Coole Texte fangen so an:

Ich sitz’ in Osnabrück im Hotel und schau’ einen Porno
mit Handlung
No Brain, no Pain
Was mache ich hier eigentlich?
Bin ich doof, bin ich tot oder is mir einfach langweilig?
No Brain, no Pain

Weniger coole Texte fangen hingegen so an:

Ich fahre ohne Ziel und Zeitdruck mit der Ringbahn um die Stadt herum, beobachte Menschen, schreibe Dinge auf, lasse mich inspirieren und versuche, mich zu entspannen.

Und so ist dann das Elaborat von freitag.de-Redakteurin Mike Hanke Maike Hank eine öde Beschreibung einer sowieso schon langweiligen Handlung: Mit der Ringbahn um Berlin drumrumzufahren.

Was macht man als Hipstermädel, wenn einem langweilig ist? Fotos. Mi’m iPhone und den ja so envoguen instagram-Retrohipstereffekten. Ernsthaft — gibt es irgendwen, der sich die Dinger noch ansehen kann, ohne ad hoc göbeln zu müssen? Leider wird diese von Sepiatönen und über- bzw. untertriebener Farbsättigung nur so strotzende Fotoreihe gleichsam mies textlich begleitet:

An der Haltestelle Beusselstraße beginne ich, bei jedem Halt hinaus auf den Bahnsteig zu fotografieren. Ab und zu fällt das Internet aus oder die Anwendung lädt ein Foto nicht schnell genug auf den Server und ich bin unerwartet in meiner eigenen Hektik gefangen. Der Sicherheit wegen fange ich an, die Namen der Haltestellen zu notieren und Haken zu setzen, wenn das entsprechende Foto online steht.

Das prenzlberger Hipstermädel hat UMTS-Probleme! Sowas passt ja nun überhaupt nicht zur mittleren Befindlichkeit des Milieus. Kleiner Tipp von einem Nerd-Scumbag aus dem Wedding: Mit picplz kann man Fotos offline machen, mit Ortsmarken versehen und die obligaten Lomoeffekte auch im Nachhinein applizieren. Das tut hier aber eigentlich nix zur Sache, denn Maike hat mit noch ganz anderen Problemen zu kämpfen: Genervten Leuten.

Die wechselnden Menschen um mich herum gucken mir irritiert oder grimmig zu, wenn ich Glück habe, ignorieren sie mich. Draußen hält sich eine Asiatin schützend die Hände vors Gesicht, dabei steht sie mir lediglich im Weg, benötige ich doch nur freie Sicht auf das blaue Bahnhofsschild.

Ja vielleicht mögen die “wechselnden Menschen” es ja mit Recht nicht, wenn eine Hipstertrulla ihnen ihr iPhone ins Gesicht hält oder auf ihre Ärsche richtet? Weil sie nämlich gerade dämlichen Gesichtsausdruckes überlegen, ob sie es noch schaffen, nach der Arbeit zu Netto zu rennen und Klopapier zu kaufen, bevor sie das Kind aus der Kita abholen, oder weil sie sich gerade von ihrer Freundin getrennt haben oder weil die Katze daheim gerade eine üble Durchfallerkrankung hat oder nichtmal die in der Apotheken Umschau empfohlene Erdbeer-Kur gegen die blühende Akne Wirkung zu zeigen scheint. Für simple Gemüter effizient aufsummiert: Weil die Leute etwas dagegen haben, einfach so fotografiert zu werden.

‘Bist du in der Endlos-Ringbahn-Rotation gefangen?’ werde ich übers Internet gefragt und ich merke, wie es mir tatsächlich schwerfällt, nach genau zwei Runden an der Haltestelle Greifswalder Straße auszusteigen. Meine Beine sind vom langen Sitzen ganz unbeweglich geworden, steif gehe ich zu Fuß den Weg nach Hause.

… um mich sodann stantepede vors MacBookPro zu stellen legen setzen und diesen bekloppten Haufen jetzt.de-Kitsch-meets-Retrokamera-Kitsch ins Internet zu hämmern.

Fuck everything about this.

[via Peer per Mail]

Danke für nichts.

Sich seitenlang und -breit über die Irrelevanz einer so genannten Bloggerkonferenz auszulassen, die man auch einfach ignorieren könnte, ist etwas bigott. Jedes Jahr denselben, nur leicht variierten Text zum Thema abzusetzen, in dem sich über die mangelnde Innovationskraft anderer echauffiert wird, genauso. Aber am allerekligsten ist wohl, wenn Leute, deren Eitelkeit und/oder moralischer Absolutheitsanspruch auch sonst aus jedem Wort, jeder Zeile quillt, sich lautstark über die Eitelkeit anderer beklagen.

Heißer Tipp: Man muss nicht zu allem eine Meinung haben.

Bild: kevin.j (cc)

Zu unserer Verteidigung: Dieser Jahresrückblick ist komplett vernachlässigbar, eigentlich sollte ihn niemand lesen. Dies ist nicht Jauch, sondern eher Jauche. In einer düsteren Stunde nämlich setzten sich die Craplog-Autoren ovit, Simon, Harry Kuntz und Frank zusammen, um den Lauf des Jahres ausschließlich anhand der veröffentlichten Artikel in dieser Publikation nachzuzeichnen. Im Ergebnis zeigen sich dabei zwei maßgebliche Unzulänglichkeiten: Inhalt und Form. Nämlich schrieben wir unser Elaborat mit Hilfe der kollaborativen Textverarbeitung, die der Dienst etherpad.com anbietet. Soll heißen: Vier Autoren arbeiten gemeinsam gleichzeitig ohne Sinn und Verstand an einem Text, niemand (vor allem ovit) hält sich an irgendwelche Regeln, keiner hat einen Plan, nichts funktioniert so richtig, es herrscht Chaos und was zum Schluß rauskommt, wird veröffentlicht.

Da dein Feedreader aber im Moment sowieso nicht gerade das potenteste Glied aller Optionen zur Webbespaßung ist (und Du sowieso schon bis hierhin gelangt bist), kannst Du den Text auch gleich ganz lesen. Habe Spaß!

Bild (ohne Bezug zum Artikel): James (cc)

Der Craplogsche Jahresrückblick

Beteiligte: ovit – Simon – Harry Kuntz – Frank

Januar: Zu kalt. Nein, der Winter 07/08 war zu warm.(Was war noch?)

Da hatten wir den Eintrag über den Mob von PI. Das habe ich auch alles nie verstanden. Wer erklärt es einem mal kindsgerecht? Dumme Leute sind mit dem Craplog nicht einverstanden, klauen unsere Bilder und posten sie in ihr Forum. Blöd, dass sie die Bilder hotverlinkt haben, denn auf diese Art konnten wir unsere Konterfeis einfach gegen Godzilla und Freunde eintauschen. Der Clou des Artikels war leider ganz unten und schätzungsweise 90% der Leser haben sich das gar nicht so weit durchgelesen. Egal.

Was jetzt, den Artikel oder PI? Ich hatte da noch dieses Bernd Stelter-Lied. Auch ganz groß. Überhaupt: Nokia!!!

Das ganze da drumherum. War ja ein Riesenaufreger. Bernd Stelter habe ich aber verstanden, das ist eher mein Niveau. Grundsätzlich, und das zeigt diese PI-Debatte ja, sind wir vom Craplog gar nicht kindsgerecht. Überhaupt wird auf Craplog viel zu wenig übers Craplog geschimpft. Vor allem im Januar gar nicht. Jemand sollte craplogwatchblog.de schnell kaufen. Da könnte man im Sinne der Drittverwertung alle Craplogartikel nochmal durchkauen und auf Fehler abklopfen und man hätte keine kreative Eigenleistung zu vollbringen und trotzdem extrem schnellen Ruhm auf seiner Seite. Vielleicht können wir auch Stefan Niggemeier als Gastautor gewinnen, oder wenn garnichts mehr geht “Danke, Malte”-Malte. Dann gäbe es neben dem Ruhm auch noch reichlich Knete für alle. Was wir brauchen, ist ein “Maltefan”-Pendant. Nur halt für jeden von uns. Die Professionalisierung ist nicht zu leugnen. Gerade die “Großen” geben in Sachen Qualität noch mal so richtig Gas. (Hohoho, Gas, hoho “geben”) Volltempo vielleicht? Aktuell: Speed (Keanu Reeves’ bester Film). Hast du nicht mit dem “Danke, M.” für einen Beitrag zusammengearbeitet? Nein, bloß einen Song per Twitter zugespielt. Hat mir aber 4 Hits gebracht. Einer davon war ich, vor lauter Erschrecken hab ich Dich gleich mal angeklickt.

