Das schlimme ist ja nicht, dass jemand mit Provokation Erfolg hat. Denn auch wenn ich noch nie in einem Grundkurs Aufmerksamkeitsökonomie gesessen habe, bin ich mir sicher, dass man das in einer der ersten Aufmerksamkeitsökonomievorlesungen vor den Latz geknallt bekommt: Provokation ist Aufmerksamkeit ist Erfolg. Im Grunde muss man ja bloß sagen: „Ich möchte deine nackte Oma schlagen, die eigentlich ein Mann ist, und ihm danach essen“ und der Charthit/SPIEGEL-Bestseller/Filmpreis ist garantiert. Haben die Stones so gemacht, Madonna und Rammstein sowieso. Das wissen sogar Dumpfbacken wie Bushido.

Was mich fassungslos zurücklässt, ist vielmehr die Intelligenz- und Talentbefreitheit, mit der jemand ausgestattet sein kann, der Müll den jemand reden, die sich nicht im entferntesten reimenden Raps, die jemand auf einen Beat blöken und trotzdem damit Erfolg haben kann. Der einzige Trick zum Erfolg ist, scheint’s, dass die eigene Dummheit so selbstbewusst wie nur möglich nach außen getragen wird. Labere, und du wirst ernst genommen. Zuerst von 13-Jährigen, dann von Boulevardmedien und schließlich vom Feuilleton. Ich habe eindeutig den falschen Weg gewählt. Bitch.

Gestern stiefelte ich durch den Kaiser’s, mit Apostroph. Es wäre eine schöne Ironie gewesen, wobei, auch egal, wenn ich gerade am Spirituosenregal vorbeigekommen wäre, was ich nicht war, ich ging wahrscheinlich gerade an den Zerealien oder den Cellstoffprodukten vorbei, da erklangen die ersten naiven Klaviertakte eines Liedes über den Supermarktfunk, das ich seit Jahren nicht mehr gehört hatte und, ja, auch nicht gehört haben wollte.

Ich will hier gar nicht so weit ausholen und meine Erfahrungen von vor einem Jahrzehnt berichten, als ich mal beim Kaiser’s als Getränkestapler gearbeitet hatte und wo immer merkwürdige Musikmischungen abgespielt wurden, zum Beispiel mittags Sibylle Berg oder wie diese Schlagertrulla heißt, abends dann Eels oder Nirvana, das tut hier nämlich überhaupt nix zur Sache. Mittlerweile hat sich der Kaiser’s-Dudelfunk eingepegelt und es kommt zumeist annehmbare Mucke, Michael Jackson, Echt und Roxette zum Beispiel. Wenn man kein Musikfascho ist, dann ist da was zum Mitpfeifen dabei, ansonsten kann man das auch ignorieren, ein Kaiser’s ist ja schließlich keine Diskothek.

Gestern allerdings erschallte die tongewordene Fürchterlichkeit: Das Lied “Alcoholic” von Starsailor. Vielleicht sollte ich besser sagen: Das Scheißlied “Scheißalcoholic” von Scheißstarsailor. Für die es nicht kennen: Widerlich klebriges Genöle, angebiedert an den Britpop-Mainstream Anfang der Nullerjahre, vorgetragen von einem hässlichen Sänger, eher geweint als gesungen, Selbstmitleidpoesie für 13-Jährige Mädchen, die alles hören, außer Techno und Kelly Family. “Stääääääänd ba ma saaaid”, würg! Dieses Lied ist eine Qual für meine Trommelfellzäpchen und gehört auf den Index der Bundesprüfstelle für jugendgefährdende Medien, einfach, weil es so scheiße ist. Was ist das überhaupt für ein Name – Starsailor? Beim Wort Sternenmatrose muss ich irgendwie an Antoine de Saint-Exupery denken und damit ist man ja auch schon auf halbem Weg bei der Diddl-Postkarte. Jedenfalls, das Lied, einfach wi-der-lich. Schwallartig göbelnd verließ ich den Supermarkt, leider jedoch war das Lied da schon in meinem Kopf. Ratet mal, mit welchem Ohrwurm ich heute geweckt wurde…? FFFFFFFUUUUUUUUUUUU!

[via Peer per Mail]

Während es den Rest des Jahres eben ihre Aufgabe ist, auf die “freche Mädchen”-Attitüde Pubertierender abzuzielen und ihnen mit dem ewig gleichen, harmlosen Blödsinn einzureden, total anti und rebellisch zu sein. Popröhre! Wie mich das schon wieder aufregt, dass sie sich hier aufregt, SIE!

ich hasse auch dieter bohlen. gut, das fällt einem nicht wirklich schwer. viel schwieriger ist es zu verstehen, wieso es eigentlich im jahr 2009 noch eine sendung wie “dsds” gibt. und rtl überhaupt, aber das ist ein anderes thema (den passenden text zum dschungel-camp übernimmt dann in naher zukunft einer der craplog-eigenen c-prominenz-kenntnisreichen autoren).

