Ein weiterer Sendehinweis: Falls Ihnen der aufwändige Vertonungen von unnötigen Texten gefallen, versäumen Sie nicht, unsere Remixe von verbitterten Leserkommentaren, Sarah Connor betreffend zu prüfen. Klassiker auf Mozartniveau!

Zu unserer Verteidigung: Dieser Jahresrückblick ist komplett vernachlässigbar, eigentlich sollte ihn niemand lesen. Dies ist nicht Jauch, sondern eher Jauche. In einer düsteren Stunde nämlich setzten sich die Craplog-Autoren ovit, Simon, Harry Kuntz und Frank zusammen, um den Lauf des Jahres ausschließlich anhand der veröffentlichten Artikel in dieser Publikation nachzuzeichnen. Im Ergebnis zeigen sich dabei zwei maßgebliche Unzulänglichkeiten: Inhalt und Form. Nämlich schrieben wir unser Elaborat mit Hilfe der kollaborativen Textverarbeitung, die der Dienst etherpad.com anbietet. Soll heißen: Vier Autoren arbeiten gemeinsam gleichzeitig ohne Sinn und Verstand an einem Text, niemand (vor allem ovit) hält sich an irgendwelche Regeln, keiner hat einen Plan, nichts funktioniert so richtig, es herrscht Chaos und was zum Schluß rauskommt, wird veröffentlicht.

Da dein Feedreader aber im Moment sowieso nicht gerade das potenteste Glied aller Optionen zur Webbespaßung ist (und Du sowieso schon bis hierhin gelangt bist), kannst Du den Text auch gleich ganz lesen. Habe Spaß!

Bild (ohne Bezug zum Artikel): James (cc)

Der Craplogsche Jahresrückblick

Beteiligte: ovit – Simon – Harry Kuntz – Frank

Januar: Zu kalt. Nein, der Winter 07/08 war zu warm.(Was war noch?)

Da hatten wir den Eintrag über den Mob von PI. Das habe ich auch alles nie verstanden. Wer erklärt es einem mal kindsgerecht? Dumme Leute sind mit dem Craplog nicht einverstanden, klauen unsere Bilder und posten sie in ihr Forum. Blöd, dass sie die Bilder hotverlinkt haben, denn auf diese Art konnten wir unsere Konterfeis einfach gegen Godzilla und Freunde eintauschen. Der Clou des Artikels war leider ganz unten und schätzungsweise 90% der Leser haben sich das gar nicht so weit durchgelesen. Egal.

Was jetzt, den Artikel oder PI? Ich hatte da noch dieses Bernd Stelter-Lied. Auch ganz groß. Überhaupt: Nokia!!!

Das ganze da drumherum. War ja ein Riesenaufreger. Bernd Stelter habe ich aber verstanden, das ist eher mein Niveau. Grundsätzlich, und das zeigt diese PI-Debatte ja, sind wir vom Craplog gar nicht kindsgerecht. Überhaupt wird auf Craplog viel zu wenig übers Craplog geschimpft. Vor allem im Januar gar nicht. Jemand sollte craplogwatchblog.de schnell kaufen. Da könnte man im Sinne der Drittverwertung alle Craplogartikel nochmal durchkauen und auf Fehler abklopfen und man hätte keine kreative Eigenleistung zu vollbringen und trotzdem extrem schnellen Ruhm auf seiner Seite. Vielleicht können wir auch Stefan Niggemeier als Gastautor gewinnen, oder wenn garnichts mehr geht “Danke, Malte”-Malte. Dann gäbe es neben dem Ruhm auch noch reichlich Knete für alle. Was wir brauchen, ist ein “Maltefan”-Pendant. Nur halt für jeden von uns. Die Professionalisierung ist nicht zu leugnen. Gerade die “Großen” geben in Sachen Qualität noch mal so richtig Gas. (Hohoho, Gas, hoho “geben”) Volltempo vielleicht? Aktuell: Speed (Keanu Reeves’ bester Film). Hast du nicht mit dem “Danke, M.” für einen Beitrag zusammengearbeitet? Nein, bloß einen Song per Twitter zugespielt. Hat mir aber 4 Hits gebracht. Einer davon war ich, vor lauter Erschrecken hab ich Dich gleich mal angeklickt.

Februar: Zu kurz. Wie jedes Jahr. Aber kurze Sachen können ja auch schön sein. Sex zum Beispiel. Oder der eigene ****mann in der Unterhose.

Der Aufreger des Monats waren übrigens die SEO-Spammer. Die Dreistigkeit dieser Idioten ist unglaublich. Was die uns an Intelligenz zutrauen ist niederschmetternd. Das ist auch so eine komplette Parallelwelt. Die sind völlig unter sich, Kreisverlinkungen etc. Eigenes Vokabular. Abes eines muss ich ihnen lassen, die nettesten Kommentare in meinem persönlichen Blog kommen immer von diesen SEO-Leuten. Das macht sich wiederum ein bisschen sym. Irgendwann bekommt man von denen noch mal Heiratsänträge oder so. Sowas löscht ja wohl keiner. Und die sind ja auch kurz, die Kommentare. Euphemistisch nennen sie das “Linkaufbau”. Bau auf, bau auf. Kurze Kommentare finde ich aber gut, die lese ich auch immer bis zum Ende. Lange Kommentare sind doch auch total hassenswert. Gab bei Antville mal die Konvention, einen Punkt zu schreiben, wenn es einem gefallen hat. Mehr nicht. Das war gut. Ich fand das nicht gut. Diese Kommentare mit nur Satzzeichen sind doch auch das bittere Ende der virtuellen Kommunikation. Ich habe nichts zu sagen, teile aber mit Satzzeichen meine Meinung mit: fürn Arsch. Im Livejournal auch ganz beliebt. “!!!” braucht kein Mensch. OK, überstimmt, aber statt fünf Mal “Find ich gut!” zu lesen, hab ich lieber “.”. Find ich gut kann man sich aber doch genauso klemmen. Einmal “Klick” ist doch des Lobes genug. Andererseits kommen nie solche “Ich find’s eigentlich ganz gut”-Meinungen unter. Wer mit viel Aufwand kommentiert, ist doch meistens derjenige mit einer extremistischen Meinung. Es muss ja nicht so ausarten wie bei Spreeblick mit dem “YMMD”-Geschleime. Dass mit Kommentaren nicht viel mehr Schindluder(?) betrieben wird überrascht mich immer wieder. Namen und E-Mail — kann ja jeder nehmen was er will.

März: Da hattet ihr Streik bei euch in Berlin, ganz großen. Dieses Streikverhalten – ich nehme mein Fahrrad auf jeden Fall in der Bahn mit – gibt es ansonsten nur bei Regen. Die Bahn ist voll, mein Fahrrad eingesifft wie Sau, rein in den Waggon, die anderen Menschen anpöbelnd, doch mal noch weiter zusammenzurutschen. Ich bin da immer zu Fuß runter nach Neukölln. Man sollte überhaupt viel mehr spazierengehen. Zeit zum Nachdenken und so. Wir hatten da neulich eine Künstlerin in der Bahn, mit 2 Säcken voller Luftballons. Hat den halben Wagen eingenommen. War in sich schon ein Kunstwerk.

Schwanger mit 50, das war auch schon im März. Die ist doch auch immer noch schwanger, oder? So eine PR-Dauerschwangerschaft. Eine Popstarzuchtstation, die kleine Schwester ist jetzt ja auch fällig. In ihrem Bauch ist mehr los als bei DSDS. Letztlich wollen die doch auch nur die Weltherrschaft an sich reißen. Dann soll hier aber niemand jammern über wirtschaftlichen Abschwung in der Pop-Industrie. Der März wird auch als der Höhepunkt von Steinbrücks HipHop-Karriere in die Annalen eingehen. Yo yo. Mic check, one two. Everybody in da house say WOOOHOO. Bring it up for MC Peer. Now spin dem turntables, DJ MRKL! Can I hear da ladies? Hat aber viel Streetcreds eingebüßt die Tage. Immerhin: Kommerziell ist er nicht! Zumindest nicht erfolgreich. Könnte er sich heute aber nicht mehr leisten. Als Finanzminister ohne Finanzen, oder als Spaßminister. Das schon sehr am Zeitgeist vorbei. Say Opel – Opel, say Yeah yeah – yeah yeah! Bail – outtahe!

April: Auch ganz groß: Jimi Blue und der andere Fotzenknecht. Berichte über uns im Stern, wildes Fangekreische, kam aber nicht gegen Sarah Connor an. Stimmt, wir als “Forum” im Stern und dann das ganze Koks und der Glaube, dass wir es endlich geschafft haben. Ich habe gleich meinen Job gekündigt und im April 2009 bekomme ich dann wohl Hartz IV. Mit den Fotzenknechten hat sich dieses Popstarsding aber eigentlich auch langsam erledigt, oder? goronovit und Frank treffen sich zufällig im Saturn am Alex, reden aber kein Wort miteinander.

Mai: Jetzt schreiben wir unseren Neid auf die Großen im Januar nieder, dabei ist aus Craplog-Sicht der Mai dafür doch wunderbar geeignet. Im Mai hat sich Frank mit einem Philosophie-Studenten angelegt. Das passte gut, denn ich habe auch alle anderen Artikel dieses Monats nicht verstanden. Endlich bin ich mal nicht alleine damit. Der Mai war wirklich hart, merke ich gerade auch. Im Dezember finden wir bei .markus mal das Gegenbeispiel. Anhand einfacher Grafiken wird einem alles erklärt. Ich habe ja auch gar nichts gegen die Linken. Nein, es ist gut, dass die gefeatured wurden, die Linken sind ja auch so etwas wie das Craplog. Kommentar des Monats kam von Schakal: “Also ich find Ausländer cool!” — Oh, war am 1.Juni. Egal, machen wir den 1. Mai draus; Götteradmins können das, ja! Aber schon ein deftiges Statement. Passend zum 1. Mai halt. HOCH – DIE – INTERNATIONALE – KINDERSCHOKOLADE! Datenschutz und Schäuble. Damit wäre dann alles gesagt. Schäuble zu bashen ist ja noch unprovokanter als Hitler und Polylux, weil die haben ja nun wirklich gar keine Fans mehr. Ist halt sehr dankbar. Über Datenschutz wurde dieses Jahr aber mal wirklich alles gesagt, da sieht man, dass die Leute auch 2008 wieder total viel Langeweile hatten. Aber die ganzen Datenschutzverfehlungen haben es den Leuten auch sehr einfach gemacht. Das Blöde ist halt auch, dass die ganzen Datenschutzverfechter zumeist verkniffene Kleiefresser sind und das inhaltlich nicht so rüberbringen. Das ist dann immer mehr so wie ein Plenum oder Vollversammlung, wo man sich in apokalyptischen Phantasien gegenseitig erregt, zum Schluß aber nur zur Abstimmung stellt, ob der Michel nun tendentiell gefeit gegenüber dem fachistoiden Staat ist oder nicht.