Februar: Zu kurz. Wie jedes Jahr. Aber kurze Sachen können ja auch schön sein. Sex zum Beispiel. Oder der eigene ****mann in der Unterhose.

Der Aufreger des Monats waren übrigens die SEO-Spammer. Die Dreistigkeit dieser Idioten ist unglaublich. Was die uns an Intelligenz zutrauen ist niederschmetternd. Das ist auch so eine komplette Parallelwelt. Die sind völlig unter sich, Kreisverlinkungen etc. Eigenes Vokabular. Abes eines muss ich ihnen lassen, die nettesten Kommentare in meinem persönlichen Blog kommen immer von diesen SEO-Leuten. Das macht sich wiederum ein bisschen sym. Irgendwann bekommt man von denen noch mal Heiratsänträge oder so. Sowas löscht ja wohl keiner. Und die sind ja auch kurz, die Kommentare. Euphemistisch nennen sie das “Linkaufbau”. Bau auf, bau auf. Kurze Kommentare finde ich aber gut, die lese ich auch immer bis zum Ende. Lange Kommentare sind doch auch total hassenswert. Gab bei Antville mal die Konvention, einen Punkt zu schreiben, wenn es einem gefallen hat. Mehr nicht. Das war gut. Ich fand das nicht gut. Diese Kommentare mit nur Satzzeichen sind doch auch das bittere Ende der virtuellen Kommunikation. Ich habe nichts zu sagen, teile aber mit Satzzeichen meine Meinung mit: fürn Arsch. Im Livejournal auch ganz beliebt. “!!!” braucht kein Mensch. OK, überstimmt, aber statt fünf Mal “Find ich gut!” zu lesen, hab ich lieber “.”. Find ich gut kann man sich aber doch genauso klemmen. Einmal “Klick” ist doch des Lobes genug. Andererseits kommen nie solche “Ich find’s eigentlich ganz gut”-Meinungen unter. Wer mit viel Aufwand kommentiert, ist doch meistens derjenige mit einer extremistischen Meinung. Es muss ja nicht so ausarten wie bei Spreeblick mit dem “YMMD”-Geschleime. Dass mit Kommentaren nicht viel mehr Schindluder(?) betrieben wird überrascht mich immer wieder. Namen und E-Mail — kann ja jeder nehmen was er will.

März: Da hattet ihr Streik bei euch in Berlin, ganz großen. Dieses Streikverhalten – ich nehme mein Fahrrad auf jeden Fall in der Bahn mit – gibt es ansonsten nur bei Regen. Die Bahn ist voll, mein Fahrrad eingesifft wie Sau, rein in den Waggon, die anderen Menschen anpöbelnd, doch mal noch weiter zusammenzurutschen. Ich bin da immer zu Fuß runter nach Neukölln. Man sollte überhaupt viel mehr spazierengehen. Zeit zum Nachdenken und so. Wir hatten da neulich eine Künstlerin in der Bahn, mit 2 Säcken voller Luftballons. Hat den halben Wagen eingenommen. War in sich schon ein Kunstwerk.

Schwanger mit 50, das war auch schon im März. Die ist doch auch immer noch schwanger, oder? So eine PR-Dauerschwangerschaft. Eine Popstarzuchtstation, die kleine Schwester ist jetzt ja auch fällig. In ihrem Bauch ist mehr los als bei DSDS. Letztlich wollen die doch auch nur die Weltherrschaft an sich reißen. Dann soll hier aber niemand jammern über wirtschaftlichen Abschwung in der Pop-Industrie. Der März wird auch als der Höhepunkt von Steinbrücks HipHop-Karriere in die Annalen eingehen. Yo yo. Mic check, one two. Everybody in da house say WOOOHOO. Bring it up for MC Peer. Now spin dem turntables, DJ MRKL! Can I hear da ladies? Hat aber viel Streetcreds eingebüßt die Tage. Immerhin: Kommerziell ist er nicht! Zumindest nicht erfolgreich. Könnte er sich heute aber nicht mehr leisten. Als Finanzminister ohne Finanzen, oder als Spaßminister. Das schon sehr am Zeitgeist vorbei. Say Opel – Opel, say Yeah yeah – yeah yeah! Bail – outtahe!

April: Auch ganz groß: Jimi Blue und der andere Fotzenknecht. Berichte über uns im Stern, wildes Fangekreische, kam aber nicht gegen Sarah Connor an. Stimmt, wir als “Forum” im Stern und dann das ganze Koks und der Glaube, dass wir es endlich geschafft haben. Ich habe gleich meinen Job gekündigt und im April 2009 bekomme ich dann wohl Hartz IV. Mit den Fotzenknechten hat sich dieses Popstarsding aber eigentlich auch langsam erledigt, oder? goronovit und Frank treffen sich zufällig im Saturn am Alex, reden aber kein Wort miteinander.

Mai: Jetzt schreiben wir unseren Neid auf die Großen im Januar nieder, dabei ist aus Craplog-Sicht der Mai dafür doch wunderbar geeignet. Im Mai hat sich Frank mit einem Philosophie-Studenten angelegt. Das passte gut, denn ich habe auch alle anderen Artikel dieses Monats nicht verstanden. Endlich bin ich mal nicht alleine damit. Der Mai war wirklich hart, merke ich gerade auch. Im Dezember finden wir bei .markus mal das Gegenbeispiel. Anhand einfacher Grafiken wird einem alles erklärt. Ich habe ja auch gar nichts gegen die Linken. Nein, es ist gut, dass die gefeatured wurden, die Linken sind ja auch so etwas wie das Craplog. Kommentar des Monats kam von Schakal: “Also ich find Ausländer cool!” — Oh, war am 1.Juni. Egal, machen wir den 1. Mai draus; Götteradmins können das, ja! Aber schon ein deftiges Statement. Passend zum 1. Mai halt. HOCH – DIE – INTERNATIONALE – KINDERSCHOKOLADE! Datenschutz und Schäuble. Damit wäre dann alles gesagt. Schäuble zu bashen ist ja noch unprovokanter als Hitler und Polylux, weil die haben ja nun wirklich gar keine Fans mehr. Ist halt sehr dankbar. Über Datenschutz wurde dieses Jahr aber mal wirklich alles gesagt, da sieht man, dass die Leute auch 2008 wieder total viel Langeweile hatten. Aber die ganzen Datenschutzverfehlungen haben es den Leuten auch sehr einfach gemacht. Das Blöde ist halt auch, dass die ganzen Datenschutzverfechter zumeist verkniffene Kleiefresser sind und das inhaltlich nicht so rüberbringen. Das ist dann immer mehr so wie ein Plenum oder Vollversammlung, wo man sich in apokalyptischen Phantasien gegenseitig erregt, zum Schluß aber nur zur Abstimmung stellt, ob der Michel nun tendentiell gefeit gegenüber dem fachistoiden Staat ist oder nicht.

Ich jedenfalls vertraue meinem Christstollen nichts mehr an. Die lassen sich jetzt bestimmt Kreditkarten in ihren Christstollen einbacken, um aus dem Gefängnis auszubrechen. Christstollen sollte man “Christollen” schreiben, so wie bei “selbständig”. Fülle mal den notwendigen Antrag aus.