jedenfalls, ich war ziemlich irritiert heute beim durchzappen in der aktuellen dsds-jury einen ehemaligen held meiner jugend wie max von thun zu sehen. das ist ernst gemeint: seine sendung “mtv kitchen” damals gehört mit zum besten, was ich bisher im verkrüppelten deutschen fernsehen gesehen habe. und das war 1999! da war die welt noch in ordnung.

jeder, der einen iq über 80 hat, wird mit dem proletenhaften dumpfbacken-geschwätz eines dieter bohlen nicht zurecht kommen. schon gar nicht, wenn es um die bewertung von (bestenfalls) amateuren geht, die gerne mal kleine pseudo-stars für maximal vier wochen werden wollen. ich weiss nicht genau, was max von thun sich dabei gedacht hat, sich diesen stunt zu leisten und da mitzumachen. es kann eigentlich nur um promotion für seine eigenen projekte gehen. er ist kreativ, eigentlich auch irgendwie independent und untergrund, sofern man das noch von einem schauspieler behaupten kann. ein cooler und gediegener typ, für mich in jedem fall, mit ecken und kanten, der sich von niemandem das maul verbieten lässt.

bohlen hat sein maul gestopft. als thun gesagt hat, ihm gehe “umbrella” von rihanna dermassen auf den sack, dass er sich wünsche, man möge ihr diesen schirm endlich in den arsch rammen (zitat!), fühlte sich dieter bohlen in seiner “ehre und langjährigen erfahrung im musikgeschäft” verletzt und verliess das pult. das war der moment, als es bei rtl und für max von thun plötzlich keinen platz mehr gab. er musste gehen. ein wirkliches statement von ihm war zu diesem vorfall nicht zu erfahren, aber ehrlich gesagt war das egal. die bilder und gesten sprachen eine eindeutigere sprache.

jetzt kam ein nachfolger, der endlich “langjährige erfahrung” im musikgeschäft mitbringt: der volker. volker ist der krasseste checker: er ist verantwortlich für melanie c, für yvonne caterfeld (mir egal, wie man das schreibt. jedenfalls die schnulzensängerin, bei der eine ganze faust zwischen die augen passt.) und promoter des besten rap-albums aller zeiten aus deutschen landen “dumm aber schlau” von das bo. um volker soll es jedoch hier auch nicht gehen, das ist eine randnotiz, ein kostenloser service von mir.

lieber herr max von thun! machen sie sich nichts daraus, dass sie rausgeflogen sind! erinnern sie sich zurück an die schule: nur die mit den heftigsten aktionen oder der schnellsten zunge wurden temporär auf den gang geschickt. auch wenn es mir zu hoch scheint, wieso sie sich bereit erklärt haben bei einer show mit dieter bohlen mitzumachen, werden sie sich schon ihre gedanken gemacht haben. und, sind wir doch mal ehrlich: besser, als beim ersten casting rausgeschmissen zu werden, geht es doch gar nicht! sie ersparen sich wertvolle zeit, schonen ihre nerven, müssen sich nicht den kopf zerbrechen, welcher von den gehirnamputierten weiterkommen soll und, das ist meines erachtens das wichtigste, sie behalten ihre authentizität. und wenn sie noch einmal bei einem ähnlichen rotz mitmachen, komme ich persönlich vorbei, scheisse vor ihre tür, sprenge ihr fahrzeug und sorge dafür, dass sämtliche internetauftritte mit ihrem namen mit nacktbildern von nadja abdel farag (ich weiss auch nicht, wie man das schreibt und ich fühle mich gut dabei) defacet werden. und das wird richtig übel.

peace, bro. weitermachen. alles richtig gemacht.

Die 8 Songs umfassende CD kann im UZ General Store gekauft werden. [via]

Das frischeste Beispiel aus dieser nie enden wollenden Kette aus Dilletanz ist: Jimi Blue Ochsenknecht. Ja, ein so abgefahrener Aufdruck im gerade erst erhaltenen Perso — der Junge ist 16 — lässt natürlich die Option “Künstlername” wegfallen. Ladies and Gentlemen, wir reden ergo über: Jimi Blue. Was sollte der Sohn eines Ochsenknechts anderes werden als ein Kuhhirte, mag sich der unbeschlagene Leser fragen. Nun, leider spie der Himmel den Fank (nicht zu verwechseln mit dem Pank) auf das wurstlippige Opfer der eigenen Adoleszenz. Man mag sich ungern vorstellen, welcher zwielichtige Berater dem Ex-Kinderstar empfahl, es doch zur Abwechslung mal mit akustischer Soße zu probieren, aber Fakt ist, dass das Potential zum Größenwahn in ihm somit endgültig geweckt ward. Und so inszeniert sich im Lied “Hey Jimi” ungelenk und pseudolässig eine grotesk entstellte teutonische Kopie von Justin Timberlake in einer Staffage von Cheerleaderinnen, die debil grinsend mit ihren Arbeitsmarktqualifikationen wackeln, umrahmt von dreidimensionalen Buchstabenskulpturen und skurril-bunten Farben, die aber nun die Biederkeit in der das Gesamtwerk resultiert nicht im Geringsten zu übertünchen wissen.