Ich jedenfalls vertraue meinem Christstollen nichts mehr an. Die lassen sich jetzt bestimmt Kreditkarten in ihren Christstollen einbacken, um aus dem Gefängnis auszubrechen. Christstollen sollte man “Christollen” schreiben, so wie bei “selbständig”. Fülle mal den notwendigen Antrag aus.

Juni: Der Juni war DER Craplog-Monat. Müssen die ganzen neuen Autoren gewesen sein. Ein unüberschaubares Feld. Hitler, Twitter, Filme und purer Hass, da war für jeden was dabei. cipha rebloggt seinen ganzen Kram und .markus macht den Lehmann und gibt Kneipengeschichten wieder. Ich bin ein großer Fan von Kneipengeschichten. Kneipengeschichten prägen in der Jugend auch die eigene Identität. Viel zu wenig Kneipengeschichten gibt es hier. Der perfekte Ort für Verfehlungen jeglicher Art.

Sebastian regte sich über die Urlaubsvertretung bei Stefan Niggemeier auf. Das war so ein Tommy Jaud für Anfänger, und Tommy Jaud ist schon schlimm. Er hieß Barth mit Nachnamen. Schlimmer: Er nutzte ihn für Witze (Witze mit Barth, haha). Vorgestern war ich im Kino, da wurde eine Vorschau für den Barthfilm gezeigt. Er enthielt einen Witz über Blähungen und nicht viel anderes. Ach du scheiße gedacht, aber fürs Craplog reicht das auch nicht. Barth zu bashen geht schon okay, aber wenn alle es machen, wird’s öd.

Den Film “The Happening” hat infolge Franks Artikels niemand mehr gesehen und auch er scheint nachhaltig traumatisiert worden zu sein. Er hat ja auch seitdem sein Synonym abgelegt. The Happening hatte auch sein gutes: Andere Filme erscheinen einem gar nicht mehr so schlecht. Jeder sollte diesen Film mal gesehen haben. Jeder sollte “Glen or Glenda” gesehen habem. “Happening” verbinde ich mit Worten wie “Fingerfood”, “Mover & Shaker”, diesem ganzen 80er-Yuppiemist. Rick Astley wird auch nicht mehr lange hip sein. Chuck Norris als Retrohype-Strohfeuer ist ja auch schon längst verloschen. Zum Glück. Oder? Ich bin nicht bei StudiVZ, aber nehme es an. Was mag als nächstes kommen? Vielleicht Montschitschis (?).

Juli: “pantoffelpunk.tv: G7 in Japan” wird nicht veröffentlicht. Was auch immer das sein sollte (ein Mobiltelefon?). Ansonsten: Schokoladenmilchshakes, Produkte die niemand braucht, Adobe-Flash- und Anti-Link-Bashing(?) von cipha. Das Fragezeichen ist angebracht. Den Spongebob-Ventilator habe ich übrigens immer noch hier liegen. Man kann schließlich immer mal in eine Situation rutschen, in der man so einen Ventilator brauchen kann. Nein. Obwohl, wenn der Weihnachtsbaum brennt. “Everybody stand back!”. Der Spongebob-Mastubator ist aber auch der Beweis, dass das Sommerloch gar nicht existent war. Die Überlegenheit der Menschheit zeigt sich in der kreativen Schaffenskraft dieser Allroundwaffe. Der zweite Weltkrieg hätte verhindert werden können, aber mei, die haben halt am falschen Ende geforscht. Und auch endlich mal ein Eintrag, den auch unsere Leser unter 16 verstehen. Auf die Zielgruppe des Craplog zugeschnitten. Schponschpop!

August: Frank stellt die iPhone-App des Jahres vor: “I am rich”. 999$ für ein Edeltein-JPG. Groß! cipha fand’s toll. Ich habe wie so oft keine Meinung. Das iPhone selbst war aber der Hype des Jahres.

Ricky King hat mich in diesem Monat durch einsame Nächte begleitet. Aktuell ist Michael Wendler auf Dauerrotation, aber Ricky King, der Gentleman der Musik, wird unvergessen bleiben.

Der richtige Aufreger fehlt, dafür wäre es durchaus möglich, dass da mein letzter Eintrag geschrieben wurde. Naja, ich bin im Stress und so, und habe mir auch gesagt, dass so viel Hass auch nicht gut ist, ihr versteht (schon sieht der August ein bisschen voller aus). Im August war die Welt ja auch noch in Ordnung. Das sollte man da eh nochmal als abschließende Bemerkung überall festhalten, dass die Welt da noch in Ordnung war. Die Renten sich, die Vollbeschäftigung stand schon vor der Tür, das Merkel hat die nächste Wahl schon sicher gewonnen usw. August war ein feiner Monat. Die 9Live-Frau ist ja auch irgendwie süß. August war der Sommer der Liebe, wenn man so will. Haben “wir” da nicht auch gegen Spanien verloren oder so? Oder war das schon im Juli, diese ganze Scheiße mit den Flaggen und den Autos? Warum hat da eigentlich niemand was gegen unternommen? Wir zum Beispiel. Gegen die Flaggen oder gegen Spanien? Flaggen. Die hängen so hoch. Und ich bin klein.

September: Der September stand ganz im Zeichen ciphas (mal wieder). Das waren aber auch mehr so grundsätzliche Dinge, so richtig was passiert ist da auch nichts. Bushido hat eine Biographie geschrieben, die die Gagschreiber der Fernsehsender durch den ganzen Herbst gebracht hat. Für eine dezidierte Auseinandersetzung mit diesen Artikeln müsste man auch erstmal in die Bibliothek gehen, um ein bisschen zu recherchieren. Total Rückblicksungeeignet, wie mir scheint. Da brauchts doch mehr Parolen und so plakatives Zeug. Man könnte einen Beef anzetteln zwischen Hip-Hop-Peer und Bushido. Ich frage mich, wer mehr Kohle hat.

Oktober: In Österreich stirbt ein homosexueller Nazi und cipha streicht ihn von seiner Liste. Den Artikel können mittlerweile aber nur Autoren lesen. Das wären Welle geworden, da sterben teilweise Menschen dran. Der sorgt selbst aus der Hölle noch für Unruhe, da kann man mal sehen, was der für ein Potential hatte, der Haider. Immerhin: Wir konnten eine Weile etwas für unseren Ruf tun. Dem Manager von Stermann und Grissemann (gute Jungs aus Österreich) haben sie gleich die Reifenmuttern gelockert weil die Witze gemacht haben. Im Grunde kann cipha also dankbar sein, wir haben dem sein Leben gerettet. Man musste dem Cipha beipflichten: Nur weil ein Riesenarschloch jetzt tot ist, ist er kein weniger riesenhaftes Arschloch. Aber tonmäßig war’ ein wenig zu heikel. So Politiker sitzen ja immer an langen Hebeln. Die haben/sind ja meist Anwälte. Stermann und Grissemann sind die einzigen ernst zu nehmenden Österreicher. Harder ist auch gut. Ist Hilde Gerg nicht auch aus Österreich? Ich war 2007 mal in dem Schnitzelland, da sind die Städter konservativer als bei uns die… ähh.. Landeier.

Habt ihr Stermann und Grissemann bei Schmidt und Po…r gesehen? Oder immer nie am Meer mit Heinz Strunk dazu? Das ist zwar jetzt nicht total böse von mir, aber bisschen was für die kulturelle Weiterbildung ist ja auch nicht verkehrt an dieser Stelle. Langsam wird es hier auch bisschen sentimentaler. Oktober schon. Ja, bei Schmidt und Pocher gesehen, Immer nie am Meer sowieso. Und manchmal sind sie auch bei 3sat, Best of von ihrer Late Show. Wieso anonymisierst Du den Pocher? Abmahngefahr?! Ich kenn die nur aus dem Intraweb. Weil ich meine Fingerspitzen nicht mit diesem Namen beschmutzen möchte.

November: Im November haben sich Sarah Connor und “Ick liebe Dick”-Mark Terenzi getrennt. Hassenswerterweise in aller Freundschaft, als ob das einer glaubt. Da ging das gut her. Ich glaube übrigens, die ist eine ganz Versaute. Nippelpiercing und alles. Hier erkennt man wieder die Informationshoheit des Craplogs. Hätte ich sonst nie von erfahren. Jetzt macht sie zu allem Überfluss auch noch mit Diego rum, der auch ein bisschen wie Marc Täränzi in gut aussieht. Der Diego verdient aber wenigstens sein eigenes Geld. Von nächsten Jahr wünsche ich mir aber ein Sarah Connor freies Craplog. Man muss die Dinge dann auch mal ruhen lassen. Der Ball liegt in ihrer Spielhälfte, da haben wir ja erstmal keinen Einfluss drauf, was die so macht. Wir sind da ja auch ein wenig in der Pflicht. Aber wir sind damit auch ein Zahnrad in dieser Publicitymaschinerie und haben noch keine Layer-Ads und Dingensbumens eingerichtet. Lasst uns beten, dass Diego vom FC Barcelona abgeworben wird und Miss Connor gleich mitverschwindet.

Connor, ein toller Name. Aber viele schreiben auch “Conner”. Ich kenne die richtige Ausschreibweise seit Kevin Connor in der 5. Klasse aus Dover nach Hatfield zog. Ich kenn den Diego gar nicht, Fussball wird mein Projekt 2009. Abseits ist, wenn der Schiedsrichter pfeift! Ich weiß nicht, ob das mit dir und dem Craplog so gut passt! Viele Blogger sind bestimmt auch so intellektuell überlegen, dass der Anteil derer, die sich nicht für Fußball interessieren signifikant größer ist als im Rest der Bevölkerung. Elitäres Pack. Fußball gilt ja eigentlich nur in Deutschland als Proletensport. Wobei da auch viel intellektuell verbrämt wird.In Südamerika schreiben die Intellektuellen darüber Liebesgedichte. Im Stadion. Mir ist das nicht zu unintellektuell, ich verbinde mit Fußball nur traumatische Erlebnisse als Kind beim TSV Kücknitz. Wo ist Kücknitz? Zwischen Lübeck und Travemünde. Kindheit und so. Lübeck = Kindheit, Travemünde = so. Auf dem Schulhof nach den Mädchen in die Mannschaft gewählt worden? Normal. Ja, die üblichen Standards.