Juni: Der Juni war DER Craplog-Monat. Müssen die ganzen neuen Autoren gewesen sein. Ein unüberschaubares Feld. Hitler, Twitter, Filme und purer Hass, da war für jeden was dabei. cipha rebloggt seinen ganzen Kram und .markus macht den Lehmann und gibt Kneipengeschichten wieder. Ich bin ein großer Fan von Kneipengeschichten. Kneipengeschichten prägen in der Jugend auch die eigene Identität. Viel zu wenig Kneipengeschichten gibt es hier. Der perfekte Ort für Verfehlungen jeglicher Art.

Sebastian regte sich über die Urlaubsvertretung bei Stefan Niggemeier auf. Das war so ein Tommy Jaud für Anfänger, und Tommy Jaud ist schon schlimm. Er hieß Barth mit Nachnamen. Schlimmer: Er nutzte ihn für Witze (Witze mit Barth, haha). Vorgestern war ich im Kino, da wurde eine Vorschau für den Barthfilm gezeigt. Er enthielt einen Witz über Blähungen und nicht viel anderes. Ach du scheiße gedacht, aber fürs Craplog reicht das auch nicht. Barth zu bashen geht schon okay, aber wenn alle es machen, wird’s öd.

Den Film “The Happening” hat infolge Franks Artikels niemand mehr gesehen und auch er scheint nachhaltig traumatisiert worden zu sein. Er hat ja auch seitdem sein Synonym abgelegt. The Happening hatte auch sein gutes: Andere Filme erscheinen einem gar nicht mehr so schlecht. Jeder sollte diesen Film mal gesehen haben. Jeder sollte “Glen or Glenda” gesehen habem. “Happening” verbinde ich mit Worten wie “Fingerfood”, “Mover & Shaker”, diesem ganzen 80er-Yuppiemist. Rick Astley wird auch nicht mehr lange hip sein. Chuck Norris als Retrohype-Strohfeuer ist ja auch schon längst verloschen. Zum Glück. Oder? Ich bin nicht bei StudiVZ, aber nehme es an. Was mag als nächstes kommen? Vielleicht Montschitschis (?).

Juli: “pantoffelpunk.tv: G7 in Japan” wird nicht veröffentlicht. Was auch immer das sein sollte (ein Mobiltelefon?). Ansonsten: Schokoladenmilchshakes, Produkte die niemand braucht, Adobe-Flash- und Anti-Link-Bashing(?) von cipha. Das Fragezeichen ist angebracht. Den Spongebob-Ventilator habe ich übrigens immer noch hier liegen. Man kann schließlich immer mal in eine Situation rutschen, in der man so einen Ventilator brauchen kann. Nein. Obwohl, wenn der Weihnachtsbaum brennt. “Everybody stand back!”. Der Spongebob-Mastubator ist aber auch der Beweis, dass das Sommerloch gar nicht existent war. Die Überlegenheit der Menschheit zeigt sich in der kreativen Schaffenskraft dieser Allroundwaffe. Der zweite Weltkrieg hätte verhindert werden können, aber mei, die haben halt am falschen Ende geforscht. Und auch endlich mal ein Eintrag, den auch unsere Leser unter 16 verstehen. Auf die Zielgruppe des Craplog zugeschnitten. Schponschpop!

August: Frank stellt die iPhone-App des Jahres vor: “I am rich”. 999$ für ein Edeltein-JPG. Groß! cipha fand’s toll. Ich habe wie so oft keine Meinung. Das iPhone selbst war aber der Hype des Jahres.

Ricky King hat mich in diesem Monat durch einsame Nächte begleitet. Aktuell ist Michael Wendler auf Dauerrotation, aber Ricky King, der Gentleman der Musik, wird unvergessen bleiben.

Der richtige Aufreger fehlt, dafür wäre es durchaus möglich, dass da mein letzter Eintrag geschrieben wurde. Naja, ich bin im Stress und so, und habe mir auch gesagt, dass so viel Hass auch nicht gut ist, ihr versteht (schon sieht der August ein bisschen voller aus). Im August war die Welt ja auch noch in Ordnung. Das sollte man da eh nochmal als abschließende Bemerkung überall festhalten, dass die Welt da noch in Ordnung war. Die Renten sich, die Vollbeschäftigung stand schon vor der Tür, das Merkel hat die nächste Wahl schon sicher gewonnen usw. August war ein feiner Monat. Die 9Live-Frau ist ja auch irgendwie süß. August war der Sommer der Liebe, wenn man so will. Haben “wir” da nicht auch gegen Spanien verloren oder so? Oder war das schon im Juli, diese ganze Scheiße mit den Flaggen und den Autos? Warum hat da eigentlich niemand was gegen unternommen? Wir zum Beispiel. Gegen die Flaggen oder gegen Spanien? Flaggen. Die hängen so hoch. Und ich bin klein.

September: Der September stand ganz im Zeichen ciphas (mal wieder). Das waren aber auch mehr so grundsätzliche Dinge, so richtig was passiert ist da auch nichts. Bushido hat eine Biographie geschrieben, die die Gagschreiber der Fernsehsender durch den ganzen Herbst gebracht hat. Für eine dezidierte Auseinandersetzung mit diesen Artikeln müsste man auch erstmal in die Bibliothek gehen, um ein bisschen zu recherchieren. Total Rückblicksungeeignet, wie mir scheint. Da brauchts doch mehr Parolen und so plakatives Zeug. Man könnte einen Beef anzetteln zwischen Hip-Hop-Peer und Bushido. Ich frage mich, wer mehr Kohle hat.

Oktober: In Österreich stirbt ein homosexueller Nazi und cipha streicht ihn von seiner Liste. Den Artikel können mittlerweile aber nur Autoren lesen. Das wären Welle geworden, da sterben teilweise Menschen dran. Der sorgt selbst aus der Hölle noch für Unruhe, da kann man mal sehen, was der für ein Potential hatte, der Haider. Immerhin: Wir konnten eine Weile etwas für unseren Ruf tun. Dem Manager von Stermann und Grissemann (gute Jungs aus Österreich) haben sie gleich die Reifenmuttern gelockert weil die Witze gemacht haben. Im Grunde kann cipha also dankbar sein, wir haben dem sein Leben gerettet. Man musste dem Cipha beipflichten: Nur weil ein Riesenarschloch jetzt tot ist, ist er kein weniger riesenhaftes Arschloch. Aber tonmäßig war’ ein wenig zu heikel. So Politiker sitzen ja immer an langen Hebeln. Die haben/sind ja meist Anwälte. Stermann und Grissemann sind die einzigen ernst zu nehmenden Österreicher. Harder ist auch gut. Ist Hilde Gerg nicht auch aus Österreich? Ich war 2007 mal in dem Schnitzelland, da sind die Städter konservativer als bei uns die… ähh.. Landeier.

Habt ihr Stermann und Grissemann bei Schmidt und Po…r gesehen? Oder immer nie am Meer mit Heinz Strunk dazu? Das ist zwar jetzt nicht total böse von mir, aber bisschen was für die kulturelle Weiterbildung ist ja auch nicht verkehrt an dieser Stelle. Langsam wird es hier auch bisschen sentimentaler. Oktober schon. Ja, bei Schmidt und Pocher gesehen, Immer nie am Meer sowieso. Und manchmal sind sie auch bei 3sat, Best of von ihrer Late Show. Wieso anonymisierst Du den Pocher? Abmahngefahr?! Ich kenn die nur aus dem Intraweb. Weil ich meine Fingerspitzen nicht mit diesem Namen beschmutzen möchte.