Über die gleichsam schon abartig unterirdisch miese Ballade “All alone”, in der der junge Mann eine Rap-Performance noch (weit!) unter dem Niveau von Oli P. in seinen durchsten Zeiten abliefert, kann ich hier wegen akuter Gesichtspalme nur kurz eine exemplarische Stelle zitieren.

So here I am – starring at the wall
I can’t believe – that you’re really gone
My girlfriend, my only, my homie
Since you left I’m feeling cold and lonely

Zu recht!

Wenn das junge Ding im Fanfragen-Videozusammenschnitt, welches gerade die Startseite seiner Internetpräsenz ziert, auf die Frage, ob er sich denn sein Leben ohne die “Musik” und “Schauspiel”-”Karriere” vorstellen könne, antwortet

Nee, auf gar keinen Fall, weil… Sonst würd ich das nicht machen und (Es folgt ein kurzes Innehalten, mit gespreizten Fingern zeigt er seinen Handrücken, welcher sich schräg abwärts bewegt — Rappergestus!) … Yo!

dann ahnt man, welchen Einfluss amerikanischer Ghettokitsch auf den bürgerlichen Nachwuchs hierzulande hatte und hat: keinen Guten.

Doch ist das genug der Fremdscham für heute? Weit gefehlt. Denn Jimi Blue Ochsenknecht hat noch einen Bruder: Wilson Gonzales Ochsenknecht! Der ist 18 und macht ebenfalls Musik, laut Wikipedia “ganz im Gegenteil zur Rap-bezogenen Musik des Bruders” unter Einfluss von “Bands wie Queens of the Stone Age, Arctic Monkeys und Led Zeppelin”. Und das bringt selbst mich dazu, die ironische Distanz fallenzulassen. Ich bin fassungslos. Das ist nicht nur vermessen, das ist nicht nur peinlich — das ist Schrott! Da scheppert ein Schlagzeug arythmisch vor sich hin, da wird kaum ein Ton im Gesang getroffen, da werden im Video die ohnehin schon albernen Motive “Luftschlangen”, “Heimtrainergeradel” und “Wasserschwälle in Zeitlupe” endlos repetiert. Und vorgetragen von jemandem, der sich jung und hip fühlt, weil er vielleicht mal in einem RTL-Extra-Bericht von 2003 über (mittlerweile ja nun auch nicht mehr so) hippe Bands wie den Arctic Monkeys gehört hat und sich entsprechend kleidet, während das Liedthema “New York” nicht im mindestens berührt wird. Nein, nichtmal eine halbwegs ordentliche Produktion schafft es, das völlige Fehlen an musikalischer Begabung bei Wilson Ochsenknecht zu verstecken. Aber wenn es doch nur das wäre, fehlendes Talent kann man immer noch mit Attitüde oder Charme ausgleichen. Nein — dieses akustische Machwerk ist so komplett seelenlos, Daniel Küblböck in eskaliert, schlicht: Musik gewordener Brechreiz. Weswegen ich ausdrücklich davor warne, im folgenden Video auf den Abspielknopf zu drücken.

Lieber Peer, Du bist jetzt also ein Gangsta-Rapper, nein, viel witziger, ein RaPeer, oh wow. Umgeben von tighten Bitches, die Dich würde-und hüllenlos umschmeicheln und hippen Slangausdrücken direkt aus dem PONS-Wörterbuch der Jugendsprache 2008 schickst Du Dich an, der Jungwählerschaft mit dem eher wenig subtilen Raptitel “I love Cash” den Segen des Geldes nahezubringen. Bzw, haha, ist ja alles nur ein kleiner Gag der PR-Agentur Deines Ministeriums, welche sich offensichtlich in tiefstem Zorn und voller Rachelust von Dir trennt. (Kleine Zwischenfrage, aber wtf? Wozu braucht ein Ministerium eigentlich eine PR-Agentur? Damit der Bürger sich nicht für ein anderes Finanzministerium entscheidet? Lass es, ich kenne die Antwort: Dem Bürger soll kommuniziert werdschnaaaarch. Andere hätten die Idee, die sich in etwa auf dem Niveau der Flashgams der späten 90er befindet, übrigens für einen Bruchteil des vermutlich unfassbar riesigen Budgets realisiert.)

Don’t fuck with Cash.

Denn es sei Dir hiermit gesagt: Das ist ganz, ganz große Scheisse. Die Idee, Politiker auf Gedeih und Verderb auf jung zu trimmen, habe ich in dem Augenblick für verfehlt erklärt, als ich im Schleswig-Holsteinischen Wahlkampf 2000 mit ansehen musste, wie Volker Rühe (CDU) in einer Disco zu “fetziger” Technomusik “gegroovt” hat. Ich habe heute noch Phantomschmerzen an den Stellen, an denen sich früher die für’s Fremdschämen zuständigen Synapsen befanden. Und grade jetzt pocht es wieder ganz gewaltig.

