielten sie rund sechs IQ-Punkte mehr.

Halloo°0O°o!!!!?!? Ich hoffe ja sehr dass die Eierköppe, die so einen Stuss erzählen, sich mal selber auf FADS2 getestet haben. Die Tatsache, ob man später Abi macht, Ökonomie studiert und Wirtschaftsweiser wird oder – als konträre Perspektive – klug, hat also mit der Muttermilch und irgendeiner Proteinausstülpung zu tun, ja? Und zwar im messbaren Bereich auf der omnipotenten Skala

IQ.

Meine Schwägerin hat eine Kommilitonin, auf deren Homepage steht in riesigen Lettern, dass sie einen Intelligenzquotienten von über 130 hat und Mitglied in dieser obskuren Geheimloge “Mensa” ist. Das allein ist schon anstrengend, macht sie mir gar unsymphatisch. Absurd allerdings wird es durch die Tatsache, dass das Mädel selbst im persönlichen Gespräch diese Information ständig nebenbei einfließen lässt. Als ob sie mit diesem – ja noch nicht einmal – Persönlichkeitsmerkmal hausieren gehen müsste. Auch sonst ist das Frollein übrigens inkompetent und wird vermutlich als steinalte einsame Jungfer sterben, die höchstens Trost daraus schöpft, dass sie alle Fragen bei “Wer wird Millionär” beantworten kann. Hatte ich erwähnt, dass sie einen IQ von über 130 hat?

Ell Oh Ell. Back to Topic. Ich glaube euch ja gerne, Biochemofundamentalisten, dass Stillen etwas mit dem Wesen des Kindes und seinem späteres Leben zu tun hat. Nur sehe ich es als Ausdruck und “Aufbaumaßnahme” eines Vertrauensverhältnisses zwischen Mutter und Kind, das die vielleicht wichtigste Basis für einen späteren – Jehova, ich hasse solche Vokabeln – gefestigten Charakter, der furchtlos aus den Widrigkeiten des Leben lernt. Um’s statistisch zu formulieren: Der Faktor Mutterliebe erhöht die Chance, dass das Kind gestillt wird und erhöht die Chance, dass das Kind klug wird. Aber Stillen ist dem Klugscheißen nicht kausal vorgelagert. Lernt erst mal Korrellationen zu analysieren, ihr Waschlappen, bevor ihr eure Erkenntnisse in die stets auf neue atemberaubende Erkenntnisse aus der elfenbeinbeigefarbenen Sphäre der Wissenschaft steil gehenden Gazetten postet. Und ihr Rezipienten, die ihr diesen “Erkenntnissen” Relevanz beimesst, müsst ihr euch wirklich an solche Zahlen klammern und damit der Durchtechnokratisierung der Welt Vorschub leisten? Sechs IQ-Punkte durch irgendeine Stoffwechselanomalie sind im Einfluss nicht zu vergleichen mit Ausschlafen und einem guten Frühstück am Tag des ganz und gar nicht allumfassenden Intelligenztests, ganz zu schweigen von einer wohldurchdachten Bildungspolitik. Mit Biologie allein lassen sich Gesellschaften nicht erklären.

Und Du, hippe junge Berlin Mitte-Schnicksen-Mutter, die du vorgestern apathisch vor der Wursttheke standest und zähe Minuten brauchtest, um dich zwischen Tee-, Zungenwurst oder einem anderen Belag für deine Abendbrotstulle zu entscheiden, während dein ca. einjähriger Sohn, minutenlang verzweifelt und eigentlich nicht überhörbar nach seiner Mami schrie…

Du solltest Dir beim nächsten Kind überlegen, ob Du nicht statt eines sündhaft teuren, repräsentativen, Hip-Kinderwagens-Buggys vielleicht ein konservativeres Modell, mit umgedrehter Gondel (nennt man das so?) auswählst. Das hätte nämlich gleich mehrere Vorteile. Dein Sprössling käme sich beim Ausflug nicht wie auf dem Präsentierteller vor, er hätte dich im Blick (was gewiss ganz automatisch beruhigend auf ihn wirkt), du hättest ihn im Blick und würdest dann und wann seiner Anwesenheit erinnert. Und schlussendlich wäre vielleicht sogar noch etwas Geld übrig, damit Du nicht im Discounter einkaufen müsstest.