November: Im November haben sich Sarah Connor und “Ick liebe Dick”-Mark Terenzi getrennt. Hassenswerterweise in aller Freundschaft, als ob das einer glaubt. Da ging das gut her. Ich glaube übrigens, die ist eine ganz Versaute. Nippelpiercing und alles. Hier erkennt man wieder die Informationshoheit des Craplogs. Hätte ich sonst nie von erfahren. Jetzt macht sie zu allem Überfluss auch noch mit Diego rum, der auch ein bisschen wie Marc Täränzi in gut aussieht. Der Diego verdient aber wenigstens sein eigenes Geld. Von nächsten Jahr wünsche ich mir aber ein Sarah Connor freies Craplog. Man muss die Dinge dann auch mal ruhen lassen. Der Ball liegt in ihrer Spielhälfte, da haben wir ja erstmal keinen Einfluss drauf, was die so macht. Wir sind da ja auch ein wenig in der Pflicht. Aber wir sind damit auch ein Zahnrad in dieser Publicitymaschinerie und haben noch keine Layer-Ads und Dingensbumens eingerichtet. Lasst uns beten, dass Diego vom FC Barcelona abgeworben wird und Miss Connor gleich mitverschwindet.

Connor, ein toller Name. Aber viele schreiben auch “Conner”. Ich kenne die richtige Ausschreibweise seit Kevin Connor in der 5. Klasse aus Dover nach Hatfield zog. Ich kenn den Diego gar nicht, Fussball wird mein Projekt 2009. Abseits ist, wenn der Schiedsrichter pfeift! Ich weiß nicht, ob das mit dir und dem Craplog so gut passt! Viele Blogger sind bestimmt auch so intellektuell überlegen, dass der Anteil derer, die sich nicht für Fußball interessieren signifikant größer ist als im Rest der Bevölkerung. Elitäres Pack. Fußball gilt ja eigentlich nur in Deutschland als Proletensport. Wobei da auch viel intellektuell verbrämt wird.In Südamerika schreiben die Intellektuellen darüber Liebesgedichte. Im Stadion. Mir ist das nicht zu unintellektuell, ich verbinde mit Fußball nur traumatische Erlebnisse als Kind beim TSV Kücknitz. Wo ist Kücknitz? Zwischen Lübeck und Travemünde. Kindheit und so. Lübeck = Kindheit, Travemünde = so. Auf dem Schulhof nach den Mädchen in die Mannschaft gewählt worden? Normal. Ja, die üblichen Standards.

Überhaupt habe ich höchsten Respekt vor sehr vielen Dingen, über die andere die Nase rümpfen. Friseure werden zum Beispiel oft belächelt, das ist ein Beruf, den ich mir nie im Leben zutrauen würde. Das ist unfassbar schwierig und dann guckt der Kunde direkt zu. Müllmänner auch. Atomphysiker haben es auch nicht leicht. Weil ständig zeigt man mit mehreren Fingern auf sie und ruft “Chernobyl! Hiroshima!”, dabei wollen sie doch nur Antimaterielles erforschen. Das müssten doch an sich selbst Kleiefresser gutheißen.

Wer mir mal wieder übel aufgestoßen ist im November war Johannes B. Kerner. Vielmehr: Sein Publikum. Klatscht alles ab, was er vorgibt. Die sind alle geboren um verarscht zu werden. Bei der Titanic! gab es mal irgendwas, wenn man die GEZ kündigt mit dem Hinweis “Kerner ist überbezahlt”, das fand ich ganz gut. PI macht jetzt das gleiche, das ist aber nicht mehr so gut.

Dezember: Die stark dezimierte Craplog-Mannschaft schreibt einen Jahresrücklick, der es in sich hat. Trotz goron. Der hat dieses Vorhaben ständig durch Abwesenheit und schlechte Kommentare torpediert. Artikelmäßig gesteht uns Sebastian II seine Liebe zu Alizée und wünscht Restfrankreich den Untergang. Ja, zu Alizée stehe ich. Bei Frankreich ging es in erster Linie aber nicht gegen die Franzosen, sondern gegen Deutsche, die Frankreich immer als Beispiel ranziehen, wenn es um Sprachquatsch geht. Das hat wieder keiner verstanden. Lustigerweise hat zum Beispiel Frederique von Spreeblick genau so einen Artikel geschrieben. Und der ist Franzose, also so ein (haha) Grenzfall. Und wenn Spreeblick das darf, dann dürfen wir das schon mal lange. Er hat ja genau das gemacht, was ich verurteile. Dabei hat er manchmal ganz gute Themen, nur schlafe ich da immer nach dem ersten Absatz ein. Ich schaffe den auch nie, aber den Artikel habe ich eigentlich ganz gut verstanden. Obwohl ich mir jetzt gerade auch gar nicht so sicher bin, wie du denn jetzt wirklich meintest. Ich find das, was der Fred schreibt eigentlich meistens ganz gut. Das darf ich hier aber nicht sagen. (off-topic!) Im Dezember ist mir einmal um die Ecke aber auch wirklich schon einmal zu viel im die Ecke. Im Dezember brauche ich es immer direkt auf die 12, am besten mit einem Schuh. Dann kommt auch wirklich was bei mir an (haben wir den Scheiß auch noch untergebracht).

In diesem Monat hat sich auch .markus endgültig als Karikaturist einen Namen gemacht. Aber das Schuldenloch! Zu klein! Antimaterie saugt alles auf. Das muss nicht groß sein.

Was vergessen wurde: Alles andere. ### Geh mir ab mit deinen Regeln! ### Regeln? Ich baue einen Jägerzaun. ###

Wenn Mastermind Frank das hier liest, dann baut der Bomben in unsere Briefkästen ein. Verdammte kaka. Er liest es jetzt Um 18 Uhr war das Ende angesetzt dann taucht er hier auf. Soll er den Scheiß retten und veröffentlichen. “Nicht mein Bier!”

Es ist Freitag nach Feierabend, und wir streifen ermattet den grauen Mantel des tristen Alltages von uns ab. Nach Erholung und Zerstreuung strebend begeben wir uns nach Klein-Bloggersdorf, einer Quelle der Inspiration und des freigeistigen Austausches. In diesem Paradies der kostenlosen Information finden wir alles, was das Herz begehrt: Analysen der plätschernden Tristesse von Büroalltagen, gespickt mit hochphilosophischen Einschüben, die bevorzugt in Form von Vögeln oder bunten Schmetterlingen in Erscheinung treten – wozu noch lesen? Spannende Erlebnisberichte von Top-Anwälten und Freizeitdetektiven, die den Leichen im Keller des Nachbarn auf der Spur sind – wozu noch Krimis und Thriller einschalten? Intelligente und dreifach linkbelegte Artikel zu den brennenden politischen und gesellschaftlichen Fragen unserer Zeit, noch dazu mit Subjektivität aufgefrischt – ein Fluchtweg vor der Mainstream-Informationsmaschine, die uns täglich mit immer den gleichen neutral verfassten, im Konjunktiv gehaltenen 08/15 Berichten überrollt. (Ha, Ha)
Wo wir auch hinsehen, es ist eine farbenfrohe, vielschichtige und hochdynamische Welt, dieses Klein-Bloggersdorf, denn sie aktualisiert sich sekündlich.