Witzig ist aber die Idee, dass man Dir einen echten Afro aufsetzen kann, denn der Rap hat seine Roots ja bekanntermaßen in der schwarzen Kultur (schon die Sklaven auf den Baumwollfeldern haben Sprechgesang performt, da ihnen das Singen verboten war, Quelle: Eine Beepworld-Seite eines 16-jährigen Nachwuchsrappers). Gut, die Inhalte waren damals noch andere, ging es doch eher um die Anprangerung sozialer Missstände, was heute wohl nicht mehr “cool” ist, aber dem Geiste der Rebellion entsprechend als Mitglied der altehrwürdigen SPD das Kapital als solches zu feiern, hat natürlich auch was, insofern finde ich die Aktion schon “real” (sprich: riel). Tipp: Weiter Cash geil finden, aber als Beat die Internationale drunterlegen, das wäre fett.

Bleibt nur zu hoffen, dass sich im Bundestag genug Mitarbeiter finden, die für euch das Internet bedienen, denn dank viralem Marketing, katalysiert durch den ein wenig aufdringlichen Button neben Deinem DJ-Pult, wird das “Ding” sicher bald seine Runde durch sämtliche Büros Deiner Homies machen. Peace, I’m outtahe.

Also, eben, bei Schmidt und Pocher, wurde es schon gezeigt, ich war so perplex, dass ich den Rest der Sendug nicht mehr klar denken konnte. Ich halte ja Hirnfrost nach wie vor für eine von Roseanne lancierte Urban Legend, aber Synapsenbrand, das gibt es, das habe ich eben gehabt nachdem ich dieses Video von Bernd Stelter gesehen habe:

Lebt denn der deutsche Holzmichl noch? Ja, der deutsche Michl lebt offensichtlich, auch wenn ich nie an ihn geglaubt habe (stilistische Dopplung: eigentlich hat sich die Legende schon früher in Luft aufgelöst.)

Meine Fresse, hier kommt ja alles zusammen: Karneval, Blut-Schweiss-Sperma-Durchhalteparolen, Jürgen Rüttgers zeigt demonstrative “Mit uns nicht!!!111″-Volksnähe. Eingebunden in absolute Arhythmik und dem, was “Die Deutschen *schluchz*” (Copyright Matthias Matussek) am besten können: Klatschen.

Der Bandwurm aus tieftriefigem Patriotismus (ich erhebe an dieser Stelle schonmal sämtliche Ansprüche an das Wort Køltørbereicherer, hihi) setzt sich, selbstverständlich, in den Kommentaren fort. So sagt z. B. Tassimausi:

Super !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Danke Bernd

Oder auch sehr schön tomtotal:

Hier spricht das Volk – Danke Bernd !!!

Aber am schönsten sagt es wohl schoggotv:

Das Lied gegen Nokia könnte noch zum Klingelton im laufenden Fasching werden.
Bernd Stelter, Dein Anti-Nokia Lied ist super, Danke!

PS für Nokia: Seht Euch das Video mit dem Anti-Nokia Lied gut an, so klingt und klingelt’s, wenn ein Volk zusammensteht und ziemlich wütend, dabei nicht machtlos ist.

bzw. xania2008:

Den Klingelton nehm ich sofort

Klingeltöne! Klingeltöne! Das ist also der neue Protest. Klingeltöne, nein: Protestklingeltöne! Auch für Nokia. Da muss man auch erstmal drauf kommen. Erstmal high-five an Bernd Stelter, dass er aus der Misere der Bochumer Arbeiter, die mir im Übrigen wirklich leid tun, noch ein paar Kröten zu ziehen vermag und nochmal dafür, dass hier sicher die volle Distanz der Verwertungskette gegangen wird. Bis zum Klingelton, welcher sich in der Verwertungsnahrungskette (gleich nochmal Besitzansprüche anmeld) bekanntlich ganz weit unten befindet.

Disclaimer: Ich halte Nokia im Übrigen für eine sehr gute Marke. Mein erstes Handy, das 3210, hat mir lange gute Dienste geleistet. Überhaupt war es seinerzeit das meistverbreitete Handy, weil’s einfach geil war. Das 6610i war auch sehr gut. Idiotensicher. Jetzt habe ich ein Motorola und das ist nur okay. Nokia: Daumen hoch!

Disclaimer II: Trigami geht mir dermaßen am Arsch vorbei.

Ich habe vorhin das erste mal einen Blogeintrag eines Pur-Fans gelesen. Noch so eine Verschwörungstheorie, die sich in Luft auflöst.