Überhaupt habe ich höchsten Respekt vor sehr vielen Dingen, über die andere die Nase rümpfen. Friseure werden zum Beispiel oft belächelt, das ist ein Beruf, den ich mir nie im Leben zutrauen würde. Das ist unfassbar schwierig und dann guckt der Kunde direkt zu. Müllmänner auch. Atomphysiker haben es auch nicht leicht. Weil ständig zeigt man mit mehreren Fingern auf sie und ruft “Chernobyl! Hiroshima!”, dabei wollen sie doch nur Antimaterielles erforschen. Das müssten doch an sich selbst Kleiefresser gutheißen.

Wer mir mal wieder übel aufgestoßen ist im November war Johannes B. Kerner. Vielmehr: Sein Publikum. Klatscht alles ab, was er vorgibt. Die sind alle geboren um verarscht zu werden. Bei der Titanic! gab es mal irgendwas, wenn man die GEZ kündigt mit dem Hinweis “Kerner ist überbezahlt”, das fand ich ganz gut. PI macht jetzt das gleiche, das ist aber nicht mehr so gut.

Dezember: Die stark dezimierte Craplog-Mannschaft schreibt einen Jahresrücklick, der es in sich hat. Trotz goron. Der hat dieses Vorhaben ständig durch Abwesenheit und schlechte Kommentare torpediert. Artikelmäßig gesteht uns Sebastian II seine Liebe zu Alizée und wünscht Restfrankreich den Untergang. Ja, zu Alizée stehe ich. Bei Frankreich ging es in erster Linie aber nicht gegen die Franzosen, sondern gegen Deutsche, die Frankreich immer als Beispiel ranziehen, wenn es um Sprachquatsch geht. Das hat wieder keiner verstanden. Lustigerweise hat zum Beispiel Frederique von Spreeblick genau so einen Artikel geschrieben. Und der ist Franzose, also so ein (haha) Grenzfall. Und wenn Spreeblick das darf, dann dürfen wir das schon mal lange. Er hat ja genau das gemacht, was ich verurteile. Dabei hat er manchmal ganz gute Themen, nur schlafe ich da immer nach dem ersten Absatz ein. Ich schaffe den auch nie, aber den Artikel habe ich eigentlich ganz gut verstanden. Obwohl ich mir jetzt gerade auch gar nicht so sicher bin, wie du denn jetzt wirklich meintest. Ich find das, was der Fred schreibt eigentlich meistens ganz gut. Das darf ich hier aber nicht sagen. (off-topic!) Im Dezember ist mir einmal um die Ecke aber auch wirklich schon einmal zu viel im die Ecke. Im Dezember brauche ich es immer direkt auf die 12, am besten mit einem Schuh. Dann kommt auch wirklich was bei mir an (haben wir den Scheiß auch noch untergebracht).

In diesem Monat hat sich auch .markus endgültig als Karikaturist einen Namen gemacht. Aber das Schuldenloch! Zu klein! Antimaterie saugt alles auf. Das muss nicht groß sein.

Was vergessen wurde: Alles andere. ### Geh mir ab mit deinen Regeln! ### Regeln? Ich baue einen Jägerzaun. ###

Wenn Mastermind Frank das hier liest, dann baut der Bomben in unsere Briefkästen ein. Verdammte kaka. Er liest es jetzt Um 18 Uhr war das Ende angesetzt dann taucht er hier auf. Soll er den Scheiß retten und veröffentlichen. “Nicht mein Bier!”

[update I, 17.06.08, 17:52]

ich war schneller als boing², deshalb lasst mich noch was wichtiges nachreichen, was mir heute dazu begegnet ist: associated press verlangt geld, wenn man sie zitiert. 5-25 wörter zitierter text kosten 12,50$! 251 oder mehr worte 100$! das beste: wenn ihr sie in einem kontext zitiert, der ap stört, wird die übereinkunft annuliert! genau so sollte man das machen! respekt den jungs und mädels bei associated press!

Lieber Kunde,

es ist doch gar nicht so schwer zu verstehen. Schau mal: Ich kann dir keine Mitgliedskarte ausstellen, wenn kein Vertrag von dir da ist. Und ich kann mit dir keinen Vertrag machen, wenn Du dich nicht ausweisen kannst. Da ist mir egal, was mein Kollege gestern gesagt haben mag und da kannst Du mich belatschen so lange Du willst — es geht einfach nicht.

Wenn deine sinnlosen Überredungsversuche dann aber noch minutenlang mit mantraartiger Wiederholung des Null-Arguments “Ich wohn gleich um die Ecke” in den nach einem eh schon beschissenen Arbeitstag wohlverdienten Feierabend hinein angereichert werden — dann, mein Lieber, ist es bei aller Liebe zum Kunden absolut kein Wunder, wenn ich irgendwann gepflegt in die Luft gehe.

Herzlichst,

deine Ausleihschlampe freundliche Servicekraft aus der Videothek

[Dieser Beitrag hängt irgendwie zusammen mit Wenn Kunden zu sehr nerven und Prosa wie sie sein soll: Auf der Arbeit]

Wenn man ein Blogprojekt mitadministriert, trotz schwankender Motivation im Saldo enorm viel hineininvestiert, hier macht, da hilft, dort für Fragen zur Verfügung steht, Domains registriert, Datenbanken anlegt, layoutet und ganz nebenbei auch noch manchen Artikel schreibt, weil man an die Sache glaubt und mit manchen Marotten der Mitstreiter eingedenk des Bewusstseins, dass man solche auch selber hat, zu tolerieren bereit ist — dann ist es schon ein dicker Hund, aus dem Sommerurlaub zurückzukehren und festzustellen, dass der Blogzugang gesperrt wurde, das interne Forum umgezogen ist auf eine Adresse, die einem nicht mitgeteilt wird und auf die verwirrte Frage, warum denn dies, nichts als Schweigen erntet; sich die restliche Kommunikation auf Umwege über Dritte beschränkt.

Regelrecht zum Kotzen ist es dann jedoch, wenn man auf die Information hin, dass das Projekt eingestellt wird, in einem Kommentar darum bittet, dass zumindest die vielerorts als Referenz verlinkten bisherigen Texte an alter Stelle beim kostenlosen Bloghoster verbleiben mögen — woraufhin am nächsten Tag, ohne auch nur den entferntesten Hinweis darauf dass man doch zumindest die eigenen alten Texte schnellstens sichern möge, das gesamte Blog gelöscht ist.

1. bringt es einfach nichts, mit euren dämlichen Aufklebern die Laternenpfähle am Berliner Alexanderplatz zu tapezieren. Denn — ich sage das nicht ohne Heimatstolz — Agitprop von rechtsradikalen Spinnern hat hierzustadte, trotz einer lebhaften Kultur solcher kleinen Botschaften im öffentlichen Raum, in der Regel keine lange Lebensdauer. Nachdem ich gestern persönlich zwei Sticker unkenntlich machte (mit einem 5 Cent-Stück ist das ganz einfach) entdeckte ich mit Freude, dass sich auch andere — wie nennt ihr uns unhysterische Normaldenker doch gleich? — linksfaschistische Multikulti-Gutmenschen bereits an mehreren eurer armseligen Stickerlies zu schaffen gemacht haben. Tja…
2. ist es uns Craploggern zwar eine große Ehre auf eurer tollen neuen Linkliste in der Rubrik “Feindesland – Die Antipoden: Linke, Grüne, ANTIFA-Batzen” zu stehen, nur scheint ihr nicht zu verstanden haben, dass sich unser Blog bei weitem nicht nur mit euch, sondern mit diversen Ausprägungen und Facetten von Idiotie befassen, also auch mit unpolitischem Kram wie: Post und Telekom, Sarah Connor, Eso-Quacksalberei, Bananen, dem öffentlichen Nahverkehr, Animated GIFs, Literaturkritikern ohne Ahnung und überhaupt allerlei. Wir wollen uns auch gar nicht nur mit euch beschäftigen, denn das macht einen ja kirre auf die Dauer und so wichtig seid ihr auch nicht. So ist eure Linkliste eben nur eine weitere Seite, bei der, sollte ein entsprechender HTTP-Referrer aufschlagen, direkt an Helge weitergereicht wird. Danke, WP-Ban. Und wenn doch mal einer durchkommt? Nun, es hat noch immer Spaß gemacht, einen jener pamphletischen und von Xenophobie getränkten Kommentare von euch düsteren Gestalten, das Gesicht zur Faust geballt, zu konkretisieren oder nötigenfalls (bei schlechter Laune des Admins) ins Datennirvana zu befördern.

*peng*

Foto: JoshMock (cc)

Was ist noch schlimmer als ein Mensch ohne Durchblick? Ein Mensch, der seinen offenkundlichen Unverstand wie einen stolz geschwollenen Phallus vor sich her trägt. Im Forum von Speichel Online schreibt User “Steinkauz” zu einem Artikel über Mobbing, das über MySpace erfolgte und einen Suizid zur Folge hatte (Thema logischerweise boulevardesk: “Das Web als Waffe: Braucht das Internet strengere Regeln?”) folgendes:

Okay, ich gehe das jetzt mal durch.

Ganz klar: Eltern müssen eine Kontrollmöglichkeit haben.

Schließlich lesen sie ja auch das Tagebuch der lieben Kleinen und betreten stets dann unverhofft das Zimmer (“Ich hab Schnittchen gemacht, wollt ihr welche?”), wenn die arg pubertierende Susi gerade Jungsgeschichten mit Freundin Tina austauscht. Wer weiß, vielleicht ist sie ja schwanger von diesem Grobian Mike? Als Elter muss man alles wissen, deswegen wird am Telefon natürlich auch mitgehört.

Zudem müssen Internetforen, in denen Kinder sich bewegen, strikt moderiert werden, um Auswüchsen vorzubeugen.

Auswüchse sind in dem Alter ganz normal. Man nennt das Akne. Ob Moderation da etwas bringt?

