[via Peer per Mail]

Ob das denn nun auch die Ursache für das Ableben unseres Waschtrockners (für technikinteressierte: keine Ahnung, welches Modell, get a life!) war, wer weiss das schon? Ich nicht! Es ist aber auch egal, ein neues Gerät stand längst auf der Liste.

[...] < - Ausgelassen werden an dieser Stelle sämtliche handelsüblichen Rants über lange Lieferzeit, mangelnde Beratung oder überteuerte Preise, wer will denn sowas wissen? "Unterhaltsam" wird sowas ja erst bei Lieferung.

Vielmehr soll es an dieser Stelle um den Aufbau des Gerätes gehen. Es sei zunächst vermerkt, dass der Aufbau einer Waschmaschine eine einfache Sache ist. Man ist ja überrascht, was Menschenscheu für Energie und Lernwillen frei setzt. Fremde Menschen in der Wohnung, wo man dann nur blöd danebensteht und nicht weiss, ob es okay ist, nebenher Zeitung zu lesen, so zu tun, als ob man am Rechner arbeiten müsse oder ob es tatsächlich üblich ist, einfach dazustehen und kontrollierend über die Schulter zu sehen (die Alternative “Smalltalk” fällt übrigens mangels Softskills weg), dann doch lieber alles selber machen. Überhaupt soziophatisch bin ich in der Beziehung: die Ankündigung fremder Menschen, die eigene Wohnung zu betreten, löst Stunden vorher Schweissausbrüche aus nervöses Auf- und abgehen aus. Müsste man auch mal untersuchen lassen. Aber auch hier: es sind fremde Menschen! die so etwas machen.

Das Entpacken der Waschmaschine ist bis zu dem Punkt, an dem man die Maschine aus dem Bodenstyropor hinaushieven muss, eine spaßige Sache, die man voller Zuversicht angeht. Auch das Anbringen des Wasserzulaufschlauchs, bekanntlich der Knackpunkt jeder Waschmaschine (Stichwort “Aquastop”, nicht zu verwechseln mit dem legendären Travemünder Erlebnisschwimmbad AquaTop, welches ein unrühmliches Ende fand und bis dato also Ruine mitten… oh, ich schweife ab) verläuft reibungslos, aber dann, ABER DANN, entdeckt man, dass dieser eschol eschek von Ablaufschlauch zu kurz ist.

Also erst einmal in den Baumarkt!!!

Ach verdammt, jetzt verfalle ich tatsächlich in diesen ciao.de-Slang. Erst einmal: Präsens? Hallo? Dann noch chronologischer Ablauf, “Mein schönstes Ferienerlebnis” oder was? Fast forward bis zu der Stelle, an der wir merken, dass wir den Ablaufschlauch nicht hinter dem Küchenschrank zum Ablaufrohr kriegen, da er sich zusammenrollt. So ungefähr ging das dann:

Auf dem Bild zu sehen ist die Distanz, die der (mittlerweile verlängerte) Ablaufschlauchablaufschlauchablaufschlauch zu überbrücken hatte, also von der Waschmaschine bis zu Spüle. Es stellte sich nun folgendes Problem.

Zu erkennen ist die Öffnung, durch die der Schlauch hindurchzuführen war. Der Schlauch war nun aber dergestalt veranlagt, dass er sich zusammennrollte, sobald man ihn losließ. Man konnte also Meter um Meter hinten rein schieben, vorne kam einfach nichts. (Hey, bei Twitter gibt’s für so ‘nen Scheiss 20 Favs und eine Lesung, ungelogen!)