Bislang dachte ich nämlich immer, dass das alles nur ein großes, abgekartertes Spiel irgendwelcher grauen Funktionäre ist, die… ja was eigentlich? Keine Ahnung, mir fällt kein Grund ein, sich etwas wie Pur auszudenken. Aber das erschien mir irgendwie realistischer als die tatsächliche Existenz von Pur. Es scheint diese Band aber zu geben. Damit sind wohl auch all die Fans echt, die ganze Stadien (STADIEN) füllen, um “dem Hartmut” dabei zuzusehen, wie er sich glückselig auf die Knie fallen und sich von den Massen bejubeln lässt.

Zwischenruf: “Ja, aber Sebastian, der widerlichste Live-Augenblick ist ja wohl der, in dem sich MMW in seinem Stück Freiheit am Ende ans Publikum wendet und sagt “Bitte nehmt das, was hier heute abend passiert ist, mit nach Hause”, oder?”

Das ist schon richtig, aber im Grunde ist es die gleiche Kategorie. Stadionrock! Nein, schlimmer, Deutscher Stadion”rock”! Wenn es Mama und Papa mal so richtig krachen lassen! Dann groovt “der Hartmut” Richtung Regenschirme und Sitzkissen, dass die Luft brennt. Da wackelt der Bankkaufmann auch schon mal mit dem Fuß, während der Kohlekumpel sein mit einer Deutschlandflagge geschminktes Töchterschen (mit sch) auf den Schultern trägt. Mutti macht was? Klar, Wunderkerzen in die Luft halten, denn PUR singen noch Lieder, aus dem Leben gegriffen. Die lassen sich nicht verbiegen, die sind einfach “echt”. Jupp aus Köln findet sie “authentisch”, “ne, Nico?”

Das Wort Pathos wurde vor ungefähr 5000 Jahren von einem Griechen erfunden, und zwar, während er in einem Colosseum stand, in dem grade die Spielgruppe Pyros mit dem Sänger Hartulous Engeleropos auftrat. Gnagnagna (< << ich schreibe mich in Rage, ich muss runterkommen).

Ich merke grade, dass Band und Publikum eine viel zu große Angriffsfläche bieten und ich garnicht weiss, worüber ich als nächstes schreiben soll. Über die überprofessionalisierte, aalglatte Performance, bei der es schon längst nicht mehr um irgendeine Message geht, die Leute, die das alles schlucken (ich meine, PUR!), meine Intoleranz, die ja von irgendwo kommen muss (haha), … and so on.

PUR!!!

nach dem megahit ’54, ’74, ’90, 2006, dem bald-megaknaller ’72, ’80, ’96, 2008 und dem zukunfts-megaseller ’54, ’74, ’90, 2010 (mit diesen zahlen kann man auch beim lotto 9 aus 2010 gewinnen) sind sie jetzt also wieder da: die sportfreunde stiller und ihre neu verdummungsplatte “La Dumm”.

endlich kommt zusammen was zusammengehört, der fußball-fan (kurz: prolet) und der moderne indie-möchtegern-musikliebhaber (kurz: idiot) haben eine platte, auf die sie sich alle einigen können. nach dem megahype aus dem jahre 2006, die sportfreunde schulter an schulter mit den stars der fußball-wm, haben sie wieder eine neue “reguläre” platte draußen, die sich wieder am alltagseinerlei und der gefühlsduselei der sportfreunde bedient. da werden die gedanken und gefühle des kleinen mannes (prolet und idiot) besungen und bejubelt, die platte kommt unverkrampft und unverkopft daher, damit auch der prolet versteht, was da besungen wird, mit dem charme des indie, damit auch der idiot bei der stange bleibt und alles ist so herrlich direkt, dass einem noch vor dem hören des ersten liedes die immanente dummheit der lieder frontal in die fresse springt.

das ist wirklich eine tolle karriere dieser sportfreunde, die mal 1995 mit ihrem ersten lied “wellenreiten”, dass viele jahre später erst veröffentlicht wurde und die als die inoffiziellen nachfolger von tocotronic gehandelt wurden, da hingelegt haben. stadionrock für groß und klein. musik, auf die sich das einfache volk einigen kann: lieber bisschen mehr mitschunkeln als mitdenken, die plattenverkäufe werden die masse der zielgruppe verdeutlichen: La Dumm.

bis dahin singe ich hier fleißig weiter (diese zeilen kann ich mir schon sehr gut merken)
und 1
und 1 und 2
und 1 und 2 und 3
und 1 und 2 und 3 und 4 und 5

Auch wenn ich aus dieser Zeit die Lust am Lesen mitgenommen habe und die Liebe zu gut gemachten Disney-Comics^[1], stoßen mir zahlenmagische Zelebrationen im allgemeinen vielleicht genau deswegen immer mehr nicht gerade PH-neutral auf. Es ist doch albern, zum Fünfjährigen des 11. Septembers so ein Fass aufzumachen, genauso wie zu Kriegsenden, Kriegsbeginnen, Geburts- und Todestagen, Hochzeiten, Vereinsgründungen, urkundliche Ersterwähnungen von Städten… irgendwas zu befeiern oder zu betrauern gibt’s immer, aber sind wir doch mal ehrlich – es geht ja doch nur um’s Saufen. Nerv!!!11elf

Allerdings will ich für das Craplog eine Ausnahme meiner Ablehnung machen. Denn wohl kaum jemand hätte damit gerechnet, dass ovits Beitrag “Verbietet Sarah Connor!” ein solches Feedback erhalten würde wie es erhielt, nämlich insgesamt 100 Kommentare^[2] in nur etwas mehr als vier Monaten. Der Wahnsinn, das will schon etwas heißen!