Eltern darf der Zugang nicht verwehrt werden (wie auf den deutschen Schülerchats üblich).

Man stelle sich das bitte situativ vor: Susis besorgter Vater will wissen, was sein Töchterchen in diesem “Net” so treibt und gibt oben in sein Internet ein: Schülerchat. Auf der sich öffnenden Seite steht groß, breit und in Comic Sans MS: Für Eltern und Leerer verbohten. Woraufhin Susis Vater die Hände verzweifelt vor dem Kopf zusammenschlägt und in Tränen ausbrechend jammert: “Ach ich armer Tropf, ich dürfe nicht hinein, steht da. Was nun? Nie werde ich aus Gründen der Sicherheit dem Seelenleben meines eigen Fleisches und Blutes auf den Grunde gehen können!” Ergriffen von Traurigkeit wendet er sich ab vom Bildschirm und weiß nicht weiter. Von anonymen Logins und virtuellen Identitäten hat er noch nie gehört. Eigentlich sollte er froh darüber sein, denn hätte er den Schülerchat als “kevin92″ betreten, wäre er vermutlich erschüttert gewesen wegen der unfassbaren Leere, die in diesem und den meisten anderen Chatrooms während der letzten Jahre herrscht. Chatten ist sowas von 1999. Die Jugend von heute chattet höchstens mal per Instant Messenger, tummelt sich sonst eher in Communitys und MMORPGs. Wenn Susis Vater wüsste, was da vor sich geht, würde sich ihm die Toupetbehaarung kräuseln.

Täter müssen strafrechtlich verfolgt werden (- Beleidigung, Verleumdung, Stalking, besondere Grausamkeit – es gibt doch allerlei rechtliches Instrumentarium, um solchen Leutchen hierzulande das Handwerk zu legen).

Das Internet darf kein rechtsfreier Raum sein! hört man’s da aus den Ecken der innerlich Gesicherten krähen und wären sie nicht so mit der Dämonisierung des Mediums als Terror-Kommunikationskanal und Vertriebsplattform für pädophile Pornographie beschäftigt, würden sie vielleicht merken, dass Anzahl und Volumen der rechtlichen Mittel in der Tat längst ausreichen, um per Web kriminelle Individuen (“Leutchen”) zu fassen. Allein – es fehlt anscheinend an technischem Sachverstand in den Ermittlungsbüros. Da kann es auch mal acht Monate dauern , bis ein Ermittler auf die Idee kommt, eine WHOIS-Abfrage durchzuführen, um den Besitzer einer Domain zu ermitteln.

m.E. haben Teenager nicht die Möglichkeit eine dringend notwendige Distanz zum Medium Internet aufzubauen.

Jawoll! Mehr Internetdistanz wünscht sich der Herr Steinkauz von einer Jugend, die neue Technologien nicht mit spitzen Fingern anfasst. Die die arroganten, von gefährlichem Halbwissen (man Vergleiche: Brigitte Zypries, die nicht weiß, was ein Browser ist, aber den Gegnern der Vorratsdatenspeicherung mangelnde Sachkenntnis vorwirft) geprägten Ratschläge jener stocksteifen Menschen zu Recht in den Wind schlagen, denen nach wie vor nicht klar ist, dass Internet-, Technik- und Medienkompetenz in den Arbeitswelten von heute und morgen wichtiger sein könnten als ein auswendig gelernter Erlkönig. Die machen ja eh nur Unfug in diesem Net, gell? Es vernebelt den Geist, wie früher deckungsgleich Schundromane, Comichefte, Telefone, Fernseher, Zombiefilme, Marihuana, Gameboys, Computerspiele und so weiter, nur dass man dank des Webs noch viel schneller versehentlich zum islamistischen Selbstmordattentäter mutieren kann.

Chatrooms können zur Sucht werden und stehen im Kinderzimmer neben dem Bett.

Ich bitte jeden, sich den Satz in all seiner Sinnhaftigkeit ein weiteres Mal vor Augen zu führen, ihn sich ggf. gerahmt als ewige Mahnung auf’s Nachttischen zu stellen.

Chatrooms können zur Sucht werden
und stehen im Kinderzimmer neben dem Bett.

Amen. Ich mit meinen naiven laienpsychologischen Ansichten bin ja der Meinung, dass man von so ziemlich allem abhängig werden kann, von Schokolade bis zum Händewaschen. Das Suchtverhalten ist immer der Ausdruck einer verlagerten Sehnsucht, eines individuellen Problems, das sich mehr oder weniger destruktiv äußert und damit die eigentliche Krankheit. Die Art der Sucht, also die konkrete Ausprägung des Suchtpotentials hingegen ist abhängig von Zeitgeist, Verfügbarkeit des jeweiligen Mittels und anderer äußerer Umstände. Um im Kontext von Steinkauzens Geseiher zu bleiben: Hätte Klein-Susi keinen Chatroom neben dem Bett zu stehen, den sie bis in die Puppen benutzt, um mit potentiellen Kinderschändern zu flirten, würde sie vielleicht Crack rauchen, um die bittere Wahrheit zu verdrängen, dass ihr Vater ein paranoider Kontrollfreak ist.

Der Feind sitzt im Schlafzimmer: Schlafstörungen, Leistungsabfall ua müssten Eltern und Lehrern Warnsignale genug sein.

Sodom! Gomorrha! Google! Wo früher die nachmitternächtlichen Wiederholung von Cobra 11 den Nachwuchs mit ihrer behäbigen Ödheit sanft in den Schlaf wogen, ist mit dem Internet das Leitmedium heute ein interaktives, bidirektionales, das Aufmerksamkeit und Mitdenken erfordert. Klar ist es schwerer, beim Websurfen einzupennen, na und? Nochmal: Schlafstörungen wegen des Internets sind nur ein Resultat vom Fehlgebrauch eines Mediums, dessen Ursachen aber stets woanders zu finden sein dürften.

Was, bzw. wer Leistungsabfall ist, bestimmen immer noch äußere Kriterien. Was aber, wenn diese Kriterien von vorgestern sind? Wenn bspw. die Institution Schule noch immer nichts weiter macht als zu selektieren, zu spalten, die Entfremdung vom Nächsten und sich selbst durch Aufzucht zu Konkurrenz und Verleugnung des eigenen Willens, eigener Stärken und Schwächen, voranzutreiben? Im Internet, in Blogs und Wikis, in Foren und Communities, kann sich jeder bilden und austauschen zu Themen, die ihn interessieren, weswegen diese Form von Wissensaneignung im Kontrast zu schulischer Lehre unendlich selbstbestimmter und liberaler ist.

Eltern: mischt euch ein! Stärkt Eure Kinder weit abseits der Internet-Erlebniswelt.

Im Grunde ist es müßig darauf zu verweisen, dass eine Trennung von “virtueller Welt” und Realität bei den meisten der Menschen in unserem Alter nicht mehr stattfindet. Warum auch? Das Internet ist Teil des Alltags, unseres Lebens. Wir sind damit aufgewachsen, es ist nichts neues, unbekanntes, kein Ort, an dem hinter jeder Ecke die Gefahr lauert. Wir verstehen das, die nicht. Auch wenn das nur Buchstaben sind, die da stehen, so ist uns doch völlig klar, dass dahinter jemand sitzt, der sie vom Kopf über die Hand per Tastatur ins Datennetz gehämmert hat. Wir sind uns dessen bewusst, dass das, was da steht, was auf diese Art kommuniziert wird, immer nur einen Teil der Identität des Gegenübers wiedergibt, dass es sich vielleicht auch um eine Maske handelt, die der andere aufgesetzt hat. Na und? Glaubt ihr etwa in der “echten” Welt wäre das anders?

Schulen: mischt Euch ein!

Oha. Der Staat soll’s richten? Nun, vielleicht wäre die Idee, ein Fach “Internet” und ein Fach “Medienkompetenz” zu installieren, in denen Kinder lernen, wie man eine Suchmaschine bedient, dass man behutsam in der Freigabe eigener Daten sein sollte und wie man irgendwo, z.B. auch in den klassischen Medien, getätigte Behauptungen anhand einer Webrecherche überprüft, gar nicht schlecht. Nur befürchte ich, dass in diesen Fächern heutzutage eher die Lehrer von ihren Schülern etwas lernen dürften als umgekehrt.

Wir ziehen gerade eine internetgeschädigte Generation von bindungsunfähigen Cyberzombies heran!

Und das ist natürlich ein verbalakrobatisch ziseliertes Schlußstatement. Mal abgesehen davon, dass das natürlich Quatsch ist – fragte man bei Steinkauz nach, wer denn nun “wir” sei in diesem Satz, wäre die Antwort “Ein Club von reaktionären Querulanten, die jede Magazinreportage, in der eine angebliche totale Verderbnis der Jugend anhand von irgendetwas konstatiert wird, für bare Münze nehmen und nur deswegen nicht mehr von apokalyptischen Fantasien schillernde Bestätigungsleserbriefe mehr an die Magazine verschicken, weil eine E-Mail, ein Artikel-Kommentar oder ein Forumsbeitrag heute ökonomischer sind” sicher nicht falsch. Erinnert sich eigentlich noch irgendjemand ans S-Bahn-Surfen? Das ward irgendwann mal als neuer Megatrend ausgemacht und die Boulevardmedien wurden nicht müde immer wieder vor möglichen Kopfamputationen durch den sogenannten “Rausch der Geschwindigkeit” zu warnen. Heute kräht kein Hahn mehr danach. Warum wohl?

Indes hat Steinkauzens wirres Pamphlet immerhin einen Nutzen: Auf eindrucksvolle Weise demonstriert es, dass jemand, der keine Ahnung hat von dem, was er äußert, besser die Tasten schweigen lassen sollte. Das ist zwar auch im Echtleben Gebot (“Wer keine Ahnung hat…”), jedoch die Zuwiderhandlung im Netz fataler, da es dort auf ewig schriftlich fixiert bleibt. Davon kann selbst die Jugend noch lernen. In dem Sinne: Mehr Eigenverantwortung!

