Während es den Rest des Jahres eben ihre Aufgabe ist, auf die “freche Mädchen”-Attitüde Pubertierender abzuzielen und ihnen mit dem ewig gleichen, harmlosen Blödsinn einzureden, total anti und rebellisch zu sein. Popröhre! Wie mich das schon wieder aufregt, dass sie sich hier aufregt, SIE!

w00t!? also erstmal: wenn es sich bei den ibm-tastaturen tatsächlich um die ersten mit dieser funktion handelt, wieso bekommt dann m$ das patent und nicht ibm? wie kann überhaupt ein software-hersteller(!) ein patent auf ein hardware-feature bekommen? und schliesslich: gibt es eine möglichkeit, dass der konzern künftig gebühren für das verbauen dieser beiden tasten erheben darf oder was? muss ich meine tasten jetzt ausbauen und zurückgeben? amerika, du bist sehr witzig. und irgendwie auch behämmert. microsoft hats erfunden, schon klar.

wirklich lächerlich wird das alles, wenn man sich mal etwas genauer mit der herkunft der computer-tastatur beschäftigt. deren grossvater war nämlich kein geringerer als die schreibmaschine, die 1821 das erste mal erschien. wieso meldet m$ nicht einfach ein patent darauf an? dann hätten sie eine ganze armada weiterer tasten in ihrem patent-ghetto. zumal ca. 1870 dank remington und sholes die ersten geräte mit qwerty-layout auftauchten, das heute grossflächig verwendung findet (oder bei uns eben qwertz).

die tastatur war nie eine erfindung von m$, auch nicht von ibm und ich bin sogar der meinung, dass es reiner zufall ist mit diesen bildauf- und bildab-tasten. die sollen mich nicht vollabern, das erste micro$oft word erschien erst ende oktober 1983. würde sich der echte kopf jetzt bitte melden, so kann das nämlich nicht weitergehen. was für ein krampf…

[quelle: /. - microsoft patents "Pg Up" and "Pg Dn"]

Eigentlich sollte ich mir abgewöhnen, Blogs zu lesen. Warum? Weil’s mir Spaß macht. Ja, das ist paradox, aber auch ein Beispiel, wie man einen Blogartikel halbwegs elegant einleiten könnte.

Bei neun von zehn mir unbekannten Blogs finden sich aber statt solch netter Hooks am Anfang von Artikeln zu Themen die mich interessieren könnten, die ich vielleicht sogar wahnsinnig gerne lesen würde, lediglich Massengräber von YouTube-Videos, Plugin-Spielwiesen, unreflektiertes Werbegeseiher der Apple-Templer, öde Ereignisse aus dem öden Leben öder Menschen, A-Blogger-Speichelgelecke, Spam jeder Art, SEO-Dreck und vor allem – die Beulenpest unter den Blogkrankheiten – Spatzenpfifferl

Diesen hübschen Begriff habe ich soeben höchstselbst erfunden. Er beschreibt jene Blogartikel, die keinen Arsch interessieren, weil das Thema durch ist, überall behandelt wird, jeder eine Meinung dazu hat, kurz: die Spatzen den Artikelinhalt bereits von den Dächern pfeifen. Nehmen wir zum Beispiel Stefan Aust. Der wurde ja vor ein paar Monaten von der Spiegel-Belegschaft durch Vertrags-Nichtverlängerung abgestraft, mutmaßlich dafür, ein tyrannischer Volldepp zu sein. Okay, das war die Nachricht, mehr muss man darüber nicht verlieren. Was aber macht die Blogosphäre? Ergeht sich dutzendweise in Wortspielorgien (“Aus! für Aust”, “Aust die Maus”, “Aust-ritt”, “Aust, das Spiel ist Aus!”, “Austgespielt”, “Stefan Aus”, “Austisten unter sich” und viele mehr) und mutmaßt langweiligerweise, wer denn der Nachfolger des enthusiastischen Windradhassers und Pornoblättchenkolumnisten mit Pferdefaible wird – als ob nicht völlig klar wäre, dass der nächste “auf dem Thron” als Grundvoraussetzung nur ein ebensolcher Dödel werden kann. Ist ja dann auch so gekommen, zu 50 Prozent mindestens.

Jetzt schlägt’s jedoch 13: Stefan Aust ist nicht nur ein Penner, sondern auch noch ein geldgeiler Idiot, versucht sich knapp 5 Millionen vor Gericht zu ergaunern, wird deswegen verfrüht geschasst — und wo muss ich das erfahren? In meinem Feedreader, einem Medienblog, unter der grenzdebil wortverspielten Überschrift: “Aust und vorbei”.