Was uns ganz besonders freut ist, dass abseits jeder numerologischen Mystik dort eine höchst fruchtbare und amüsante Diskussion entstand, die zu gefallen wusste und weiß. Natürlich wären wir nie so weit gekommen ohne die empörte Verlinkung eines sich auf den Schlips getreten fühlenden jungen Fräuleins im Sarah Connor-Fanboard, der wir an dieser Stelle für ihr initiales Engagement herzlich danken wollen. Ohne sie wären all die beleidigten SC-Fangirls niemals ins Craplog gestoßen und hätten uns mit ihren erfrischenden Kommentaren delektiert.

Ich habe mir Gedanken gemacht: Wie begeht man dies standesgemäß? Ist eine profane Erwähnung des Sachverhalts angemessen? Wann erhält ein Blogeintrag schon mal einhundert Kommentare? Nein… das Ereignis hat auf besondere Art gewürdigt zu werden. Und hier kommst Du, lieber Leser, ins Spiel.

Wir wollen die schönsten Kommentare vertonen.
Wenn Du mitmachen willst, schnapp dir ein Mikrofon, such dir einen passenden Kommentar von hier aus, nimm ihn auf, remixe, lass dir etwas einfallen. An- und abschließend schickst du den Link auf die MP3-Datei^[3] hier in die Kommentare oder die Datei selbst per Mail an ihrseidjaallenurneidisch@craplog.de.

Mehrfache Vertonungen des selben Kommentars sind kein Problem, absoluten Anfängern in der Musikmachmaterie (so wie ich es bin) sei die Mehrspur-Aufnahme-Software Audacity empfohlen und das FreeSoundProject. Wenn man bei letzterem nach “Beat” sucht, findet man bereits eine enorme Bandbreite an lizenzfreien Hintergrundsoundteppichen.

Und damit bereits ein Grundstein gelegt ist, kommen hier die ersten drei, von mir reichlich dilletantisch zusammengezimmerten, Tracks.

Audio-Datei herunterladen (engel.mp3)

maloXP ft. Engel – nur weil ihr nicht singen könn??

Audio-Datei herunterladen (kathrin.mp3)

maloXP ft. kathrin – Über 5 tausen

Audio-Datei herunterladen (sophie.mp3)

maloXP ft. SOphie – neidisch

[Update:] Die ersten zwei externen Beiträge sind eingetrudelt. Aber Jungens, nee doch, es handelt sich nicht um einen Contest. Um dem ganzen Wettbewerbscharakter zu verleihen, müsste erst noch jemand ein Preis stiften *zaunpfahlwinkhust*.

Audio-Datei herunterladen (kathrin2.mp3)

Uli ft. kathrin ft. Katrin von Loquendo – 5 tausen (Feinschnitt edit)
Der Künstler hat nichts gegen eine Weiterverarbeitung des Tonspur-only-Tracks. Falls also wer mitmachen möchte, aber kein Mikro hat…

Audio-Datei herunterladen (bloed_und_neidisch.mp3)

red.cloud ft. melisc – Blöd und neidisch

[Update:] Späte Freude, Harry Kuntz liefert auch noch was ab.

Audio-Datei herunterladen (michelle.mp3)

Harry K. ft. Michelle – unter aller sau was ihr hier abzieht (Ghetto Edit)

Wir sind weiterhin gespannt auf eure Songs!

Bildnachweise
“100 Jahre Käsereigenossenschaft Lenggenwil”: gemeinde.niederhelfenschwil (cc)
Sarah Connor (“IMG_7315″): René_Berlin (cc)

1. Drei Namen: Carl Barks, Don Rosa, Erika Fuchs
2. wenn man Track- und Pingbacks miteinberechnet
3. am besten 112kbps CBR, der Flashplayer zickt sonst manchmal

Foto: mashroms (cc)

Aber auch Rap ist schlimm.

Vater: Sie gehen also heut’ mit meiner Tochter aus. Ja was machen sie denn sonst so?
Malte: Ich rock’ das Haus.
Vater: Nee, sie verstehen nicht. Ich mein’ was machen sie denn beruflich?
Malte: Äh, ich versuch mich als guter MC, klingt gut, nicht?
Vater: Vermutlich gehören sie zu den Berühmtheiten, die auf Bühnen steigen, hinter den Ohren doch ewig grün bleiben.
Malte: Jedenfalls nicht zu denen mit Schrebergarten,…
Vater: Was?
Malte: …Bürojob und Wochenendhaus in Bremerhaven.
Vater: Typen wie sie landen doch in der Klinik mit Leberschaden oder wegen Steuerhinterziehung im Peterwagen.
Malte: Das kann jeder sagen.
Vater: Und die ganzen Weibergeschichten? Ja, auf meine Tochter müssen sie wohl leider verzichten.