Es folgt ohne Worte die Lösung:

Gut, was? Dass uns das nichts nützte, weil wir zu spät (namlich nach dem Baumarktbesuch) merkten, dass wir kein Gewinde hatten, um den Schlauch am Abfluss zu befestigen: egal! Kreativität will gefeiert sein (siehe sich selbst feierende Kreativbranche), also zog sich meine Freundin ihr schönstes Petticoat an, ich schmierte mir feine Pomade ins Haar und legte meine Lederjacke an, um dann in meinem 56er roten Cadillac ins Autokino zu fahren. Denn nach einem insgesamt gesehen miserablen Tag, dessen Gänze sich hier aus Gründen garnicht ausführen lässt, hatten wir es uns verdient. Verdient hatten wir es uns! Und dann ist das Auto zugeparkt! Die Vorfreude auf den Abend, die uns den Tag überhaupt hat überleben lassen, in die Nüsse getreten wurde ihr von einer verdammten Anhängerkupplung! Stundenlange Anspannung sollte sich lösen in irgendeinem Quatschfilm mit Popcorn und Cola und meinetwegen ein wenig Knutscherei, man wollte einfach nur noch dahin, und dann ist da dieser verdammte SUV, was machen die überhaupt hier, und versaut es uns und es ist auch noch ein Österreicher, und alles, was man hasst an Österreich und SUVs und Waschmaschinen und Sperrmüll und Krieg und Geld und Zeit und und und entlädt sich in diesem Augenblick, weil eine Anhängerkupplung! alles kaputtmacht, man will es nicht glauben, und das, GENAU DAS ist der Grund für diesen Eintrag, dass ein versöhnlicher Abschluss an 20 Zentimetern scheitert. Kann man keinem erzählen sowas. Außer euch.

priceless.

Für mehr Sicherheit: der Dreifach-Airbag

Michael Schanze und Rolf Zuckowski haben es uns in abertausenden von Liedern eingetrichtert: Obacht auf der Straße! “Mein Platz im Auto ist hinten”, da weiss man Bescheid. Ich bin also sensibilisiert und ziehe es daher vor, den öffentlichen Personennahverkehr in Anspruch zu nehmen, um von A nach, na? eben: B zu kommen. Dementsprechend selten kriege ich unser Auto, das wir dennoch haben, zu Gesicht, denn Parkplätze sind rar vor unserer Haustür. Wenn ein Auto nur lange genug unbenutzt an einer Stelle steht, steigt schon aus rein statistischen Gründen die Wahrscheinlichkeit, dass irgendetwas damit passiert. Es ist ja garnicht lange her, da hatten wir das Auto einen runden Monat, als uns “die Schweine” die Frontscheibe eingeschlagen haben. Das war unsere eigene Schuld, einen neuen Wagen geradezu provozierend sauber an den vordersten Parkplatz der Straße zu stellen. Lehrjahre sind Herrenjahre, unser Lehrgeld haben wir bezahlt, das lassen wir uns eine Lehre sein etc. Das sollte uns nicht noch einmal passieren!

Und jetzt halt doch wieder: Nach unserer letzten Fahrt vor zwei Wochen ließen wir das Auto Auto sein und gingen unserer Wege. Und gäbe es just an diesem jetzigen Abend keinen Sonderfall, der mich dazu brachte, zu später Stunde noch einmal unser Auto aufzusuchen, wir wüssten noch übernächste Woche nicht, dass der Wagen bereits vor über einer Woche abgeschleppt wurde, um einer Baustelle Platz zu machen. Bescheid geben die einem ja nicht. Im Gegenteil darf man sich auf der entsprechenden Informationsseite anpampen lassen (“entweder gestohlen (was elten (sic!) der Fall ist) oder abgeschleppt”), dass es doch genug Parkraum gäbe und man sich nur ein wenig Mühe geben müsse bei der Suche. Ja offensichtlich wohl nicht!

Und darum noch einmal, liebe Kinder, Eltern, Großeltern und unsere Freunde in Österreich und der Schweiz die Riesenbitte: passt auf im Straßenverkehr! Achtet auf eure Autos, werft gelegentlich mal einen Molotowcocktail Blick drauf und wenn es hart auf hart kommt und die Karre doch futsch ist, haltet euch an die Weisheit von youtube-User sCrIpTeRzU:

Während es den Rest des Jahres eben ihre Aufgabe ist, auf die “freche Mädchen”-Attitüde Pubertierender abzuzielen und ihnen mit dem ewig gleichen, harmlosen Blödsinn einzureden, total anti und rebellisch zu sein. Popröhre! Wie mich das schon wieder aufregt, dass sie sich hier aufregt, SIE!