“Oh. Agenturmeldung wo ‘Entführung’ drinne steht” -> “lesen” -> “Hä?” -> “Nochmal lesen” -> “Entführung schon zu Ende? Falls ja: Vornehmes Wort ‘Martyrium’ im Bericht benutzen” -> “vielleicht Gehaltserhöhung” -> “Neues Auto” -> “Leasing?” -> usw…

Märtyrer mangels Mehrtürer? (Scan aus einer US-amerikanischen Kreationisten-Kinderbibel von 1953, in deren Besitz ich tollerweise bin)

Egal wo – Wenn irgendwo auch nur ein Quentchen gelitten und darüber berichtet wird, kommt dieses Wort so sicher wie das Amen in der Kirche. Bloß für wen verdammichtnochmal opfert sich denn der anderthalbjährige Hans-Eberhard auf, wenn ihn sein sturzbesoffener Vater verprügelt? Für die Lage am Ausbildungsmarkt in 15 Jahren? Für die Schmerzmittelindustrie? Oder für die “Vermischtes”-Seite der Lokalpresse gar? In einen religiösen Kontext eingebettet könnte man fragen, was das für Loser-Märtyrer waren, die Noahs krude Sintfluttheorie nicht glaubten, um später alle miteinand’ an die Archenwand verzweifelnd wummernd jämmerlich zu ersaufen. Gelitten haben die auch, aber waren’s Märtyrer? Blöde Fragen soll man nicht beantworten und deshalb lass ich’s. Jedenfalls kann man sich, dank Google News, wenn man kein besseres Hobby hat, die aktuelle Martyrium-Berichterstattung^[1] in den deutschsprachigen Medien sogar als RSS-Feed abonnieren. Die erschütterndste unter den aktuellen Meldungen stammt übrigens aus der Oberösterreichischen Rundschau und beschreibt die unbeschreibliche Aufopferung eines durch Vandalen bedrohten Blechblasinstruments:

Aus noch unbekannten Gründen öffneten bislang unbekannte Täter am frühen Samstag Morgen (…) den unversperrten Kofferraum eines Autos (…).

Die Unbekannten nahmen einen Instrumentenkoffer aus dem Kofferraum und fingen an, die darin gelagerte Trompete systematisch zu zerstören. Sie warfen das hochwertige Instrument mehrmals auf den Boden und sprangen mit den Füßen darauf.

Die Trompete wurde durch dieses Martyrium völlig zerstört und unbrauchbar gemacht. Der Schaden wird auf rund 3.000 Euro geschützt. (Hervorhebung von mir -maloXP)

Aber eigentlich wollte ich die Medienschelte an der Stelle gar nicht so explizieren. Worauf ich stattdessen hinauswollte: Brüste. Besser gesagt: Brüste von Frauen. Noch besser gesagt: Brüste von Müttern. Ich halte Mütter, die ihr frisch geworfenes Junges stillen, unter Umständen sich sogar mit diesen unfassbar grausam aussehenden Milchpumpen malträtieren, um auf Vorrat zu milchen, für die wirklichen – im wahrsten Wortsinne – Märtyrer unserer Gesellschaft. Vorgestern las ich in der Zeitung… Mist, doch wieder Medienschelte! Egal. Vorgestern jedenfalls las ich in der Zeitung mal wieder so einen strunzdämlichen Artikel, der aber leider auch zu interessant als Zeugnis sozialer Tatbestände war, um ihn zu überlesen.

Muttermilch macht nicht alle Babys schlau
(…)

Muttermilch macht Kinder schlauer – aber nur dann, wenn der Nachwuchs eine bestimmte Variante des Stoffwechselgens FADS2 besitzt. (…)

Wie die Auswertung (verschiedener Studien) ergab, schnitten gestillte Kinder in den IQ-Tests besser ab als Kinder, die nie Muttermilch erhalten hatten. Im Durchschnitt erzielten sie rund sechs IQ-Punkte mehr.

Halloo°0O°o!!!!?!? Ich hoffe ja sehr dass die Eierköppe, die so einen Stuss erzählen, sich mal selber auf FADS2 getestet haben. Die Tatsache, ob man später Abi macht, Ökonomie studiert und Wirtschaftsweiser wird oder – als konträre Perspektive – klug, hat also mit der Muttermilch und irgendeiner Proteinausstülpung zu tun, ja? Und zwar im messbaren Bereich auf der omnipotenten Skala

IQ.

Meine Schwägerin hat eine Kommilitonin, auf deren Homepage steht in riesigen Lettern, dass sie einen Intelligenzquotienten von über 130 hat und Mitglied in dieser obskuren Geheimloge “Mensa” ist. Das allein ist schon anstrengend, macht sie mir gar unsymphatisch. Absurd allerdings wird es durch die Tatsache, dass das Mädel selbst im persönlichen Gespräch diese Information ständig nebenbei einfließen lässt. Als ob sie mit diesem – ja noch nicht einmal – Persönlichkeitsmerkmal hausieren gehen müsste. Auch sonst ist das Frollein übrigens inkompetent und wird vermutlich als steinalte einsame Jungfer sterben, die höchstens Trost daraus schöpft, dass sie alle Fragen bei “Wer wird Millionär” beantworten kann. Hatte ich erwähnt, dass sie einen IQ von über 130 hat?

Ell Oh Ell. Back to Topic. Ich glaube euch ja gerne, Biochemofundamentalisten, dass Stillen etwas mit dem Wesen des Kindes und seinem späteres Leben zu tun hat. Nur sehe ich es als Ausdruck und “Aufbaumaßnahme” eines Vertrauensverhältnisses zwischen Mutter und Kind, das die vielleicht wichtigste Basis für einen späteren – Jehova, ich hasse solche Vokabeln – gefestigten Charakter, der furchtlos aus den Widrigkeiten des Leben lernt. Um’s statistisch zu formulieren: Der Faktor Mutterliebe erhöht die Chance, dass das Kind gestillt wird und erhöht die Chance, dass das Kind klug wird. Aber Stillen ist dem Klugscheißen nicht kausal vorgelagert. Lernt erst mal Korrellationen zu analysieren, ihr Waschlappen, bevor ihr eure Erkenntnisse in die stets auf neue atemberaubende Erkenntnisse aus der elfenbeinbeigefarbenen Sphäre der Wissenschaft steil gehenden Gazetten postet. Und ihr Rezipienten, die ihr diesen “Erkenntnissen” Relevanz beimesst, müsst ihr euch wirklich an solche Zahlen klammern und damit der Durchtechnokratisierung der Welt Vorschub leisten? Sechs IQ-Punkte durch irgendeine Stoffwechselanomalie sind im Einfluss nicht zu vergleichen mit Ausschlafen und einem guten Frühstück am Tag des ganz und gar nicht allumfassenden Intelligenztests, ganz zu schweigen von einer wohldurchdachten Bildungspolitik. Mit Biologie allein lassen sich Gesellschaften nicht erklären.

Und Du, hippe junge Berlin Mitte-Schnicksen-Mutter, die du vorgestern apathisch vor der Wursttheke standest und zähe Minuten brauchtest, um dich zwischen Tee-, Zungenwurst oder einem anderen Belag für deine Abendbrotstulle zu entscheiden, während dein ca. einjähriger Sohn, minutenlang verzweifelt und eigentlich nicht überhörbar nach seiner Mami schrie…

Du solltest Dir beim nächsten Kind überlegen, ob Du nicht statt eines sündhaft teuren, repräsentativen, Hip-Kinderwagens-Buggys vielleicht ein konservativeres Modell, mit umgedrehter Gondel (nennt man das so?) auswählst. Das hätte nämlich gleich mehrere Vorteile. Dein Sprössling käme sich beim Ausflug nicht wie auf dem Präsentierteller vor, er hätte dich im Blick (was gewiss ganz automatisch beruhigend auf ihn wirkt), du hättest ihn im Blick und würdest dann und wann seiner Anwesenheit erinnert. Und schlussendlich wäre vielleicht sogar noch etwas Geld übrig, damit Du nicht im Discounter einkaufen müsstest.

1. hier ohne Papst- und Christenkram verlinkt

Hallo???? Gehts eigentlich noch??? Wie behindert kann man nur sein ja??? Sarah Connor ist die aller aller beste, geilste,einzigartigste,schönste und sexyste Frau die ich nur kenne!!!! Sie ist um es kurz zu sagen die beste Sängerin auf ERDEN-einfach eine MUSIKGÖTTIN ja?! Und sie wird eben nicht verboten da kannst du labern was du willst denn so viele Fans wie sie hat wird sie nie untergehn das das mal klar ist!!!!Sie hat eine so hammer Stimme und ist sowas von nett warum sollte sie verboten werden??? Außerdem hat sie noch nie was schlimmes getan wofür sie verboten werden sollte also!!! Und nur so zu Info wegen diesen Peinlichkeiten da wie z.B. des bei “Wetten dass” jadem kann mal ein ausrutscher passieren und jeder macht mal Fehler!!!! Als ob du so perfekt wärst!!!! Davon kannst du ja nur träumen da du eh nix in deinem Hirn drin hast weil sonst würdest du nicht so einen Bullshit labern klar? Außerdem hatte sie nen Tanga drunter, pass mal auf was du sagst bevor du irgendwelche Lügengeschichten verbreitest!!! Genau wie des mit dem Playback das war LIVE fals du was mit den Ohren hast, würde ich nen Ohrenarzt empfehlen!!! Und dein Spruch: Keiner kauft sich diesen Mist aber in Charts immer weit oben, den kannst du wegschmeißen überleg mal was du sagst, warum ist sie wohl in den Charts immer weit oben? Weil die Welt ihre Musik liebt !!! Außer dir narürlich du bist ja sowieso so ein fall für sich ich sag nur VOLLIDIOT!!! Ach ja, und fals du den ganzen Text nur aus eiversucht geschrieben hast weil du vlt. auch gerne so berühnt wärst dann sag ich nur: Steck dich in Gulli und bleib da, weil da gehörst du hin!!! Also du scheiß Arsch beleidige nie wieder Sarah Connor und lass sie einfach in frieden oder du bekommst es mit mir zu tun klar? Oder mit Sarah persönlich und da würde ich dann wirklich aufpassen denn es könnte ja möglich sein dass sie dann die Polizei einschaltet und die dann überprüft von welchem Computer der Text kam aber das man das rausbekommen kann das wusstest du ja nicht weil du ja eh zurüchgeblieben bist!!! Also ich wünsch dir noch viel Pech in deinem weiterm Leben und hoffe das du veroten wirst!!!! Geh wieder zurück in kindergarten lerne was und dann siehst du schon weiter……

Bild: dr. motte (ja – genau der, cc)