Über den wundervollen Hidden Track “Schwiegervater” auf Deichkinds Album “Bitte ziehen Sie durch” lachte man im Jahre 2000 noch. Heute ist man geneigt, das Misstrauen und die Abneigung des Vaters^[1] gegen Hip Hop und Rapper nachvollziehen zu können, wenn nicht aus spießbürgerlichen Gründen, dann doch zumindest im kulturkritischen Kontext. Deutscher Hip Hop ist zum Abziehbild längst vergessener Tage verkommen. Eißfeldt/Delay funkt nur noch auf der Spaßwelle, während er vor Jahren noch mit giftigen RAF-Assoziationen provozierte und den Kölner Karneval als Terrorist verkleidet aufmischte. Freundeskreis, der mit (u.A.) “Leg dein Ohr auf die Schiene der Geschichte” Initial-Entzünder des politischen Bewusstseins vieler war, ist von der Bildfläche verschwunden, wollen vielleicht (vor Weihnachten?) ein “Best-Of”-Album veröffentlichen. Fünf Sterne Deluxe und Fischmob, die Lehnsherren des Wortwitzes gibt’s nicht mehr. Alleine Dendemann bleibt sich, der Ironie und der Qualität treu, aber seine Pfütze des Eisbergs ist nur der Tropfen auf dem heißen Stein. Rap der Eimsbütteler und Stuttgarter Schule hat resigniert – und das ist traurig.

Trotzdem ist deutscher Rap nach wie vor kommerziell erfolgreich. Nur macht man den heute nicht mehr wie früher mit Songbook, Intelligenz und Tütchenbau. Nein, heute reicht es im Prinzip, wenn man US-amerikanische Ghettoromantik inhaliert hat, sich mit Klunkern, Sportwagen und fast nackten, Willigkeit heuchelnden, Prostitukken umgibt, auf’s Klo geht (“groß”) und das Mikrofon an die Schüssel hält – die Kids kaufen’s und verleihen den Heiniz und Horztz dadurch eine durch nichts gerechtfertigte Authentizität. Schlimm an dieser, häufig aus – ich schäme mich dessen aufrichtig – Berlin stammenden Musik ist, dass sie von dummen Menschen gemacht wird. Schlimmer ist, dass sie von Menschen gemacht wird, die stolz auf ihre Dummheit sind. Am schlimmsten aber ist, dass diese selbsternannten Uberpimps heute Vorbildfunktion für Kinder aller sozialen Schichten haben. Da können Kool Savas, Bushido, Sido etc. noch so sehr ihre künstlerische Freiheit und die ironische Intention betonen – wer einen Blick auf die Schulhöfe der Republik wirft, kann sehen, wie ernst die häufig kolportierte allgemeine Verfügbarkeit sexueller Dienstleistungen, Konsummaterialismus und Rauschmittelgebrauch, Verherrlichung von Gewalt und Kriminalität als identitätsstiftende Leitbilder für junge, Identität suchende Menschen genommen werden. Fahre U-Bahn in Berlin kurz nach Schulschluß, egal ob in Neukölln oder Wilmersdorf, und du wünschst Dir einen Echtleben-Soundfilter für all die Hurenlöcher und Arschsöhne, die da stimmbrüchig durch die Luft schwirren.

Ein ganz besonders entartetes Beispiel für das, was deutschen Rap heute furchtbar macht ist King Orgasmus One. Da muss man eigentlich gar nicht viele Worte verlieren. Was der Typ für ein Schwachmat ist, erzählt er am besten selbst. Bemerkenswert an dem Typen ist, dass er selbst Alice Schwarzer neben sich nicht mehr als dogmafeministische verbohrte Gewitterziege, sondern eloquent und jemanden, der man zustimmt, erscheinen lässt.

Das ist er. Rein und unverfälscht, in seiner Essenz: Crap. Aber Crap, und das ist ein bisschen beruhigend, zieht Satire an wie Pferdehintern Bremsen. Neben den unvermeidlichen Gangsterrap-Pauschaltouristen Icke und Er möchte ich an dieser Stelle “Mushiflo” lobend erwähnen. Sein Song “Ficken, Geld, Drogen, Nutten” ist einfach ein Hit – sofern man ihn sich nicht mehrmals hintereinander antut.

1. Es handelt sich um den Vater von Annette, mit der Malte ausgehen will.

Mich überkommt nun der Drang wahllos Fäkalworte in den Mund zu nehmen, um zu beschreiben, was ich da sehen und hören musste, aber ich will und werde mir meine Flüche für wichtigeres aufbewahren.

Der medial ge(un)bildete Leser wird es anhand der Überschrift sicher schon geahnt haben. Es geht um:

Urbanize – Warten auf Dich

Dem glücklichen Unwissenden sei hiermit noch das Youtube-Video verlinkt.