Wenn wir aber genauer hinsehen, zeichnet sich langsam ein anderes Bild ab: Wer sich durch zehn bis zwanzig private Blogs gearbeitet hat, ist auf mindestens drei Blog-Gurus gestoßen. Ihr kennt sie alle: Diese prächtigen Beispiele der totalen Verschmelzung vom Privatsphärenrest mit der medialen Außenwelt sind einer der traurigsten Auswüchse von Klein-Bloggersdorf. Sie schreiben oft in exzellentem Stil und können aus zwei nasepopelnd verbrachten Stunden einen Artikel zaubern, der von einer Handvoll mitunter fanatischer Anhänger als göttliche Eingebung gepriesen und umgehend nachgeahmt wird. Mediale Stilikonen dieser Art haben ihr Online-Zuhause perfekt eingerichtet, oft passend zu ihren einfallreichen Emo-Pseudonymen mal dunkel und einschüchternd, mal blumig strahlend. Die Seiten sind handwerklich hochwertig und zeugen von einiger Kenntnis in Sachen Kodierung und Design. Als kleine Zugabe schmückt man sich mit Verlinkungen auf die versammelte Blogprominenz – man kennt zwar keinen einzigen der verlinkten Leute, aber immerhin hat man eine Blog-Größe in der Liste stehen und suggeriert so Zusammengehörigkeit! (OMG)

Sie schreiben über das Leben. Über ihr Leben – und lassen die gesamte Öffentlichkeit daran teilhaben, ob nun gewollt oder nicht. Kindheitstraumata, Geschlechtskrankheiten, Stuhlgänge…das RTL2 des Internet findet ihr in Weblogs! Des Gurus Online-Selbst ist oft der Prototyp von Coolness bzw. Gelassenheit angesichts des großen Scheißhaufens namens Real Life und beschwört das Bild des totalen Durchblicks, was von vielen unzufriedenen, scheinbar langweiligen Usern, denen das Real Life auch auf den Sack geht, dankbar akzeptiert wird. Es gibt aber auch Berichte über rauschende Feten, sexuelle Kontakte, Einkäufe, Unfälle, Todesfälle und sogar (Achtung, Kultur) Rezensionen, Kritiken oder Leseempfehlungen, die aber in einer derart selbstverliebten Lässigkeit verfasst werden, die mir die Kotze hochkommen lässt.

Ein Blick auf das Upload-Datum dieser vor Kühnheit und Coolness nur so strotzenden Artikel lässt die Fassade dann schnell bröckeln, und wir erblicken das wahre Gesicht von „Blutelfe“, „Evilsadness“, „shivaa“ „Lonelygirl“, „emeralddream“…^[1]

Da wird morgens um 5:50 der Artikel über die vorangegangenen, rauchend und „sinnend“ (Emo!) verbrachten Stunden hochgeladen, quasi als taufrische, noch nachklingende Erfahrung, die unbedingt mit allen geteilt werden muss, damit die große weite Welt jenseits von Klein-Bloggersdorf erfahren möge, wie toll man doch ist. Offensichtlich scheint der gemeine User aber noch nicht gemerkt zu haben, dass diese allwissenden Stilikonen wohl doch nur stinknormale Vollnerds wie du und ich sind, die teilweise ihre gesamte Freizeit einem Medium opfern, dass sie groß und strahlend erscheinen lässt, und dafür müssen sie noch nicht einmal sportlich oder gutaussehend sein. Nein, sie müssen nur 24/7 am PC hängen und ihr erbärmliches Selbst in ein state of the art PHP-Kleid hüllen. Wir, als Besucher von Klein-Bloggersdorf erkennen aber hoffentlich schnell, dass jene kleinen Randnotizen zwar angenehme Alternativen in Sachen voyeuristischer Abendunterhaltung, aber niemals vollständiger Ersatz für unsere eigenen Ideen und Vorstellungen sein können. Wir wenden uns also angewidert ab von dieser Wichtigtuerei und einem extremen Sendungsbewusstsein, das sich wohl nur niederschlagen kann, weil es das Internet gibt. Es ist immer noch Freitag Abend, und die Realität hat uns glücklicherweise wieder. Und an die lieben Gurus: Blog off, morons! Wir sind auch Nerds, aber wenn wir über Scheiße posten, dann nur über virtuelle Scheiße oder wenn Scheiße in der Welt passiert. Unsere eigene Scheiße bleibt friedliche, vom Internet gänzlich unberührte Scheiße. Also lasst die Scheiße.

Guru-Bild: boskizzi (cc)

1. diese Liste kann ewig weitergeführt werden, man nehme ein Gefühl (Adjektiv oder Substantiv) und kombiniere es mit esoterischen Nomen oder auch Himmelskörpern: moon + sorrow = moonsorrow (Pseudonym erster Klasse!)

Das frischeste Beispiel aus dieser nie enden wollenden Kette aus Dilletanz ist: Jimi Blue Ochsenknecht. Ja, ein so abgefahrener Aufdruck im gerade erst erhaltenen Perso — der Junge ist 16 — lässt natürlich die Option “Künstlername” wegfallen. Ladies and Gentlemen, wir reden ergo über: Jimi Blue. Was sollte der Sohn eines Ochsenknechts anderes werden als ein Kuhhirte, mag sich der unbeschlagene Leser fragen. Nun, leider spie der Himmel den Fank (nicht zu verwechseln mit dem Pank) auf das wurstlippige Opfer der eigenen Adoleszenz. Man mag sich ungern vorstellen, welcher zwielichtige Berater dem Ex-Kinderstar empfahl, es doch zur Abwechslung mal mit akustischer Soße zu probieren, aber Fakt ist, dass das Potential zum Größenwahn in ihm somit endgültig geweckt ward. Und so inszeniert sich im Lied “Hey Jimi” ungelenk und pseudolässig eine grotesk entstellte teutonische Kopie von Justin Timberlake in einer Staffage von Cheerleaderinnen, die debil grinsend mit ihren Arbeitsmarktqualifikationen wackeln, umrahmt von dreidimensionalen Buchstabenskulpturen und skurril-bunten Farben, die aber nun die Biederkeit in der das Gesamtwerk resultiert nicht im Geringsten zu übertünchen wissen.

Über die gleichsam schon abartig unterirdisch miese Ballade “All alone”, in der der junge Mann eine Rap-Performance noch (weit!) unter dem Niveau von Oli P. in seinen durchsten Zeiten abliefert, kann ich hier wegen akuter Gesichtspalme nur kurz eine exemplarische Stelle zitieren.

So here I am – starring at the wall
I can’t believe – that you’re really gone
My girlfriend, my only, my homie
Since you left I’m feeling cold and lonely

Zu recht!

Wenn das junge Ding im Fanfragen-Videozusammenschnitt, welches gerade die Startseite seiner Internetpräsenz ziert, auf die Frage, ob er sich denn sein Leben ohne die “Musik” und “Schauspiel”-”Karriere” vorstellen könne, antwortet

Nee, auf gar keinen Fall, weil… Sonst würd ich das nicht machen und (Es folgt ein kurzes Innehalten, mit gespreizten Fingern zeigt er seinen Handrücken, welcher sich schräg abwärts bewegt — Rappergestus!) … Yo!

dann ahnt man, welchen Einfluss amerikanischer Ghettokitsch auf den bürgerlichen Nachwuchs hierzulande hatte und hat: keinen Guten.

Doch ist das genug der Fremdscham für heute? Weit gefehlt. Denn Jimi Blue Ochsenknecht hat noch einen Bruder: Wilson Gonzales Ochsenknecht! Der ist 18 und macht ebenfalls Musik, laut Wikipedia “ganz im Gegenteil zur Rap-bezogenen Musik des Bruders” unter Einfluss von “Bands wie Queens of the Stone Age, Arctic Monkeys und Led Zeppelin”. Und das bringt selbst mich dazu, die ironische Distanz fallenzulassen. Ich bin fassungslos. Das ist nicht nur vermessen, das ist nicht nur peinlich — das ist Schrott! Da scheppert ein Schlagzeug arythmisch vor sich hin, da wird kaum ein Ton im Gesang getroffen, da werden im Video die ohnehin schon albernen Motive “Luftschlangen”, “Heimtrainergeradel” und “Wasserschwälle in Zeitlupe” endlos repetiert. Und vorgetragen von jemandem, der sich jung und hip fühlt, weil er vielleicht mal in einem RTL-Extra-Bericht von 2003 über (mittlerweile ja nun auch nicht mehr so) hippe Bands wie den Arctic Monkeys gehört hat und sich entsprechend kleidet, während das Liedthema “New York” nicht im mindestens berührt wird. Nein, nichtmal eine halbwegs ordentliche Produktion schafft es, das völlige Fehlen an musikalischer Begabung bei Wilson Ochsenknecht zu verstecken. Aber wenn es doch nur das wäre, fehlendes Talent kann man immer noch mit Attitüde oder Charme ausgleichen. Nein — dieses akustische Machwerk ist so komplett seelenlos, Daniel Küblböck in eskaliert, schlicht: Musik gewordener Brechreiz. Weswegen ich ausdrücklich davor warne, im folgenden Video auf den Abspielknopf zu drücken.