1. hier ohne Papst- und Christenkram verlinkt

Hallo???? Gehts eigentlich noch??? Wie behindert kann man nur sein ja??? Sarah Connor ist die aller aller beste, geilste,einzigartigste,schönste und sexyste Frau die ich nur kenne!!!! Sie ist um es kurz zu sagen die beste Sängerin auf ERDEN-einfach eine MUSIKGÖTTIN ja?! Und sie wird eben nicht verboten da kannst du labern was du willst denn so viele Fans wie sie hat wird sie nie untergehn das das mal klar ist!!!!Sie hat eine so hammer Stimme und ist sowas von nett warum sollte sie verboten werden??? Außerdem hat sie noch nie was schlimmes getan wofür sie verboten werden sollte also!!! Und nur so zu Info wegen diesen Peinlichkeiten da wie z.B. des bei “Wetten dass” jadem kann mal ein ausrutscher passieren und jeder macht mal Fehler!!!! Als ob du so perfekt wärst!!!! Davon kannst du ja nur träumen da du eh nix in deinem Hirn drin hast weil sonst würdest du nicht so einen Bullshit labern klar? Außerdem hatte sie nen Tanga drunter, pass mal auf was du sagst bevor du irgendwelche Lügengeschichten verbreitest!!! Genau wie des mit dem Playback das war LIVE fals du was mit den Ohren hast, würde ich nen Ohrenarzt empfehlen!!! Und dein Spruch: Keiner kauft sich diesen Mist aber in Charts immer weit oben, den kannst du wegschmeißen überleg mal was du sagst, warum ist sie wohl in den Charts immer weit oben? Weil die Welt ihre Musik liebt !!! Außer dir narürlich du bist ja sowieso so ein fall für sich ich sag nur VOLLIDIOT!!! Ach ja, und fals du den ganzen Text nur aus eiversucht geschrieben hast weil du vlt. auch gerne so berühnt wärst dann sag ich nur: Steck dich in Gulli und bleib da, weil da gehörst du hin!!! Also du scheiß Arsch beleidige nie wieder Sarah Connor und lass sie einfach in frieden oder du bekommst es mit mir zu tun klar? Oder mit Sarah persönlich und da würde ich dann wirklich aufpassen denn es könnte ja möglich sein dass sie dann die Polizei einschaltet und die dann überprüft von welchem Computer der Text kam aber das man das rausbekommen kann das wusstest du ja nicht weil du ja eh zurüchgeblieben bist!!! Also ich wünsch dir noch viel Pech in deinem weiterm Leben und hoffe das du veroten wirst!!!! Geh wieder zurück in kindergarten lerne was und dann siehst du schon weiter……

Bild: dr. motte (ja – genau der, cc)

seit geraumer zeit fahre ich in berlin mehr regionalbahn als sbahn. sei es eine signalstörung oder eine liegengebliebene sbahn in sichtweite. da man nach feierabend auf solche eskapaden entsprechend viel lust hat, steigt die gude laune auf sven-väth-niveau an. also wechselt ein von menschen überfüllter bahngleis im kollektiv das transportmittel und minuten später reibt man sich schon in einem dieser regionalzüge aneinander. man macht ja alles für ein beheiztes zu hause.

endlich am ostbahnhof angekommen, muss man sich dann auch noch filmen lassen, von einem typen der meint, dass alle menschen, die sich aus dieser bahn raus- und reinquälen ein bedürfnis danach haben, dass dieser monumentale vorgang für die nachwelt festgehalten wird. dieses verhalten erinnert an einen bundesinnenminister, der seine kamera auch immer da hinbaut (hinbauen möchte) wo sich viele menschen gleichzeitig befinden.

da hilft nur eins: in die kamera winken, freunde und bekannte grüßen, dämliche fragen stellen, auf die linse fassen oder ein paar beleidigungen richtung dieses menschen pfeffern. nur so kann wirklich garantiert werden, dass man aus sinnbefreiten einspielern, die aller wahrscheinlichkeit nach im falschen kontext benutzt werden, auch wirklich herausgeschnitten wird.