Aaaaaarghxl! %#+*$ Ich kann und will sowas einfach nicht mehr ertragen! Lasst euch doch mal was besseres einfallen! Nur weil ihr über den Spiegel schreibt, müsst ihr euch doch nicht auf sein Niveau begeben!

Überall also die gleichen dämlichen Artikel mit den, nebenbei, gleichen dämlichen Kommentaren. Im Grunde kann man Spammern wie dem “politicallyincorrect”-Kommentarfluterrudel und dem Naziblogger / Mörder Thomas K., der eine Zeitlang unter jeden Blogpost zu einem bestimmten Thema den identischen Kommentar druntersetzte, woraufhin der Unfug ellenlang diskutiert wurde, zumindest zu Gute halten, dass sie die Kehrseite des Systems Blogkommentar offenlegen: Wo die Inhalte beliebig sind, haben die, deren Bestrebung es ist, die Themen nach ihrem Gusto zu steuern, leichtes Spiel. Diese Erfahrung hat auch das Craplog machen dürfen, als es in der Kommentardiskussion im Artikel “Die braune Pest” plötzlich nicht mehr um die Volksverhetzungen eines anti-islamischen Forums ging, sondern um die angebliche Bosheit jener, die unter dieser Hetze leiden müssen. Instrumentalisierung durch Ablenkung nennt man das. Da hilft nur: Kommentare zu, Schotten dicht.

Eine beinahe ebenso gute Platzierung auf der nach oben offenen Skala der Kommentar-Abartigkeiten nehmen SEO-Spammer ein. SEO, das sei den Uneingeweihten hier erklärt, heißt Search Engine Optimization, und bezeichnet das zweifelhafte Handwerk, seine Webseite so zu gestalten, dass sie für Google relevanter erscheint als sie ist, um möglichst viele Besucher bei möglichst populären Suchanfragen auf die eigene, von Werbung gepflasterte Seite zu locken. Na und? Mag man da denken, sollen Amöben doch ihre Knete mit armseligen Amöbentätigkeiten verdienen. Aber wer einmal eine geschlagene dreiviertel Stunde damit zugebracht hat, per Suchmaschine herauszufinden, wie man Userscripts auch im Opera zum Laufen kriegt^[1], weil dieses Pack es geschafft hat ihre verdammten, strukturell vielleicht hervorragenden, aber völlig inhaltsleeren und damit nutzlosen Seiten durch Google-Optimierung an die Spitze der Suchergebnisse zu pushen, der verspürt einen nicht unerheblichen Drang, einfach mal ein Exempel an einem dieser iSEOten durch öffentliche Demütigung qua Wurf von Quarkbällchen und Schokoküssen auf ihn zu statuieren. Das schlimmste ist ja, ganze Blogs befassen sich damit, ihr Googlespamming zu optimieren, dem weltweit langweiligsten und zumkotzensten Hobby überhaupt. Man vergleicht, eruiert und klopft sich dabei auf die Schulter. In diesen Kreisen kursieren sogar Listen, in welche Blogs man am ehesten seine Kommentare defäkieren sollte, um die eigene Google-Relevanz zu erhöhen (via). Mann Mann Mann, was hat euch bloß so ruiniert, ihr Würstchen?

Wer sich also wundert, warum er in letzter Zeit so viele Ja, find ich auch *grins*-Kommentare erhält von Leuten, die als URL traumschluepferversand24.de oder vergleichbares angeben, sollte sich den Gefallen tun und auf Onkel Alphonso hören, der da sagt: Löscht mehr Kommentare.

Schlimm ist’s aber, wenn sich das Pack nicht auf Kommentare beschränkt. Nachdem ich neulich für 1000ff mal ein Wordpress-Theme eingedeutscht hatte, bekam ich eine Support-Anfrage per E-Mail, die zu einem halbwegs bemerkenswerten Wortwechsel führte. Den gebe ich hier mal kommentarlos wieder.

SEO-Schwachmat^[2] (emsig): Hi, können wir bezügl. der gestrigen Diskussion uns per mail oder noch besser Tefefon (Festnetz) verständigen? Betr. die html-h1-tags etc. MfG, SEO-Schwachmat

Ich (“Telefon, WTF?”): Hallo SEO-Schwachmat, das möchte ich nicht. Aus Prinzip nicht und auch deswegen, weil solche Fragen besser öffentlich geklärt werden. Ich habe nur die Übersetzung und _kleine_ Modifikationen gemacht, kann wenig PHP, so dass dir in den Kommentaren vielleicht jemand anders sogar besser helfen kann. Viele Grüße, Frank

SEO-Schwachmat (unbeirrt): Hi, bei 1000ff.de hänge ich wahrscheinlich mit meinem letzten Kommentar im Spamfilter, weil ich einen Link angegeben hatte. Ich würde mich echt freuen, wenn wir das Theme zusammen so echt seo-like gestalten könnten. MfG, SEO-Schwachmat.