1. bringt es einfach nichts, mit euren dämlichen Aufklebern die Laternenpfähle am Berliner Alexanderplatz zu tapezieren. Denn — ich sage das nicht ohne Heimatstolz — Agitprop von rechtsradikalen Spinnern hat hierzustadte, trotz einer lebhaften Kultur solcher kleinen Botschaften im öffentlichen Raum, in der Regel keine lange Lebensdauer. Nachdem ich gestern persönlich zwei Sticker unkenntlich machte (mit einem 5 Cent-Stück ist das ganz einfach) entdeckte ich mit Freude, dass sich auch andere — wie nennt ihr uns unhysterische Normaldenker doch gleich? — linksfaschistische Multikulti-Gutmenschen bereits an mehreren eurer armseligen Stickerlies zu schaffen gemacht haben. Tja…
2. ist es uns Craploggern zwar eine große Ehre auf eurer tollen neuen Linkliste in der Rubrik “Feindesland – Die Antipoden: Linke, Grüne, ANTIFA-Batzen” zu stehen, nur scheint ihr nicht zu verstanden haben, dass sich unser Blog bei weitem nicht nur mit euch, sondern mit diversen Ausprägungen und Facetten von Idiotie befassen, also auch mit unpolitischem Kram wie: Post und Telekom, Sarah Connor, Eso-Quacksalberei, Bananen, dem öffentlichen Nahverkehr, Animated GIFs, Literaturkritikern ohne Ahnung und überhaupt allerlei. Wir wollen uns auch gar nicht nur mit euch beschäftigen, denn das macht einen ja kirre auf die Dauer und so wichtig seid ihr auch nicht. So ist eure Linkliste eben nur eine weitere Seite, bei der, sollte ein entsprechender HTTP-Referrer aufschlagen, direkt an Helge weitergereicht wird. Danke, WP-Ban. Und wenn doch mal einer durchkommt? Nun, es hat noch immer Spaß gemacht, einen jener pamphletischen und von Xenophobie getränkten Kommentare von euch düsteren Gestalten, das Gesicht zur Faust geballt, zu konkretisieren oder nötigenfalls (bei schlechter Laune des Admins) ins Datennirvana zu befördern.

*peng*

Foto: JoshMock (cc)

Es gibt dieser Tage keine konsensfähigere Meinung in der deutschen Blogosphäre als die, dass Wolfgang Schäuble wahnsinnig, die Vorratsdatenspeicherung scheiße ist. Stimmt ja im Prinzip auch (der Titel dieses Eintrags ist nur ein Eyecatcher). Es folgt eine vom hochprozentigen Geist des Jedoch geschlürft habende Einfügung.

Vorschlag meinerseits: Könnte man nicht übereinkommen, dass ein solch lustiges Eselsöhrchen rechts-oben oder ein Layer-Werbung-Style-Botschäftchen nur noch jene auf dem eigenen Blog installieren, die den gegenwärtigen Kurs in Richtung totaler Überwachungsstaat gut finden? Natürlich müsste man die Message dementsprechend ändern, vielleicht in “09.11.2007: Geburtsstunde von Stabilität, Sicherheit sowie Effizienz in der Bekämpfung von Terrorismus und Raubmordkopien “, aber bestimmt geht das ganz einfach. Die Technik ist ja da.

Der Grund für meinen Unmut: Anfangs war’s ja ganz neckisch, aber mittlerweile, da sie jeder hat, gehen mir die Ja-auch-ich-bin-dagegen-Wimpel vom AK Vorrat viehisch auf den Sack. Das ist wie mit TV-Werbungen, die auf einem Gag basieren: Am Anfang, vielleicht die ersten drei Male oder so, schmunzelt man noch. Wenn aber die kurzröckige Blondine auch nach drei Jahren noch das Schlagzeugfell kaputttrommelt und hysterisch lachend fragt, wo der Deinhard-Sekt stehe, ist der Punkt längst erreicht, an dem aus Aufmerksamkeit ein Gemisch aus Anödung und Genervtheit entsteht. Zurück zu den Pagepeels: Sie sind hässlich, bewegen sich (auf einer Website hat sich in der Regel nichts zu bewegen), erhöhen die Ladezeit der Seite, erforden unnötige Mausbewegungen und -klicks, versperren den Blick auf die Seite und deren Anzeige geht auch nicht per Werbeblocker zu verhindern. Und überhaupt: Das Anliegen mag okay sein, aber zu glauben nur weil man ein Bild postet, einen Link setzt oder sich per Sidebar-Button mit irgendeiner Aktion, die gerade die Runde macht, solidarisiert, würde man irgendwas bewirken, ist ziemlich naiv. Man kann Feuer nicht mit Feuer bekämpfen, sprich: das Rudel der Ignoranten ist nicht zu besiegen, indem man neue Rudel bildet, die sich von ersteren nur durch halbherzige symbolische Gesten unterscheiden.

Versteh mich nicht falsch. Auch ich finde, dass Kommunikation und Aufklärung, ja auch die konzertierte Aktion wichtige Mittel gegen das Unbill in der Welt sind. Aber dann doch bitte richtig und nicht so Live Aid-mäßig^[1]. Wenn Du gegen Schäuble bist, dann schreib darüber, warum. Was Du mitbekommen hast, wie es dich heute betrifft, was Du befürchtest, was Du dabei empfindest. Es muss ja nicht gleich ein so fantastischer Rundumschlag wie “Ich bin müde” von Björn sein, schreib einfach etwas anderes als das, was alle schreiben. Geh auf die Straße, fordere politische Konsequenzen (z.B. den Rücktritt von IM “GröVaZ” Schäuble). Beschäftige dich damit wie du deine Bürgerrechte auch im Polizeistaat wahrst (z.B. mit E-Mail-Verschlüsselung), geh die richtigen Parteien wählen (z.B nicht die CDU). Schmiere Botschaften des Unmuts an Häuserwände (z.B. einen per tinyurl verkürzten Link auf regimekritische Websites). Red mit deinen Freunden und deiner Familie, was die politischen Entwicklungen für sie bedeuten und wenn Vati am Abendbrotstisch meint, er habe ja nichts zu verbergen ist das der richtige Moment ihm zu eröffnen, dass Du die Schmuddelheftchen in der Sockenschublade schon vor Jahren entdeckt hast. Tu einfach was. Sich ein doofes Banner ins Blog zu pappen reicht bei weitem nicht.

1. “LiveAid-mäßig” bedeutet in diesem Fall nicht bloß, sich als Popmusiker zur Egopflege mit Machthabern zu treffen und unheimlich wichtig in die Kamera zu schauen, sondern auch jede Form des abgeschmackten Protests. Wie etwa das symbolische Zugrabetragen von Gesundheit oder Bildung in einem Pappsarg, auf dem “Gesundheit” bzw. “Bildung” steht, auf Demonstrationen, mit dem man’s todsicher in die Tagesschau schafft.

Zugegeben, das ist etwas hart, aber wohl auch eine Frage der Definition dessen, was man unter “rechts” versteht. Dass es konservative Denker (und natürlich auch linke Dumpfbacken) gibt, sei unbestritten. Doch treibt man das Spiel weiter und fragt, ob man reaktionär denken könne, müsste schon eher ein entschiedenes Nein die Antwort sein, denn das Reaktionäre ist ja gerade dadurch charakterisiert, dass es Denken durch Reflexe ersetzt. Vollends absurd wird es schließlich, wenn man fragt, ob man reaktionär Satire machen könne.