darf man nun in diesem land gefilmt werden wie man will? was darf der kameramann, was der schäuble nicht darf? ich will nicht in irgendwelchen filmbeiträgen auftauchen ohne das ich meine mimik darauf vorbereiten konnte und überhaupt. was ist denn das bitte für ein scheiß? kein respekt für kameramänner. verderbt den medienleuten den spaß an ihrer arbeit. grinst und winkt und nervt! anders kann man solchen menschen nicht beikommen, die glauben, mit ihrer teuren technik hätten sie einen freifahrtschein um alles und jeden aufzunehmen.

Da steht er nun, Ernst Erwin Huber^[1] auf dem neuen Balkon seiner neuen 3-Zimmer Wohnung. Seit er endlich diesen neuen Job in der Medienbranche gefunden hat und die SEO-optimierte Affliate-AdLink-AdSense-Werbung auf seinem drittklassigen Weblog läuft, geht es mit ihm wirklich bergauf. Erst fand er eine Freundin, die er endlich auch mal gar nicht so hässlich findet und dann geht es auch so schnell, dass beide zusammenziehen. Ernst Erwin kann sein Glück kaum fassen. Jetzt steht er in einem Yuppie-Bezirk, in dem die Gentrifizierung schon im vollsten Gange ist, auf seinem neuen Balkon und steckt sich erstmal eine Zigarette an.
Früher lebte Ernst Erwin in einem Großstadtbezirk, der für den Prozess der Verdrängung nie interessant sein wird, und rauchte auf dem Balkon eines Plattenbaus und jeder Rülpser hallte durch den verlassenen Hinterhof wider. Diese Ruhe kotzte Ernst Erwin an. Doch jetzt ist alles anders, dachte Ernst Erwin, und freute sich diebisch wie toll belebt das alles am Tag und in der Nacht ist. Und mit ganz viel Glück lässt ihn die Freundin heute Abend noch ein bisschen fummeln, dachte Ernst Erwin und schnippte seine aufgerauchte Zigarette genüsslich vom Balkon, um es sich vor seinem neuen Flat-Screen-Fernseher gemütlich zu machen, den er bei der Media-Markt-Eröffnung unter Einsatz seiner beiden Ellenbogen ergattern konnte.
So kommt es, dass ich den Kiez von Ernst Erwin durchqueren muss, um die Ecke der Gegend zu gelangen, in der die Geschäfte alle 3 Monate mit einem neuen Inhaber und im besten Falle mit einer neuen Idee auftauchen und natürlich auch immer verschwinden. Die Musik hat sich langsam und allmählich beruhigt und ich fühle, wie ein paar Sinne und Kräfte den Weg in meinen Körper zurückfinden. Vor mir zwei Frauen, eine davon mit einem Kinderwagen und plötzlich ein roter Strich, der vom Himmel Richtung Erde saust und sich genau in den Kinderwagen reinbewegt. Da stehen also nun diese beiden Frauen, schlagen auf den Schlafsack des kleinen im Kinderwagen verweilenden Babys sein, um die brennende Asche schnellstmöglich zu entfernen, das Kind mit einem Riesenschrecken in den Augen und ein Assi, der die Mutter noch ankeift, das sie bloß nicht das Baby aus dem Kinderwagen heben soll, wenn sie diesen schon mit ihrer Zigarette anzünden muss. Die Information, dass diese Zigarette “von oben” kam, quittierte er mit einem mehrfachen Fauchen und Zischen.
Da erfüllte sich das erste mal eine Grundpanik in dieser Stadt, die ich nicht nur zu Sylvester empfinde. Bisher sah ich brennende Zigarettenstummel in meiner Kapuze oder in den Nacken fallen, jedoch noch nie sah ich es in einem Kinderwagen und erst recht nicht so dicht an junger und unversehrter Haut.
Der Blick in den Nachthimmel war sinnlos, denn einer dieser verfickten Ernst Erwins saß schon lange wieder vor dem Fernseher und spielte an seiner Nudel herum, rücksichtslos, wie seine Erziehung es ihm beigebracht hat, aber solange er sich eine überteuerte Wohnung in einem “trendigen” Bezirk leisten kann, hat er allen Grund ausschließlich an sich selbst zu denken und nicht an die Menschen, die den ganzen Tag auf dem Weg vor seiner Wohnung von links nach rechts gehen. Verklagen auf Verhaften muss man solche Vollpfosten, alles nach $129a, mir egal, aber irgendwie muss man die Idiotie bekämpfen. Und freier Wohnraum entsteht dann auch.