Illustration: OasisUK himself

Damit ein Kameramann so fröhlich bleibt wie auf diesem Bild gibt es ein paar einfache Verhaltensregeln für den Passanten, der einem Vertreter dieser doch recht selten gewordenen Gattung auf der Straße begegnet:

1. Vermeiden Sie es mehrmals “unauffällig” durchs Bild zu laufen, sie sind auffälliger als Sie denken. Auch Winken, in die Kamera Lachen und das Stehenbleiben im Bild (oft einhergehend mit dem Anrufen von Verwandten und Bekannten, die nachschauen müssen ob sie Sie gerade im Fernsehen sehen) geziemt sich nicht. Machen Sie sich keine Illusionen: Sie werden so oder so aus dem fertigen Beitrag herausgeschnitten.
2. Versuchen Sie nicht, ein Fachgespräch mit einem Kameramann anzufangen, den Sie in der Ausübung seines Berufes antreffen, nur weil Sie in den 70er Jahren eine Schmalfilmkamera besessen haben, oder in den 90er Jahren überlegt haben sich eine kleine Videokamera für den Familienurlaub anzuschaffen. Auch das wahllose Einstreuen von in den Medien gehörten technischen Fachausdrücken kann nicht darüber hinwegtäuschen, dass Ihr Gegenüber Ihnen mit seinem messerscharfen technischen Sachverstand meilenweit überlegen ist. Er weiß sogar was die von Ihnen benutzten Begriffe bedeuten, und wird bestenfalls schmunzeln solange Sie daneben stehen, in jedem Fall aber wird er sie abends mit den Kollegen ebenso schallend auslachen wie seinen Chef oder die Moderatoren, die bei der gemeinsamen Arbeit ebenfalls gerne Fachbegriffe verwenden ohne zu wissen wovon sie sprechen.
3. Wenn Sie schon vor einer Kamera die gerade aufnimmt (erkannbar zum Beispiel an dem roten Licht an der Vorder- und Rückseite, oder den 10 bis 20 Praktikanten die versuchen sie daran zu hindern durchs Bild zu laufen) durchs Bild laufen müssen, dann tun Sie dies bitte wie folgt: zügig, aber ohne zu rennen! Entschuldigen Sie sich nicht indem Sie vor der Kamera stehen bleiben und “Entschuldigen Sie!” oder “bin ich ihnen jetzt ins Bild gelaufen?” sagen, gehen Sie einfach weiter. Bitte ducken Sie sich nicht während Sie vorbeilaufen, das bringt nichts und ist -je nach Alter- auch nicht ganz ungefährlich. Gehen sie auf keinen Fall noch einmal zurück um zu schauen ob Sie gerade durchs Bild gelaufen sind (die Antwort lautet: ja…). Schauen sie AUF KEINEN FALL in die Kamera, das machen nur geltungssüchtige Nachrichtenredakteure und Moderatoren.
4. Folgende Fragen will kein Kameramann hören, drucken Sie sich diese Liste aus, schreiben Sie sie zum Lernen 100 mal ab und rechnen Sie mit Gewalt, wenn Sie trotzdem einmal mir oder einem meiner Kollegen eine stellen:
   • “Ist das nicht schwer?” (Würden Sie einem Möbelpacker die selbe Frage stellen…?)
   • “Von welcher Zeitung/welchem Radiosender sind Sie denn?” (Das ist leider kein Witz, diese Frage wurde mir bereits mehrfach gestellt, und auch bei Kollegen entwickelt sie sich in den letzten Jahren zu einem verhassten Klassiker aus der Reihe “die dämlichsten Fragen aller Zeiten”…)
   • “was fotografieren/filmen Sie da?” (Willkommen im 21. Jahrhundert! Willkommen im Zeitalter der Tapes, DVDs und Festplattenrekorder! Eine Kamera filmt nicht, sie nimmt auf. Bei Film(!)produktionen wird gefilmt, aber da können Sie auch nicht stören da alles weiträumig abgesperrt ist.)
   • “Wann/wo wird denn das gesendet?” (nicht alles was irgendwo aufgenommen wird wird auch irgendwo gesendet. Interessant hierbei finde ich, dass mich noch nie (!) jemand nach “wo” UND “wann” gefragt hat, sondern immer nur entweder das eine oder das andere wissen wollte)
   • “Bist Du von MTV?” (Ja. Deswegen stehe ich mit einem Redakteur in einer Fußgängerzone einer Kleinstadt und mache eine Umfrage unter Rentnern.)
   • “Kann mein Enkel mal ein Praktikum bei Ihnen machen? Er ist 12 und soooo kreativ!” (Nein, ist er nicht.)
   • “Machen Sie das beruflich?” (Nein, ich gehe zum reinen Vergnügen auf Veranstaltungen wie “die IHK Hauptversammlung”, “IT-Cluster in Bayern – auf in die Zukunft!” oder auch “125 Jahre Stadtteilmuseum – ein Leben in Bildern”, mache dort rein privat Aufnahmen und zeige diese dann am Wochenende meinen Freunden, damit sie mich um mein aufregendes Leben beneiden.)
   • “Kennen Sie Günter Jauch?” (Es mag Sie vielleicht überraschen, aber hinter jeder Nummer auf Ihrer Fernbedienung verbirgt sich ein anderer Sender mit anderen Mitarbeitern, die sich nicht alle untereinander kennen. Ich beantworte diese Frage trotzdem immer gerne mit “ja”, schließlich habe ich ihn schon mal gesehen. Im Fernsehen natürlich.)
5. Entgegen der allgemein üblichen Meinung sind nicht alle Leute die im Medienbereich arbeiten alkohol- oder nikotinabhängig. Nicht jeder Kameramann freut sich über ein ihm bei der Arbeit angebotenes Bier oder trägt stets ein Feuerzeug bei sich um vorbeiziehenden Rauchern Feuer anbieten zu können.
6. Fragen Sie nicht ob Sie Ihren Lebenspartner, Nachbarn oder Ihr Haustier vor der Kamera grüßen dürfen, meines Wissens ist dies in Nachrichten- und Magazinbeiträgen in Deutschland relativ unüblich.
7. Fassen Sie unter keinen Umständen Teile des Equipments an, es besteht die Gefahr eines Hexenschusses (beim Tragen der Geräte) und anschließend schwereren körperlichen Schmerzen (nach dem Fallenlassen der Kamera oder des Stativs wegen Ihres Hexenschusses).
8. Auch hippe Medienmenschen freuen sich wenn sie von Personen die sie nicht kennen nicht automatisch mit “Du” angesprochen werden.
9. Fragen Sie unter keinen Umständen nach einer Drehgenehmigung, Sie können davon ausgehen dass alles seine Ordnung hat. Haben Sie schon einmal einen Bauarbeiter bei der Arbeit gefragt ob er das was er gerade macht auch darf? Wenn Sie das Bedürfnis verspüren sollten doch nach einer Drehgenehmigung fragen zu müssen, unterdrücken Sie es! Kaufen Sie sich im nächstgelegenen Fachgeschäft für Schreibwaren einen kleinen Block und einen Stift und schreiben Sie alle Falschparker in Ihrer Stadt auf, um danach die Polizei darüber zu informieren, das wird Sie beruhigen.
10. Geben Sie niemals, unter keinen Umständen, NIE NIE NIE einem Kameramann gestalterische Tipps wenn Sie nicht zum Team gehören. Es könnte passieren, dass er sie sich zu Herzen nimmt und das gedrehte Material dann aussieht wie Ihr letztes Urlaubsvideo, bei dessen Vorführung Ihre gesamte Verwandtschaft in einen koma-ähnlichen Tiefschlaf gefallen ist…

Wenn Sie diese Ratschläge befolgen können wir uns in Zukunft wieder besser auf unsere Arbeit konzentrieren, und dann wird das Fernsehprogramm vielleicht auch wieder besser, versprochen…

• Täglich
• anderthalb Stunden Fahrt in
• völlig überfüllten
• Regionalzügen, in denen Du dir,
• im Sommer literweise Schweiß ausdünstend, wegen der
• eiskalten Klimaanlage den Tod holst oder
• winters der Schneematsch zentimeterhoch steht. Das nimmst Du nur auf dich, weil die Massen von
• zugezogenen Studenten, angelockt von Studiengebührenfreiheit und Hip City Image, den
• Numerus Clausus an den Berliner Unis so in die Höhe treiben, dass Dir mit deinem mediokren Abi-Durchschnitt bloß ein Studium von
• Fächern, die du eigentlich gar nicht magst in
• Potsdam übrigbleibt. Und so sitzt Du also
• völlig übermüdet – vor dir ein
• narzisstischer Dozent – im
• überfüllten Hörsaal auf
• zerfallen(d)em Mobiliar, zwischen
• Eierköpfen,
• hohlen Nüssen und
• Psychopathen, hörst Dir
• gähnend langweilige und
• mies gehaltene Vorträge an, in weiser Voraussicht, dass dein
• eigenes Referat nächste Woche auch nicht besser wird, was aber nichts macht, weil die abverlangte
• Hausarbeit wegen deiner
• Tendenz zur Prokrastination eh nie geschrieben werden wird und die
• verdammten Belegpunkte für’n Arsch sind. Aber was soll’s… Ansatzweise Trost spendet immerhin ein per
• RFID-Chip im Studentenausweis bezahlter
• Kaffee aus der
• mit Werbung und Sponsorships zugepflasterten und von per
• iBook im
• StudiVZ rumsurfenden
• BWL-Studenten bevölkerten
• Mensa.

Foto: DASKAjA (cc)

[23.1.2008] Achtung: Die anonymisierten Links auf das Grüne Pest-Forum funktionieren nicht mehr, da deren Server umgezogen ist. Was hilft: einfach nach der anonym.to-Weiterleitung in der Adressleiste .de durch .com ersetzen.

Die Kommentare, die hier kürzlich zu einem alten Beitrag aufschlugen, welcher sich mit dem rassistischen Weblog “Politically Incorrect” befasst, waren eigentlich nichts ungewöhnliches.

Wir im Craplog sind es gewöhnt, Zustimmung zu erhalten, aber auch beschimpft zu werden – ob wir uns nun mit streitlustigen Fans von Poppuppen anlegen, die uns Neid auf die von ihnen verehrte göttliche Lebensform vorwerfen oder ob wir halbseidenen Bloggern die Leviten lesen, die sich mit ihrer Inkompetenz nicht abfinden können und daraufhin verbal durchdrehen. Ohne solche Kommentare macht es nicht soviel Spaß.