Einer, der das trotz allem versucht und dabei einigen der größten Kulturschaffenden der bundesrepublikanischen Geschichte aufs Grab gepinkelt hat, ist Anfang September vorerst gescheitert – ironischerweise und ausgerechnet am Markt. Die Rede ist von Bernd Zeller, der von 2004 bis 2007 die verblichene Grand Dame der hiesigen Satire, die Zeitschrift “Pardon”, zu reanimieren versucht hat. Wie es Reanimationen längst Verstorbener so an sich haben, war dabei bestenfalls ein Zombie herausgekommen – ein Wesen mit eingeschränkter Vitalität und dramatisch gewandelter Persönlichkeit, dessen Internet-Arm immer noch zuckt.

Die “Pardon” war erstmals 1962 erschienen und hatte hervorragende Zeichner und Autoren wie Loriot, F.K. Waechter, Robert Gernhardt, F.W. Bernstein, Hans Traxler, Günther Wallraff, Chlodwig Poth und einige mehr zu einer außergewöhnlichen publizistischen Stimme vereint. Auch betätigte sie sich als Satireguerilla, fungierte so unter anderem als Zünder der Anti-Atomkraft-Bewegung und nahm früh den publizistischen Kampf gegen Springers “Bild” auf, der dank Nörgel-Nigge nun seit ein paar Jahren wieder fortgesetzt wird. Nach zunehmendem Zwist unter den Herausgebern in den 70er Jahren boten Robert Gernhardt, F.K. Waechter, Peter Knorr, Hans Traxler und Chlodwig Poth ihrer sogenannten “Neuen Frankfurter Schule” ab 1979 in der Titanic ein neues Zuhause. Pardon wurde 1982 eingestellt.

Angesichts der eindrucksvollen Geschichte des Blattes ist es kein Wunder, dass die angekündigte Wiederbelebung vor dreieinhalb Jahren Aufsehen erregte – umso mehr, da Leute wie Harald Schmidt, für den Zeller zuvor als Gagschreiber tätig gewesen war, Götz Alsmann, Roger Willemsen, Doris Dörrie und Wiglaf Droste ihre Mitarbeit zugesagt hatten. Doch das grandiose Comeback, das sich abzuzeichnen schien, fiel aus:

Ein halbes Jahr nach dem Neustart bangt “Pardon” schon um die Existenz. (…) Mit 11 000 verkauften Novemberheften ist die Leserzahl unter die von Chefredakteur und Verleger Zeller genannte Untergrenze von 15 000 Lesern gefallen. (…) Die prominenten Köpfe waren Zeller schon nach der ersten Ausgabe weggebrochen.

Dieses plötzliche Wegbrechen ist ähnlich bemerkenswert wie Zellers Weggang aus der Titanic-Redaktion nach nur einem Monat als Redakteur. Zeichnete sich vielleicht doch damals schon die bevorstehende Mutation des einstigen Zentralorgans kritischer Intelligenz zu etwas ab, das ungefähr so progressiv war wie die “Junge Freiheit” und sich auch humoristisch bald auf deren Niveau einpendeln sollte? Hier eine Kostprobe dessen, was zuletzt in Form des Webtickers von dem Projekt übrig blieb:

Abschuss bei Entführung [19.9.2007]

Verteidigungsminister Jung will entführte und als Waffe eingesetzte Flugzeuge vor Erreichen des Anschlagziels abschießen lassen. Die Terroristen brauchen dann gar keine Pilotenausbildung mehr zu machen, weil schon bei der Kaperung der Abschuss erfolgt.

Das ist der vollständige Beitrag, sic. Gehen Sie bitte weiter, es gibt hier nichts mehr zu sehen. Und wenn folgende Miniatur auch einen gewissen Anfangsreiz aus ihrer dadaistisch Franz Josef Wagnerschen Tatterigkeit gewinnt, verfehlt sie dessen poetische Leichtfüßigkeit und vor allem die relative Modernität seines Konservatismus dennoch um Längen:

Kein Terror [9.9.2007]

In Deutschland wurden Terrorverdächtige festgenommen. Sie planten Anschläge als Reaktion auf die terrorfeindliche Hetze.
Sie gehören einer befreundeten Religion an, deshalb ist der offizielle Sprachgebrauch Terror des Friedens.
Von den Milliarden Gläubigen waren es nur drei, das ist statistisch gesehen überhaupt niemand.

Doch Anfang September 2007 stand ja das Aus für “Pardon” schon fest; begreiflich also, wenn Zeller nicht in Bestform und -laune war. Spulen wir also ein Jahr zurück und steigen am 21.9.2006 ein. Hier ging es zur Abwechslung mal um den

Islam. Unsere muslimischen Freunde reagierten beleidigt auf Papst Benedikt, der in einer Vorlesung eine kritische Dialogzeile aus dem 14. Jahrhundert zitierte. (…) Um die Moslems wieder zu beschwichtigen, verweisen wir auf die Papst-Fotostory in der nächsten Titanic.

Das Islam-Muffeln (“Muffeln” scheint wegen des müden Stils passender als “Bashing”), das im Schnitt die Kernsubstanz von etwa zwei Dritteln der Tickerbeiträge und Cartoons ausmacht, paart sich hier mit einem Feindbegünstigungsvorwurf an die Adresse der Ex-Kollegen von der Titanic. Mit ihnen hat Zeller auch ein knappes Jahr später noch keinen Frieden gemacht. So schreibt er am 10. August:

Ein guter Satiriker ist [Titanic-Chefredakteur a.D. Martin] Sonneborn zweifellos, denn immerhin war der bei Titanic, und die Jungs bei Titanic sind bekanntlich die neue Neue Frankfurter Schule. Ihm gelang ein toller Streich: er bezeichnete sich in einem Handbuch der Medienschaffenden als Linker Moralist. Das war eine großartige Persiflage auf den dumpflinken Moralanspruch.

Was damit gemeint ist, wird nicht erläutert, also offensichtlich vorausgesetzt. In dumpflinker Spitzfindigkeit könnte man einwenden, dass es “…als linken Moralisten” heißen müsste; es sei aber nur noch schnell ein dritter Kollegendiss erwähnt, als nämlich Zeller im April von einem Blog der Axel-Springer-Akademie gelobt wurde und die Gelegenheit nutzte, im Kommentarbereich zu betonen, dass er nichts von Martin Sonneborn und sehr viel mehr von sich selbst hält. Hiermit im Einklang behauptet die Unterzeile des Pardon-Titels weiter unbeirrt: “Deutschlands führendes Satiremagazin”, ergänzt durch die Mutter aller Werbeslogans, die daneben steht: “Besser als die Konkurrenz”.

Zwischenzeitlich verteilte die Online-”Pardon” auch gerne mal Unterschichtwatschen. Über eine Studie, der zufolge sozial benachteiligte Kinder schlechter schlafen, hieß es, diese gingen wohl “noch was trinken, weil sie unter Schlaflosigkeit leiden”. Mit mehr Sympathie wurde im Rahmen eines Wettbewerbs die deutsche Opferbürgerseele bedacht, als “Pardon” dazu aufrief, “ein politischkorrektes Wort für Migrant / Migrationshintergrund” einzureichen, denn “in fünf Jahren wird auch dieser Ausdruck wieder negativ besetzt sein und man darf ihn nicht mehr sagen, weil das diskriminierend und rassistisch ist”. Auf gelegentliche Leserbriefschreiber, die sich über dieses Vordringen des einstigen Satiremagazins in Dimensionen des Braunbräsigen, die nie ein Mensch zuvor gesehen hat, beschwerten, reagierte Zeller mit Publikumsbeschimpfung. In den Briefen dieser “Blogwarte” komme nur ein “Schrei nach Liebe” zum Ausdruck, spottete er, und legte ihnen nahe, sich doch zu taz.de – sinngemäß – zu verpissen. Angesichts der real existierenden “Pardon” zu diesem Zeitpunkt ein gar nicht mal so schlechter Rat.