Aber ihr kennt das Lied schon, man hat es in gleicher und ähnlicher Form schon tausendmal gehört.
Ein Micky-Maus-auf-Helium-Refrain. Schmalzseelig wird in bester Yvonne-Catterfield-Manier tut auf Mut und schmerzt auf Herz gereimt. Da die Zielgruppe wohl Bildersprachanalphabeten sind, werden die Lyrics in Schnörkelschrift als visuelle Unterstützung herangezogen. Die Videoregie scheint also auch irgendwann bemerkt zu haben, dass die klischeetriefende Ghettokulisse mit traurig blickender Frau und zwei Möchtegern-HipHop-Hampelmännern wohl nicht viel hergibt.

Es ist schon ein Kreuz, wenn man “Kreativer” in einer Plattenfirma ist (Das Paradox verstärkt die Aussage!) und das meine ich hier mal allgemein. Ständig wird von einem verlangt einen völlig neuen Typ Band zu kreieren, so dass man gar nicht mehr zum Koksen kommt. Man mischt dann bunt und wild alles Klischees, fügt der Musik untröstlichen Liebeskummer zu und fertig ist der neuste und geschmacklose Eintopf für die konsumwillige Jugend.

Die Pappnasen Pappfiguren im neusten Streich der klingeltonkompatiblen Musikmaschinerie heißen laut offizieller Homepage:

…Marc (Lapaz) war ein typisches Ruhrpott-Kind. Er kämpfte sich durch den Herner Struggle. Das Recht des Stärkeren, mit dem er um sein Schulgeld erpresst wurde. Selbst vor Schlägen wurde nicht haltgemacht. Trotz allem verwirklichte er seine Träume…

Romans Leben drehte sich seit früher Kindheit nur um Musik. Seine ersten Erfahrungen machte er im Tonstudio seines Vaters, der Werbekomponist ist. Er klimperte auf dem Klavier und sang vom 4. Lebensjahr an, versuchte Songs seiner Idole aus Radio und TV zu covern, egal ob Pop oder Rock und produzierte den Grundschul-Abschluss-Song im Alter von 10 Jahren. Er versuchte sich in “Blümchen-like” – Eurotechno…

(Kursivsetzungen von mir)

Auch wenn ich sowieso schon der Meinung bin, dass dieses Lied ein Mashup aller schlechten deutschen Pop & HipHop-Elemente der letzten Jahre ist, gibt es aber auch noch ganz andere Plagiatsvorwürfe gegen Urbanize, die ich hier mal wertungsfrei und sachlich aus dem Gästebuch zitiere:

hey ich wies ja ned aba ich kenn des lied warten auf dich schon voll lange des hat F-RAZ geschreiben ich hab des seit 3 jahren auf mayn pc und des hört sich viel besser an als des

Trotz versuchter ausführlicher Recherche lässt sich mittels der durchschnittlichen Aussagekraft eines gewöhnlichen YouTube-Kommentars nicht herausfinden, was an diesen Vorwürfen wahr ist.

Ist ja auch egal, ob schlecht selber gemacht, oder noch schlechter gecovert. Hier gilt sowieso der Superlativ!

Wer hat eigentlich Sarah Connor erlaubt? Im Vorprogramm des “Boxkampf des Jahres” durfte dir Frau mal wieder ihre Nase präsentieren. Und das Ganze natürlich um 30 Kilogramm erleichtert, seit der Geburt ihrer Tochter. Mit ausgestreckten Armen stand sie da im Ring, sang im Vollplayback in ihr Mikrofon und verstreute einen Pathos, den ich nicht mal aus einer meiner Körperöffnung herausdrücken wollen würde. Ein Gospelchor durfte selbstverständlich auch nicht fehlen, klar. “The Impossible Dream” ist leider wahr, Sarah Connor ist wieder da.
Kann diese Frau mit ihrem Ehemann nicht einfach noch eine Fußballmannschaft zeugen und diese dann werfen? Oder weitere 60 Kilogramm abnehmen? Und wie konnte sie nur ohne eine Rolle in einer Daily Soap so erfolgreich werden? Tokio Hotel als Popphänomen für Frühpubertierende kann ich mir noch erklären. Sarah Connor als Spackenmusikerin für Spacken allerdings nicht. Der weibliche Dieter Bohlen. Keiner kauft sich diesen Mist, aber in den Charts immer ganz oben zu finden.
Man erinnere sich mal an ihren Auftritt bei “Wetten dass”, bei dem man wohl ihr Schamhaar sah und ein Raunen durch die Zielgruppe Ü50 ging, oder “Sarah und Marc in Love” mit einem Kind ohne Gesicht und mehr Schmalz im Fernsehen als ich nach drei Tagen ohne Waschen in den Haaren.
Herr schmeiß Feuer vom Himmel. Der mediale Sarah-Connor-Wahnsinn scheint in den Startlöchern zu stehen. Zu Hülf!

Foto: René_Berlin (cc)