Ich (befremdet): Hallo SEO-Schwachmat, ich habe absolut null Interesse daran, irgendetwas “so echt seo-like” zu gestalten. Bitte lass mich mit derlei Anfragen in Ruhe. F.

SEO-Schwachmat (vor den Kopf gestoßen): Hallo, sorry, ich wollte keinen auf den Schlipps treten, ich habe anständig gefragt, wenn Du oder Sie im Internet nur zum Selbstzweck und ohne besondere Ambitionen unterwegs sind wollte ich keinesfalls stören. Schade das gegenseitige Hilfe nicht mehr “in” ist. Ich hatte es anders gesehen. Tschüss. SEO-Schwachmat.

Ich (fassungslos): Ein letztes Mal: Hallo SEO-Schwachmat, wenn du erwartungsfrohes Fragen nach kostenloser Hilfe beim Verpesten von Google-Suchergebnissen anständiger, ambitionierter oder gar selbstloser findest als das übersetzen und Teilen freier Software, dann ist das eine äußerst kreative Definition von Altruismus. F.

Und das ist jetzt mal wieder ein ganz schöner Bogen, den ich gespannt habe. Alle hier thematisierten Ärgernisse umfassend möchte ich folgendes zusammfassendes Fazit konstatieren: Der Weg zur Hölle ist eben nicht, wie T. Uhlmann behauptet, nur gepflastert mit Christdemokraten, sondern noch mit allerlei anderem Pack und ich kann mir gut vorstellen, dass es in Satans Reich Wochendseminaren in SEOlogie, nebst Spatzenpfifferl-Grundausbildung und Rhetorikkursen für die miesestmöglichen Wortspiele gibt. Bis dahin ist aber noch etwas Zeit und deswegen verbitte ich mir zwischenzeitlich all jenes.

Go fuck yourself.

1. Das geht, nebenbei, so: Extras > Einstellungen > Erweitert > Inhalte > “JavaScript aktivieren” an und in den JavaScript-Optionen einen Ordner angeben, in den man die user.js-Dateien daraufhin speichern muss
2. Name geändert

Mich überkommt nun der Drang wahllos Fäkalworte in den Mund zu nehmen, um zu beschreiben, was ich da sehen und hören musste, aber ich will und werde mir meine Flüche für wichtigeres aufbewahren.

Der medial ge(un)bildete Leser wird es anhand der Überschrift sicher schon geahnt haben. Es geht um:

Urbanize – Warten auf Dich

Dem glücklichen Unwissenden sei hiermit noch das Youtube-Video verlinkt.

Aber ihr kennt das Lied schon, man hat es in gleicher und ähnlicher Form schon tausendmal gehört.
Ein Micky-Maus-auf-Helium-Refrain. Schmalzseelig wird in bester Yvonne-Catterfield-Manier tut auf Mut und schmerzt auf Herz gereimt. Da die Zielgruppe wohl Bildersprachanalphabeten sind, werden die Lyrics in Schnörkelschrift als visuelle Unterstützung herangezogen. Die Videoregie scheint also auch irgendwann bemerkt zu haben, dass die klischeetriefende Ghettokulisse mit traurig blickender Frau und zwei Möchtegern-HipHop-Hampelmännern wohl nicht viel hergibt.

Es ist schon ein Kreuz, wenn man “Kreativer” in einer Plattenfirma ist (Das Paradox verstärkt die Aussage!) und das meine ich hier mal allgemein. Ständig wird von einem verlangt einen völlig neuen Typ Band zu kreieren, so dass man gar nicht mehr zum Koksen kommt. Man mischt dann bunt und wild alles Klischees, fügt der Musik untröstlichen Liebeskummer zu und fertig ist der neuste und geschmacklose Eintopf für die konsumwillige Jugend.