Während die Medienwelt weitgehend ratlos schwieg, erschrak im Juni immerhin unser Co-Craplogger Pantoffelpunk über die dominanten Werbebanner auf der “Pardon”-Webseite: Achse des Guten, Lizas Welt, Politically Incorrect. Ja. Und wenn Zeller nun ankündigt, der “Geist von ‘Pardon’” werde “im Internet weiterleben”, und zwar in einer “Art von satirischem Blog” namens “Darvins Illustrierte”, steht zu befürchten, dass irgendwo im intellektuellen Bermudadreieck zwischen Neocons, Antideutschen und Brachialrassisten tatsächlich noch eine Nische frei ist.

“Das sind unsere Leser? Da kann man nur aufhören”, schrieb Zeller, als sich jemand über die “Pardon”-Kooperation mit “Politically Incorrect” beschwert hatte. Auf den ersten Blick eine beglückwünschenswerte Idee, auf den zweiten noch ein Beschwerdegrund: Von Wiederanfangen war nie die Rede.

Bilder: “Zombie” von Scurzuzu (cc), “Grumpy Man TV Flyer” von edmittance (cc)

Ich habe keinen Fernseher. Das rettet meine letzten funktionierenden Gehirnzellen vor dem totalen Kollaps. Denn Fernsehstrahlung kocht das Gehirn weich. Wenn man es dabei richtig würzt, zum Beispiel mit Bier, Chips, Erdnüssen und zur Geschmacksanhebung mit ein wenig Schokolade, dann entsteht aus so einem eingekochten Gehirn eine lecker Suppe.
Aber das war ja gar nicht der Anlass. Auch nicht so eine Castingshow wie “Germany’s Next Topmodel”. Denn ich mag Castingshows. Das Fernsehen generiert sich ihre eigenen Inhalte und kann damit vollig unabhängig vom dem, was vor der Mattscheibe passiert, funktionieren. Selbstreferentiell zu sein hat schließlich schon viele Medienformen vor dem Burn-Out gerettet. Castingshows generieren Tränen, Skandale, Schlagzeilen und eben eine Menge Nachrichten, die die Welt nicht braucht. Ich bin einfach Anhänger vom Boulevard. Und die DSDS- und Topmodel-Blogs hab ich mir alle abonniert, denn so eine Abonnement kostet ja nichts.
Toll, wie unsere Heidi da also Woche für Woche das neue Topmodel gecastet hat. Bruce brachte ihnen das Weinen und Laufen bei, die anderen, wie man sich noch schöner schminken kann und unsere Heidi hat sie gewissenhaft auf das harte Leben als Model eingestellt und den Kücken immer wieder verdeutlicht, auf was beim Modeln ankommt. Man muss in andere Rollen reinschlüpfen, von einer Sekunde auf die Andere andere Emotionen zeigen, aus sich herauskommen, die ganze Scheiße da eben auch ausleben. Und da bietet unsere Heidi eben das beste Vorbild. Stocksteif steht sie da vor ihrem bekackten Jurytisch und versucht krampfhaft die Texte zu erzählen, die ihr ein Redakteur wohl vorher schrieb, damit die Sache möglich spannend rüberkommt. Jemand so unbegabtes vor einer Kamera zu sehen tut sehr weh, noch mehr schmerzt aber der Zustand, dass unsere Heidi zu verkaufen versucht, was sie selbst nicht kann. So ein kleiner Hintern und so ein riesen Stock drin, tut das nicht weh, liebe Heidi? Mach dich doch bitte mal locker oder lerne die Texte wenigstens auswendig.
Und ja, ich habe auch ohne Fernseher diesen Unsinn für wenige Minuten gesehen. Und für dich – - – - – lieber Ovit – - – - habe ich – - – - – - – - – - – - – - – - – heute – - – - – - – - – - leider – - – - – - – - – kein – - Bild – - – - – *ausdemhintegrundhörtmanbruceweinen* – - – - – - – - Heidi, gib Ruhe. Unerträglich.

Modelfoto: dvux (cc)

Für die seltsamsten Dinge wird ja geworben. Eine der abstrusesten Kampagnen ever dürfte irgendwann Mitte der 90er jene für Zucker gewesen sein. Es ging dabei nicht um eine spezifische Marke, Form, Herkunft oder ähnliches. Nein – mit dem draufgängerischen Slogan “Mit Zucker lacht das Leben” wurde das süße Pulver ganz allgemein angepriesen. Anders als bei Milch (Mottos: “denn nur die Milch machts”, “Milch ist meine Stärke”), die ja immerhin auf Schulhöfen gegen Limo, Saft, Kola, Sprudel und Schorle antritt gibt es nämlich keine wirkliche Alternative zu Zucker. Okay, da sind diese fiesen kleinen Saccharin-Pillen, aber wer damit schonmal einen schmackhaften Kuchen gebacken hat, möge sich bitte melden. Entweder man benutzt Zucker oder man benutzt ihn nicht. Niemand wird plötzlich Salz in seinen Kaffee streuen, weil’s cooler ist. Eine Imagekampagne hat das Zeug in etwa so nötig wie, äh…

…

…

…

Schlamm!

Und damit bin ich auch schon bei einem anderen Thema. Neulich, es war der letzte Studientag vor den Semesterferien, fuhr ich wie sonst auch mit dem Regionalexpress von Berlin zur Uni nach Potsdam. Es war voll und nicht alle Fahrenden fanden einen Platz, frühmorgens an diesem feuchten und grauen Tag. Die allgemeine Genervtheit wich aber etwas, als sich ein junger Mann durch die engen Reihen zwang und kostenlos kleine Döschen mit Schokolinsen verteilte. Warum das? Nun, hiermit wurde auf die sündhaft teuren Getränke- und Snackautomaten aufmerksam gemacht, die in der Bahn aufgestellt sind. Das erfuhr ich aus einem Prospekt, das der Mann mit den Schokolinsen zusätzlich verteilte.

Ich vermute aber, den wenigsten Reisenden dürfte der Zweck der Werbeschenkung bis ins Bewusstsein gedrungen sein, denn dieses Prospekt war von einer albtraumhaften Hässlichkeit, die die Konzentration auf Inhaltliches nahezu unmöglich machen sollte.

Grinsend schaut eine Großmutter verschämt im Hintergrund zu Boden, während ein Kind mit Prinz Eisenherz zur Ehre gereichendem Haarhelm uns auf dem farbintensivierten und nicht gerade auf natürlich photogeshoppten Coverfoto frontal, debil und diabolisch mit bräunlich-verschmierter Masse im Gesicht entgegengrinst.

“Was ist das da für ein Klecks auf deiner Nase, Dennis?”

“Ich geb Dir einen Tip, Omi…”

“Schokoladeneis gab es am Snackautomaten keines… Har Har Har!”

Dieser bizarre Dialog unter einem Flickr-Foto erinnert mich an eine Szene bei Buffy.

Die Story: Irgendein böser Vampir hat Schokoriegel hergestellt. Verspeist ein “Erwachsener” einen solchen, verwandelt er sich geistig in einen pubertierenden Halbstarken. Eine Bande von denen hat nun die Sunnydale High School geentert und als anarchischen Akt riesengroß “KISS ROCKS!” an die Wand gepinselt. Willow so zu Buffy:

“Warum sollte irgendjemand Steine küssen wollen?”

…

Was ich damit sagen will: Die Bezeichnung etwas bzw. jemand “rocke” ist in meinen Augen und – viel mehr – Ohren nicht mehr zeitgemäß. Eher angestaubter Teil einer sich im Kollektiv als unangepasst und wortwörtlich unabhängig verstanden wissen wollenden Jugendkultur, die sich vor Jahren selbst ad absurdum geführt hat. Denn heutzutage “rockt” ja alles. Ich war noch nie auf einer Großraum-LAN-Party, kann mir aber vorstellen, dass man das da an jeder Ecke hört.

[Dieser Beitrag ist recyclet. Er passte gut und wir haben ich habe gerade eh einen kollektiven individuellen Gedankenstau.]

He, Duft- und Schlüpfervermarkter “CK”. Ist das virales Marketing für eines eurer Produkte?