Foto: Sindre-Wimberger (cc)

1. Name von der Redaktion geändert

Das sieht ganz anders aus bei einer anderen ähnlich gelagerten sprachlichen Unsitte, die sich einem Virus gleich durch die gesamte Republik vorgearbeitet hat und keine Grenzen akzeptiert – er nimmt keine Rücksicht auf gesellschaftlichen Status, auf politische Orientierung, nicht auf Alter oder Herkunft der Menschen. Gnadenlos frisst er sich in die Hirne des Wirtes und fällt wie die roten Khmer in das Sprachzentrum ein. Er nistet sich dort in einer kleinen Nische ein und wartet auf “seinen Auftritt”. Bis dahin fällt es kaum jemandem auf, dass auch er befallen ist, denn der Wirkungskreis des Virus’ ist nicht groß. Es gibt infizierte Menschen, die können rhetorisch perfekte Reden elaborierten Sprachcodes vor studiertem Publikum halten, ohne dass das Symptom zum Tragen kommt. Menschen schreiben Romane oder wissenschaftliche Dissertationen – dass sie befallen sind von diesem ekelhaften Virus, niemand merkt es.

Aber wehe, einer von ihnen oder aus deren Familie kotzt, lässt dünn unter sich oder kombiniert wahlweise beides. Dann zeigt der Dämon seine hässliche Fratze, kommt die widerliche Krankheit zum Ausbruch, die sprachliche Pest, die rhetorische Cholera, dann rette sich, wer kann. Vermeide konsequent das Gespräch mit diesen Menschen, stecke Dir etwas in die Ohren, über die der zerstörungswütige Virus sonst seinen rücksichtslosen Weg auch in Dein Hirn findet und die kleine Nische des Sprachzentrums befällt, dort wütet, Gehirnmasse zu einem stinkenden Brei zersetzt, laufe am Besten weg und halte Dich fern, bis diese Menschen mindestens 3 Wochen wieder gesund sind. Mindestens. Die Kotzeritis sollte mindestens 3 Wochen zurückliegen, damit Du nicht Gefahr läufst, dass sie Dir doch noch davon erzählen. Dass sie davon erzählen, dass sie und ihre Kinder “Magen Darm” hatten.

Ich kann mir nicht helfen, aber wenn ich jemanden sagen höre, er sie es hätte “Magen Darm”, dann kriege ich Kreislauf.

Lust auf ein kleines Blog-Spielchen zur Sommerzeit? Bock auf mehr Backlinks und höhere Autorität bei Technorati?

So klingt es, wenn die Webpopkultur mit den Begrifflichkeiten des RTL-ruf-an-und-gewinne-Niveaus vögelt. Wenn es wenigstens um Spaß und Unterhaltung (wie bei “Stöckchen” (manchmal)) gehen würde, aber nein, hier entlarven sich die Protagonisten der Linkspiele selbst. Es geht um die Anerkennung der Anerkennung willen, um eine Profilierungssucht, die nur den Wunsch des Erfolges kennt, ohne jegliche Hintergrundlage. Der Künstler, der Klinken putzt, darf nicht verdammt werden – der Schreier, der Inhaltslosigkeit mit dem Gerede über Inhalt verbirgt, muss.

Während sie mit vollautomatischen Feuerwaffen Jagd auf Schwärme machen, schießt “SEO & SEM & skuub” den allergrößten Vogel ab. Linkliebe nennt sich das. Und wieder kommt dieses Gefühl hoch, das sich nicht entscheiden kann ob es Lachen oder Weinen soll, beim Anblick dieser grausigen Wortkombination. Linkliebe – Ich pop(p) mit meinem Blog. Kinderherrgottherrschaftszeiten, wo ist die Liebe bei euch eigentlich hingegangen?