Die Pappnasen Pappfiguren im neusten Streich der klingeltonkompatiblen Musikmaschinerie heißen laut offizieller Homepage:

…Marc (Lapaz) war ein typisches Ruhrpott-Kind. Er kämpfte sich durch den Herner Struggle. Das Recht des Stärkeren, mit dem er um sein Schulgeld erpresst wurde. Selbst vor Schlägen wurde nicht haltgemacht. Trotz allem verwirklichte er seine Träume…

Romans Leben drehte sich seit früher Kindheit nur um Musik. Seine ersten Erfahrungen machte er im Tonstudio seines Vaters, der Werbekomponist ist. Er klimperte auf dem Klavier und sang vom 4. Lebensjahr an, versuchte Songs seiner Idole aus Radio und TV zu covern, egal ob Pop oder Rock und produzierte den Grundschul-Abschluss-Song im Alter von 10 Jahren. Er versuchte sich in “Blümchen-like” – Eurotechno…

(Kursivsetzungen von mir)

Auch wenn ich sowieso schon der Meinung bin, dass dieses Lied ein Mashup aller schlechten deutschen Pop & HipHop-Elemente der letzten Jahre ist, gibt es aber auch noch ganz andere Plagiatsvorwürfe gegen Urbanize, die ich hier mal wertungsfrei und sachlich aus dem Gästebuch zitiere:

hey ich wies ja ned aba ich kenn des lied warten auf dich schon voll lange des hat F-RAZ geschreiben ich hab des seit 3 jahren auf mayn pc und des hört sich viel besser an als des

Trotz versuchter ausführlicher Recherche lässt sich mittels der durchschnittlichen Aussagekraft eines gewöhnlichen YouTube-Kommentars nicht herausfinden, was an diesen Vorwürfen wahr ist.

Ist ja auch egal, ob schlecht selber gemacht, oder noch schlechter gecovert. Hier gilt sowieso der Superlativ!

He, Duft- und Schlüpfervermarkter “CK”. Ist das virales Marketing für eines eurer Produkte?

„…damit sage ich nichts über die Qualität. Ich sage nur etwas über die prinzipielle Möglichkeit, die in jedem Menschen vorliegt…Das Schöpferische erkläre ich als das Künstlerische, und das ist mein Kunstbegriff.“

Der Begriff Originalität ist per Definition mit dem Schöpferischen verbunden, aber wir wären hier nicht auf der Plattform der ungeschminkten Abrechnungen, wenn es jetzt nicht um das genaue Gegenteil gehen würde.

Auf YouTube.com

Am Anfang waren Lippensynchronisationen bekannter Songs ja noch originell und witzig.

YouTube gab es noch nicht, man zog sich kurze Funclips mit (bestenfalls) ISDN-Geschwindigkeit von statischen HTML-Seiten. Damals war nicht alles besser, aber der Wald (Metapher!) war wenigstens kleiner. Einen letzten Hauch von Originalität hatte etwa dieses Video hier:

(YouTube-Direktlink)

Danach versank die Idee im Morast der 3-Minuten-Youtube-Ruhm-Fraktion und wurde zu einem der größten Misthaufen in der schönen neuen Welt des User-Generated-Content.

Die einzige Hemmschwelle zum Veröffentlichen von grausigen Versuchen der Lippensynchronisation scheint heute das Drücken des Aufnahmeknopfes zu sein – und das ist für eine intuitiv-technikaffine Jugend wahrlich ein geringes Hindernis.

Und so ziehen in meinen dunkelsten Träumen Heere von Abmahnanwälten durch die Kloaken von Youtube, verklagen alles auf Urheberrecht und Schmerzensgeld und Richter verhängen die Prügelstrafe.

Castingshows sind nicht deswegen blöd, weil sie Müll sind. Der Großteil aktueller Fernsehunterhaltung ist das.

Castingshows sind blöd, weil man sich immer mal wieder dann doch verschämt dabei erwischt, sabbertriefend und vakuösen Hirnes “mitzufiebern”, wenn sich ein paar arme Tropfe von minderbemittelten Nord- oder Ostdeutschen dauer-ankacken lassen, weil sie sich zu wenig aufopfern für den Fast-Food-Popkultur-Endsieg, der bloß aus weiterer Selbstaufopferung, Prostitution und andauerndem Kampf gegen die Selbsterkenntnis der eigenen Bedeutungslosigkeit besteht. Mir ging’s zuletzt in der Pizzeria so, dass ich den Blick nicht abwenden konnte. Drei runde Fladen zu belegen, zu backen und einzupacken dauert schon so seine Zeit. Im TV lief RTL, eine Tanzshow. Ein schwuler Schwarzer wird in einem Intro als “Alessandro – Der Schweigsame” o.Ä. charakterisiert. Anschließend hüpft dieser mit überzeichnenden Gesten (die dort wohl verlangt werden) zu irgendwelchen beliebigen Tönen auf einer Turnmatte herum. Nach einer Minute fragt die Moderatorin, blond, Perlweißgrinsen, den Atomlesen Atemlosen, wie’s denn so war. Nichsozufrieden, Publikum spitze, danke an meinen Freund… Der nächste bitte! Pizza fertig.