Und dennoch: Die latente Aggression, die zumindest aus einem davon sprach,

ließ mich irritiert zurück. Taliban? “bei uns in der nähe”? Beifall? Hä? Überleg, überleg… Ach so: Der Typ meint, ein Moslem sei zusammengeschlagen worden, aber die Zeitungen berichteten nicht darüber, dass es ein rassistischer Übergriff gewesen sei. Weil: Es hätte sich ja gewissermaßen Pogrom-Atmo gegenüber dem muslimischen Klassenfeind einstellen können. Und “Beobachter” findet schade, dass das nicht geschehen ist. Gähn! Ich kenne das Pack von PI und Co, die kommen immer im Rudel. Ich entschied mich, die Kommentare erst einmal in der Warteschleife zu lassen.

Es sollte aber dicker kommen. Beim obligatorischen Checken der Referrer fiel mir auf, dass eine Adresse dominierte: Die “Grüne Pest” hatte uns verlinkt.

Ein Einschub ist hier vonnöten: Hinter gruene-pest.de verbirgt sich ein Internetforum, in dem Nicht-Moslems über den Islam reden. Wobei “reden” das falsche Wort ist, “abkotzen” trifft’s besser. Hier werden die neuesten Untaten ausgetauscht, die die “Musel” wieder irgendwo auf der Welt verbrochen haben sollen und obsessiv nach Belegen gefahndet, wie der 11. September, Asylbetrug, Straßengangs in Berlin-Kreuzberg und das Taliban-Regime in Afghanistan in Verbindung stehen. Das Bekenntnis zum Glauben an eine monolithische islamische Welt nämlich und deren fester Absicht, den christlich-jüdischen Kulturkreis zu unterjochen, ist Grundvoraussetzung, um hier mitreden zu können. Man kann sagen, die “Grüne Pest” ist ein virtueller Stammtisch für Menschen, die ihre Schuldigen gefunden haben, die Forum gewordene Verlängerung der Kommentarsektion von “Politically Incorrect” . Ebenso wirr, ebenso einseitig, ebenso rassistisch und hasserfüllt. Nur: Die Administratoren und Moderatoren spielen dieses Spielchen bei der “Grünen Pest” besonders munter selbst mit – man fühlt sich offenbar nicht ganz so beobachtet wie bei den stärker in der Öffentlichkeit stehenden Kollegen. Und so äußert man ganz offen Bürgerkriegs- und Volksbefreiungsphantasien^[1], fände es ganz gut, wenn der Ku-Klux-Klan US-Präsidentschaftskandidat Obama ermorden würde, User “Kaiser Wilhelm” will zum Zweck der “Entislamisierung der Welt” “Staaten von der Landkarte radieren” und bereits heute logistische Vorbereitungen für Moslem-Internierungslager getroffen wissen, woraufhin man sich im gleichen Thread in Sachen genozidaler Lustausbrüche geradezu überbietet. Da mutet es ja fast harmlos an, wenn drei “Rütli-Borats” (Forumjargon) Zivilcourage zeigen und das selbstverständlich mit Misstrauen und ganz schlechten Witzen belegt werden muss.

Das alles sind nur Beispiele, die ich im Zuge einer kurzen Rechereche herausgefischt habe. Meine Erfahrung hat gezeigt, dass Menschen, die ein solches Weltbild pflegen, nicht mit rationaler Argumentation beizukommen ist. Denn es liegt im Wesen der Paranoia, dass der Paranoiker selbst das beste Gegenargument in seinen Wahn integriert. So wird eben der, der nicht jedem Türken auf der Straße feindlich gesinnt ist ein Verräter; jemand der bei rassistischen Ausfällen protestiert, ein unbelehrbarer Anhänger der hegemonialen “Political Correctness” und “Gutmenschlichkeit”; jemand, der sich politisch für den Dialog einsetzt, ein “Dhimmi” oder “Steigbügelhalter”; Linke sind “Linksfaschisten”, Muslime sind “Islamofaschisten” – und die allergrößte Mehrheit der Muslime, nämlich die die friedlich sind, tarnen natürlich ihre Eroberungsgelüste nur. Das hat man mal aufgeschnappt, nennt sich in Muselsprache Taqiya. Und man selbst, klar, ist einer der wenigen mit Durchblick seitdem man die Psychopharmaka abgesetzt hat. Schließlich ist man ja stolzes Mitglied einer Szene, die dank harter Arbeit ihren Ausländerhass mit einem pseudoreligionskritischen Nimbus vermeintliche Legitimität verliehen hat. Und ja – da unterscheiden sich die Herrschaften wenig von Hitler und seinen Ideologen. Erst wird ein opportunes Weltbild erschaffen, dann nach Belegen dafür gefahndet. In einer absolut heterogenen Menge von 1,2 Milliarden Muslimen weltweit freilich werden sich überall Aspekte finden lassen, die auf die Boshaftigkeit der “Fusselbärte” schließen lassen, zumal man ja weltweit ein gut vernetztes Informationssystem hat.

Zurück zum Anfang: Auf gruene-pest.de herrscht billigste Häme und Polemik, eine aggressive, hetzerische und menschenverachtende Atmosphäre, wegen der die Seite auch schon einmal seitens eines früheren Hosters vom Netz genommen wurde. Interessant schlussendlich ist auch die Sektion “Steigbügelhalter”, in der diejenigen Personen und Institutionen gesammelt werden, von denen angenommen wird, dass sie der angenommenen muslimischen Weltverschwörung durch ihre allzu tolerante Art Vorschub leisten und wo der versammelte Forenmob die Möglichkeit hat, verbal auf ebenjene einzudreschen. Da haben wir zum Beispiel den “grünen Spack” Ströbele, eine bloggende Konvertitin, eine türkische Bundestagsabgeordnete, die etwas gegen Gesinnungsjustiz einzuwenden hat und seit neuestem – welch zweifelhafte Ehre – auch uns vom Craplog.

Wenn man einigermaßen mit den Hintergründen dieser Seite vertraut ist, ist es natürlich etwas beängstigend, wenn man sich, ohne etwas zu ahnen, dorthin verirrt und einem plötzlich das eigene Foto entgegenstrahlt.

Da waren wir also. Die Bilder aus unserer Autoren-Übersicht, verewigt in einem Forum von rechtsradikalen Spinnern. Konkret sauer aufgestoßen war den Grünpestlern an unserem “Dhimmi Blog”, welches “im Web seinen geistigen Unrat verbreitet” ein Beitrag, der sich über eine in der Tat abstrusen Muselgruselmonsterstory von PI-Kommentatorin Kybeline – eher harmlos denn hämisch – lustig machte. Kybeline ist so jemand, der einen feuchten Schlüpper kriegt bei dem Gedanken, Stinkbomben in Moscheen zu werfen. Und User “Goldfasan”, seines Zeichens Forenmoderator und Autor solcher Threads wie “Saugen Musel Menschenblut?” glänzt nun mit Äußerungen wie

oder auch

- wirft uns also gleich dreimal “Hetze” gegen die gute Kybeline vor. Das muss man wohl kaum weiter kommentieren.

Völlig abgefahren auch, was da weiterhin über uns angenommen und verbreitet wird. Ich nutze die Gelegenheit mal für Kommentare und Gegendarstellungen.

Eingangsposting von “Goldfasan”, uns zitierend:

Ei, wie kann er nur, der linksfaschistische “vom Alkohol gezeichnete” Dhimmisack, gell? Ich darf mal Wikipedia zitieren…

Goldfasan war im 3. Reich auch eine Spottbezeichnung für NS-Bonzen, insbesondere Gauleiter wegen ihrer fasanenbraunen Uniformen mit goldenen Abzeichen.

Einen herben Sinn für Ironie hegt der Herr Moderator da! Weiter geht’s…

Na, versucht da einer mit Meta- und Bedeutungsebenen zu hantieren? Wenn ich sage, X hat Halluzinationen und X wirft mir daraufhin vor, es sei ja mal wieder typisch, dass ich die lustigen rosa Elefanten nicht sehe, dann ist das eben kein entkräftendes Argument.

Schädelberge – in allen islamischen Ländern? Und ich meine wirklich in jeden Länder^[2]? Wenn das metaphorisch gemeint war, halte ich das Bild für nicht gelungen.

“Liquid1976″ checkts:

Schändlich, wenn man von verirrten Linksfaschos in die Nazi-Ecke geschoben wird. Wie kommen die bloß auf sowas?

“Doc Gyneco” kennt uns persönlich:

Sind doof !

Und blöd !!

Kennen sich nichtmal mit Satzzeichen aus !!!

“Tariernix” ganz martialisch:

LOL

Rassismus, Volksverhetzung, Verletzung von Persönlichkeits- und Urheberrechten, Beleidigung, Gewaltandrohung = Islamkritik

Welcome 2 Arschgeigenvision.

Und wenn unser Führer Kübeline will, dass wir einen verkloppen gehen, der sich mit ihr anlegen muss, dann klingeln wir mal höflich an und fragen, ob’s eine Möglichkeit zur gutmenschlichen Streitschlichtung gibt, gell?

“Michelangelo” warnt:

Sieh mal einer an. Darf ich das als Aufruf an die Gesinnungsgenossen verstehen, doch bitte nicht alles auszusprechen, was man so denkt? Den Faschismusvorwurf nicht durch klare Distanzierung zu gruppenbezogenem Hass, sondern durch rhetorisches Taktieren zu entkräften? Das ist es, was ich Taqiya nennen würde. Gut, dass Michelangelo von den anderen Forenusern im Verlauf des Threads plattgebügelt wird. Verzicht auf Rassismus Politische Korrektheit bei Minderheitenwitzen? Wo kämen wir denn da hin???!!!1

Davon ab möge sich bitte jeder selbst eine Meinung über Kybelines und von anderen in besagtem Thread geposteten Witze bilden. überhaupt, Craplog-Leser dieser Welt, schaut in dieses Forum. Lest es und bioldet euch eine eigene Meinung. Dass ich es ekelhaft finde, dürfte zur Genüge klargeworden sein. Aber wer bin ich schon? Apropos…

“Angelique” macht sich Gedanken darüber, wer den Craplog-Artikel seinerzeit geschrieben hat. Da der Autor aus offenkundigen Gründen anonym bleiben wollte und auch intensive Betrachtung / Interpretation von Fotos aller Autoren nichts zu bringen scheint, wird jetzt nach dem Blogbetreiber als “Steigbügelhalter” im Allgemeinen gefahndet.