Foto: mashroms (cc)

Aber auch Rap ist schlimm.

Vater: Sie gehen also heut’ mit meiner Tochter aus. Ja was machen sie denn sonst so?
Malte: Ich rock’ das Haus.
Vater: Nee, sie verstehen nicht. Ich mein’ was machen sie denn beruflich?
Malte: Äh, ich versuch mich als guter MC, klingt gut, nicht?
Vater: Vermutlich gehören sie zu den Berühmtheiten, die auf Bühnen steigen, hinter den Ohren doch ewig grün bleiben.
Malte: Jedenfalls nicht zu denen mit Schrebergarten,…
Vater: Was?
Malte: …Bürojob und Wochenendhaus in Bremerhaven.
Vater: Typen wie sie landen doch in der Klinik mit Leberschaden oder wegen Steuerhinterziehung im Peterwagen.
Malte: Das kann jeder sagen.
Vater: Und die ganzen Weibergeschichten? Ja, auf meine Tochter müssen sie wohl leider verzichten.

Über den wundervollen Hidden Track “Schwiegervater” auf Deichkinds Album “Bitte ziehen Sie durch” lachte man im Jahre 2000 noch. Heute ist man geneigt, das Misstrauen und die Abneigung des Vaters^[1] gegen Hip Hop und Rapper nachvollziehen zu können, wenn nicht aus spießbürgerlichen Gründen, dann doch zumindest im kulturkritischen Kontext. Deutscher Hip Hop ist zum Abziehbild längst vergessener Tage verkommen. Eißfeldt/Delay funkt nur noch auf der Spaßwelle, während er vor Jahren noch mit giftigen RAF-Assoziationen provozierte und den Kölner Karneval als Terrorist verkleidet aufmischte. Freundeskreis, der mit (u.A.) “Leg dein Ohr auf die Schiene der Geschichte” Initial-Entzünder des politischen Bewusstseins vieler war, ist von der Bildfläche verschwunden, wollen vielleicht (vor Weihnachten?) ein “Best-Of”-Album veröffentlichen. Fünf Sterne Deluxe und Fischmob, die Lehnsherren des Wortwitzes gibt’s nicht mehr. Alleine Dendemann bleibt sich, der Ironie und der Qualität treu, aber seine Pfütze des Eisbergs ist nur der Tropfen auf dem heißen Stein. Rap der Eimsbütteler und Stuttgarter Schule hat resigniert – und das ist traurig.

Trotzdem ist deutscher Rap nach wie vor kommerziell erfolgreich. Nur macht man den heute nicht mehr wie früher mit Songbook, Intelligenz und Tütchenbau. Nein, heute reicht es im Prinzip, wenn man US-amerikanische Ghettoromantik inhaliert hat, sich mit Klunkern, Sportwagen und fast nackten, Willigkeit heuchelnden, Prostitukken umgibt, auf’s Klo geht (“groß”) und das Mikrofon an die Schüssel hält – die Kids kaufen’s und verleihen den Heiniz und Horztz dadurch eine durch nichts gerechtfertigte Authentizität. Schlimm an dieser, häufig aus – ich schäme mich dessen aufrichtig – Berlin stammenden Musik ist, dass sie von dummen Menschen gemacht wird. Schlimmer ist, dass sie von Menschen gemacht wird, die stolz auf ihre Dummheit sind. Am schlimmsten aber ist, dass diese selbsternannten Uberpimps heute Vorbildfunktion für Kinder aller sozialen Schichten haben. Da können Kool Savas, Bushido, Sido etc. noch so sehr ihre künstlerische Freiheit und die ironische Intention betonen – wer einen Blick auf die Schulhöfe der Republik wirft, kann sehen, wie ernst die häufig kolportierte allgemeine Verfügbarkeit sexueller Dienstleistungen, Konsummaterialismus und Rauschmittelgebrauch, Verherrlichung von Gewalt und Kriminalität als identitätsstiftende Leitbilder für junge, Identität suchende Menschen genommen werden. Fahre U-Bahn in Berlin kurz nach Schulschluß, egal ob in Neukölln oder Wilmersdorf, und du wünschst Dir einen Echtleben-Soundfilter für all die Hurenlöcher und Arschsöhne, die da stimmbrüchig durch die Luft schwirren.