Weißt Du was? Manchmal schau ich sowas gerne.

Warum sollte man leugnen, dass man das tut, “wenn’s halt grad kommt”? Ein kleiner sensationsgeiler Voyeur steckt doch in uns allen. Man muss die Schwachmaten da ja nicht mögen. Popstars, DSDS und alle Klonformate taugen 2007 genauso wenig, den Niedergang von Kultur und Jugend zu konstatieren wie z.B. Klingeltöne. Es gibt das einfach, ein Unterschichtsphänomen, das Alltagskultur geworden ist, so what? Wesentlich anstrengender als blechernes Rapgedudel oder bleiernes Popgefistel sind die, die sich als Gralshüter des guten Geschmacks aufspielen (während sie in anderen Kontexten Ironie und die topmoderne Koketterie mit Trashkultur zum Stil erheben). Wer sich dessen schämt, Bohlen zu gucken, dem D! beim Quengeln zuzuhören, Leuten beim Rumhampeln und Schlittschuhlaufen zuzusehen – sollte besser schweigen, anstatt in despektierlicher Ironie über andere zu urteilen, die dazu stehen. Was nicht heißen soll, dass dort nicht ausnahmslos Dreck produziert würde. Nur ist es eben unterhaltsamer Dreck, wenn man gerade für Dreck empfänglich ist.

Nebenbei: Das Erzeugnis von Castingshows sind Perversionen der Popmusik. Wenn das dort vermittelte Stilbild aber noch weiter verzerrt wird – so etwa wie wenn man Brei immer und immer wieder püriert – dann kommt so etwas heraus wie das, was Mr. Batz da fand: Ein Kobold mit “Superstar”-Frisurpracht namens Declan Galbraith trällert das Nationalheiligtum “An Angel” von der Kelly Family (Remember Angelo?), stilistisch ein brünftiger Lemming, der zuviel gekokst hat (Man beachte den Gesichtsausdruck!), in Flori Silbereisens neuer Stadlstation “Am laufenden Band”. Sieh selbst, geht das noch schlimmer? Ich habe es mir bis zum Schluß angesehen.

(Bild und Titel dieses Beitrags entstammen dem furchtbaren “Behind the Sun” von Alexander Klaws)

We don’t need no education sangen Pink Floyd in ihrem wohl größten Hit “Another Brick in the Wall (Part two)” und lieferten Millionen von Schülern die musikalische Untermalung für ihre Hausaufgaben.

Wie wichtig Bildung aber ist, zeigt sich vor allem an der Unbildung, die manche ihr eigen nennen. Respekt, Geschmack und Stil können geschult werden. Diese Unterpunkte sind bewusst ausgewählt, denn ein jungen Mann aus Schweden hat in dieser Hinsicht gewaltige Defizite.
Es handelt sich um den Künstler Musiker Produzenten Eric Prydz.

Eric wer?

Eric “Call on me” Prydz. Ja genau dieser, der monatelang die Klingeltonhitparaden anführte und mit seinem dauerwiederholten Softgymnastikpornovideo für Arme, einem einstmals gewesenen, erträglichen Musikfernsehen endgültig den Todesstoß gab.

Pink Floyd und Eric Prydz haben eigentlich nichts gemeinsam, außer dass beide Namen aus zwei Worten bestehen und sie Musik (Eric so etwas ähnliches) machen.

Aber:

Und jetzt kommt der schlimme Teil: Mmmmmmashup. Eric Prydz wird erlaubt “Another Brick in the Wall (Part two)” zu samplen. Oh ja, so schlimm wie wahr und das schaurige Machwerk trägt die Bezeichnung “Proper Education“. Du denkst, dass es richtig scheiße klingt. Nein, es ist noch viel schlimmer, glaub mir.

Stell dir vor du hast einen wunderschönen Garten mit alten Rosensträuchern, Bäumen und seltenen Pflanzen und Hunderte von Besuchern erfreuen sich daran. Plötzlich kommt einer daher, nennt sich Landschaftsarchitekt und plättet mit Bulldozern das komplette Gelände, pflügt die Rosen unter und lässt nur noch kahle Bäume stehen und nennt das dann “Proper Garden – Moderne Kunst“.

Verstehst du, was ich meine?