Mich wundert ja auch gar nichts mehr. Wie sehgeschädigt muss man denn sein, um .markus als Betreiber des Craplogs auszumachen? Und vor allem: Wer ist der Markus, den die Herrschaften kennen und mit unserem gleichsetzen? Forenadministrator “NINJA” weiß des Ratsels Lösung…

…die aber leider falsch ist. Der Pest-Troll-Markus hat mit unserem nämlich tatsächlich nix zu tun, was mit zwei Minuten Recherche auch pipieinfach herauszufinden wäre. Zu recht wirft “Friedrich” ein:

Richtig. Google kennt Über 57 Millionen Einträge für “Markus”, ich persönlich kenne mindestens fünf, weil das für Jungs in meinem Alter ein beliebter Vorname war. Doch “Angelique” gibt sich damit nicht zufrieden:

Fassen wir also nochmal zusammen. Markus, der gleich doppelt nicht der Blogbetreiber ist – ja nicht einmal der Verfasser des kritiklos kritisierten Textes – pflegt durch faschistisch-antirassistische Äußerungen (gleich dreifach: nicht) ein Image, dass einen vierseitigen Sturm der Entrüstung in einem Forum auslöst, welches gleichzeitig wegen der reissackartigen Irrelevanz davon völlig untangiert bleibt. Passt halt alles viel zu gut zusammen. Hell yeah!

Wir haben uns teamintern beraten, wie wir weiter vorgehen. Immerhin: Unsere Antlitze waren immer noch in diesem Rassistentümpel zu sehen. Da die Herrschaften jedoch so doof waren, unsere Bilder hotzulinken, konnten wir mit ein bißchen Servertrickserei die Darstellung unserer Fotos auf deren Seite zwischenzeitlich verhindern und den lustigen Besuch, mitsamt der dämlichen Kommentare, unterbinden. Strafanzeige zu stellen war auch ein Gedanke. Da wäre ja einiges zusammengekommen, von Urheberrechtsverletzungen über Verletzung des Rechts am eigenen Bild bis hin zu Beleidigung. Jedoch ist sowas auch immer mit Mühsal, Anwaltskosten und Gewühl im Dreck anderer Leute verbunden – beim nächsten Mal vielleicht.

Wir entschieden uns für Sabotage im kleinen Rahmen. Wir können vielleicht nicht “gerade pinkeln”, aber technologisches Verständnis haben wir. Wer jetzt von gruene-pest.de auf einen Link zum Craplog klickt, der wird direkt auf eine Seite mit dem Video einer themenverwandten Ansprache eines weisen Herren umgeleitet. Und hotgelinkte Bilder kann man ja einfach austauschen, weswegen ein Besucher des Threads jetzt eine Überraschung erlebt.

Wir sind gespannt, wie lange es dauert, bis es bemerkt und der Thread gelöscht bzw. editiert wird. Da das sicher nicht lange dauert, dokumentieren wir das Ergebnis per Screenshot.

Zum Schluss folgen die Texte der wunderschönen Lieder “How Can You Live With Yourself” von Kristofer Aström & Hidden Truck sowie “Fuck U” von Archive. Wegen der schieren Datenmenge von Text als Grafik, dokumentiere ich die nicht mehr, sondern verlinke nur die Texte (1, 2). Passen doch ganz gut, oder?

[Update:] Neue, Aufsehen erregende Enthüllungen über die “Linken Drecksäcke” und “faschistoide(n) Kommunistennazis” vom Craplog gibt es in diesem amüsanten Thread auf der Grünen Pest.

1. das Subforum “Was kann man gegen die Islamisierung tun?” ist leider nicht öffentlich, aber man kann sich vorstellen, dass dort Selbstjustiz als adäquate Handlungsweise angesehen wird
2. Die Falschschreibung ist ein Insiderwitz und damit beabsichtigt.

Ich verdiene mir ein paar kleine Brötchen dazu, indem ich in einer kleinen Friedrichshainer Videothek Menschen mit DVDs versorge. Zu diesen Menschen gehören selbstverständlich zwölfjährige Notstandsmacker (“Ey, wo hassu hier $aktuellster_Folterporno?”) wie hysterisch brüllende großbusige Weibsbilder mit Zwergpinscher, ohne Sinn im Leben außer Filme zu schauen (*hechel*: “Habta neue Blockbasta?!?!”). Gewaltbereite Hooligans (“Machste hier ‘ne Welle, oder wat?”) und Alkoholiker im Endstadium (riecht man). Wurstfingrige Pornogucker und junge Frauen, die sich für ihre “romantischen Komödien” entschuldigen glauben zu müssen – und zwar jedes verdammte Mal. Mischformen gibt’s ebenfalls. Aber kein Milieu meiner Kundschaft ist so nervig wie das der Nachgezogenen. Die Chicerie aus den in Stadtmagazinen von einst als Subkulturherd verschrienen Straßen. Nase “Ich komm grade aus der Galerie und will mir jetzt noch ‘nen Fellatio Fellini^[1] holen” in den Wind und aus jeder Pore die Affektiertheit eines Wohlstandsschnösels schwitzend, dem die geographische Distanz vom Heimatort durch den Studienplatz in Berlin gleich doppelt nützt: Keine Studiengebühren einerseits und stagnierende elterliche Kontrolle andererseits (wobei finanzielle Subventionen von dieser Seite natürlich gleich bleiben). Die Kerle von denen sind hochgewachsen, tragen Fliegerbrille und Polohemd, die Mädels eher Pilzhaarschnitt und Legginge. Eine Mode aus dem Zerrspiegel, perpetuiert durch Menschen, die schon daheim immer die heißen Trends auftrugen, welche der weltgewandte Kosmopolit in seinem urbanen Schluffitum zwei Jahre zuvor bereits als obsolet klassifizierte. Berlin steckt also teilweise in einer Zeitschleife fest, so wie die Enterprise in der Star Trek-Folge “Deja Vu”, weil ständig neue Leute nachziehen, die glauben, die Mia-Möhre auf dem Haupte sei eben en vogue, aber das soll gerade nicht mein Thema sein.

Kam da neulich also so ein Typ mit seinem Kumpel an, stöbert im Laden, sucht sich zwei Filme aus und legt die Nummernclips auf den Tisch. Karte hat er nicht dabei. Ich frage nach dem werten Namen, er sagt ihn mir, ich gebe den Namen ein – doch: nix. Kunde nicht in der Datenbank.

Ich: Du bist bei uns nicht im Computer.
Kunde: Doch. War länger nicht mehr da.
Ich: Dann haben wir dich zwischendurch wohl gelöscht.
Kunde (knurrend): Aha.
Ich: Nach ein, zwei Jahren passiert das schonmal, wenn Du nicht ausleihst. Wir gehen dann davon aus, dass Du weggezogen bist. Tja, da müssen wir wohl einen neuen Vertrag machen. Gibst Du mir mal deinen Personalausweis?

Kunde schmeißt mir achtlos seinen Perso hin und feixt blöd mit seinem Freund. Der Perso ist in Düsseldorf ausgestellt.

Kunde: Kost’n das hier überhaupt?
Ich (abwesend, da mit dem Ausfüllen der Kundenvertrags-Daten beschäftigt, deute auf unsere Preisliste): Einssiebzig pro Tag bei Neufilmen.
Kunde: … Aha …
Ich: Willste die beiden Filme gleich bis morgen haben?
Kunde: Ja (?)
Ich: Macht dann Sechsachzig.
Kunde: SECHSACHZIG!!!???!!!1
Ich: Ja, zwei Neufilme zu einssiebzig für zwei Tage…
Kunde (unterbricht mich, zu seinem Kumpel gewandt): Ist ja unglaublich teuer!
Ich: Kannst die ja auch erstmal nur bis heute Abend nehmen… (Es war etwa 18:00 Uhr, in fünf Stunden sind zwei Filme normalerweise machbar). Sonst kannst Du auch noch morgen nachzahlen.
Kunde (zum Kumpel): Krass teuer, oder?
Ich (leicht angesäuert): Willst Du die Filme dann doch nicht?
Kunde (aufgesetzt jovial): Nee, ich nehm die schon, wollte mit meinem Kumpel heute Abend schön Video gucken.
Ich: Dann bitte hier unterschreiben…
Kunde unterschreibt, wirft mir schweigend einen Zehner hin, empfängt das Wechselgeld, stapft Richtung Ladentür und brüllt im Herausgehen:

SCHWEINETEUER!

Ich (leider nicht): Jetzt hör mir mal zu, du Prolet. Erst denken, dann sprechen und nicht soviel koksen bitte. Es sind 70 Cent mehr pro Tag und Film als bei der Konkurrenz mit ihren erst vor kurzem eingeführten bekackten Dumping-Preisen von einem Euro. Wie du siehst, ist dieser Laden kein Mitglied einer großen Kette, refinanziert sich also nicht über die pure Masse an verliehenen Filmen. Deswegen sind wir etwas teurer. Wir haben aber übrigens auch genügend Videos, die nur einen Euro kosten. Wir haben Spezialtarife. Und vor allem: Wir haben es hier mit einer Marktwirtschaft zu tun. Das heißt, niemand zwingt dich verdammtnocheins bei uns Filme auszuleihen. Du siehst nun nicht gerade so aus, dass du dir die paar Steine mehr nicht leisten könntest. Bedenke bitte die Relationen. Du kriegst hier zum Preis einer einzigen Kinokarte zwei Filme, die Du mit deinem Kumpel schauen kannst, wann du willst. Du kannst dabei Pause machen zum pinkeln, saufen, fressen und ficken. Wenn dir dieser Mehrwert keine Sechsachzig wert ist, dann tut’s mir leid. Sag mal, beschwerst Du dich eigentlich auch bei der Thekenkraft im Feinkostladen auf der “Kö”, dass die Preise bei Aldi viel billiger sind? Und jetzt gib mir die Filme zurück, du Querulant und wenn du dich hier noch einmal sehen lässt, bekommst du von mir einen gepflegten Tritt in deinen dekadenten rheinländischen Wohlstands-Hintern.

1. Verzeihung, den Scherz konnte ich nicht auslassen.