Ein ganz besonders entartetes Beispiel für das, was deutschen Rap heute furchtbar macht ist King Orgasmus One. Da muss man eigentlich gar nicht viele Worte verlieren. Was der Typ für ein Schwachmat ist, erzählt er am besten selbst. Bemerkenswert an dem Typen ist, dass er selbst Alice Schwarzer neben sich nicht mehr als dogmafeministische verbohrte Gewitterziege, sondern eloquent und jemanden, der man zustimmt, erscheinen lässt.

Das ist er. Rein und unverfälscht, in seiner Essenz: Crap. Aber Crap, und das ist ein bisschen beruhigend, zieht Satire an wie Pferdehintern Bremsen. Neben den unvermeidlichen Gangsterrap-Pauschaltouristen Icke und Er möchte ich an dieser Stelle “Mushiflo” lobend erwähnen. Sein Song “Ficken, Geld, Drogen, Nutten” ist einfach ein Hit – sofern man ihn sich nicht mehrmals hintereinander antut.

1. Es handelt sich um den Vater von Annette, mit der Malte ausgehen will.

da-blocc.com/forum/

Schade dass man dieses Zitat aus dem Radio vorhin nirgendwo im Internet niedergeschrieben findet, aber dafür sind wir ja da. Der Trainer des demnächst back-come-nden Legendenboxers Henry Maske nämlich stellte anlässlich einer heute stattgefundenen Zustandsdemonstration fest, dass sein Schützling aktuell bereits ein Leistungsniveau von 110 Prozent aufweise. Dieses werde sich allerdings bis zum Kampftag noch durch intensives Sparring und allerlei Seilchenhüpfen (machen Boxer ja immer) auf 140 Prozent erhöhen!

Nun weiss man auch als jemand, der dem Bohei um diese unverständlicherweise als Sport anerkannte, institutionalisierte Prügelei nichts abgewinnen kann, dass das ganz schön viel ist. Einhundertvierzig, ach Du grüne Neune, das sind ja noch mehr als einhundertzehn Prozent und damit nicht nur mehr als alles, sondern mehr als mehr als alles. Oh Freude über die Allgemeinplätze aus Kehlen im Umfeld Sport! Es bleibt mir nur, wie stets, unaufrichtiges Staunen, ebenso wie Hoffen. Hoffen, dass Maskes Gegner Virgil Hill nicht imstand ist und 150 Prozent “aus sich herausholt”.

Dieser bizarre Dialog unter einem Flickr-Foto erinnert mich an eine Szene bei Buffy.

Die Story: Irgendein böser Vampir hat Schokoriegel hergestellt. Verspeist ein “Erwachsener” einen solchen, verwandelt er sich geistig in einen pubertierenden Halbstarken. Eine Bande von denen hat nun die Sunnydale High School geentert und als anarchischen Akt riesengroß “KISS ROCKS!” an die Wand gepinselt. Willow so zu Buffy:

“Warum sollte irgendjemand Steine küssen wollen?”

…

Was ich damit sagen will: Die Bezeichnung etwas bzw. jemand “rocke” ist in meinen Augen und – viel mehr – Ohren nicht mehr zeitgemäß. Eher angestaubter Teil einer sich im Kollektiv als unangepasst und wortwörtlich unabhängig verstanden wissen wollenden Jugendkultur, die sich vor Jahren selbst ad absurdum geführt hat. Denn heutzutage “rockt” ja alles. Ich war noch nie auf einer Großraum-LAN-Party, kann mir aber vorstellen, dass man das da an jeder Ecke hört.

[Dieser Beitrag ist recyclet. Er passte gut und wir haben ich habe gerade eh einen kollektiven individuellen Gedankenstau.]