Diese Werbung aus der diversen Tageszeitungen beiligenden Fernsehzeitschrift “rtv”, Ausgabe 52/2008, liegt schon seit Weihnachten auf meinem Schreibtisch. Ich bin nur noch nicht dazu gekommen, ihn eingescant in die Welt zu ballern, weil der Dranner (Drucker und Scanner in einem) dem Baum zum Feste weichen musste. Jetzt steht er aber wieder da, wo er hingehört, der Dranner.

Worum geht’s? Um DIE KRISE!!!

Ich finde das ganz schön heftig von Ihnen, liebe Maria Esmeralda. Die Welt versinkt in Krise, Krieg und Chaos und Sie verreisen. In “meine Region” nämlich, was in etwa das Maria-Esmeralda-Äquivalent darstellt zu den, im Vergleich zum Rest des Texts, in ganz anderer Schrift aufgedruckten “Lieber Herr $NACHNAME”-Schriftzügen in den zahlreichen ganz persönlich an mich adressierten Gewinnmeldungen.

Ach so, es gibt was kostenlos?

Ein dickes Ding, das schlägt dem Fass den Boden aus, ich glaub mich knutscht ein Elch: Sie bieten Ihre wohlfeilen Dienste nur 500 Personen an! Sie wollen sich wohl einen Club der erleuchteten, krisenfesten Elite heranzüchten, wie? Tolle Wurst.

Na gut, jetzt ists eh zu spät, garantiert werden Sie schon 500 Knallchargen vom kosmischen Glück Beseelte gefunden haben, die ihr spaciges Angebot wahrgenommen haben. Übrigens: Ihr Angebot ist ganz schön seltsam. Das fängt bei der Herleitung an.

2009 soll einerseits das krasseste Krisenjahr aller Zeiten sein und dann soll man es noch als Chance begreifen? So einen Blödsinn glaubt doch keiner, das ist Weihnachtsansprache-des-Kanzlers-Logik! Und – WTF! – im Lotto gewinnt man nur an Freitagen, den 13.? Zu meiner Zeit galt der ja noch als Pechtag. Aber vielleicht versuchen das ihre vom Sonderangebot begünstigten ja alle mal. Wenn 500 Informierte dreimal in einem Jahr sechs Richtige haben, dann kommen immer noch erkleckliche Summen raus. Doch hart wird’s nun.

Die einzige, die über diese Tatsache, sagen wir mal: metaphysisch informiert sein dürfte, ist Maria Esmeralda. Alle anderen erinnern sich an den Mathematikunterricht in der neunten Klasse. Man muss nämlich keine Urnen und Perlmutationen bemühen, um zu wissen, dass die beschriebene Konstellationen nicht alle 100 Jahre vorkommt, sondern öfter. Zwischen dem 13. Februar und dem 13. März liegen in drei Viertel aller Jahre, nämlich den Nicht-Schaltjahren, 28 Tage. Die zwei Schwerenöter haben also fast immer den gleichen Wochentag. In einem Siebtel aller Jahre ist der 13. Februar ein Freitag, — die Wahrscheinlichkeit für “dieses Phänomen” steht somit bei (1/7)*(3/4)=3/28. Auf Deutsch: Wenn Maria Esmeralda behauptete, dass durchschnittlich einmal im Jahrzehnt ein Freitag, der 13. März auf Freitag, den 13. Februar folgte (zuletzt 1998, beim nächsten Mal 2015), läge Sie erheblich näher an der Wahrheit.

Okay. Und Grund 3?

0 unendlich? Chinesen? Drachenschuppen? Spätestens hier sollte man sich als nicht-psychotischer “rtv”-Leser ausklinken. Ja natürlich, die Geschenke klingen verlockend…

… aber mein Bedarf an Plastikmüll ist gedeckt, seitdem ich mit 11 Jahren einmal in einem fatalistischen Anfall meinen gesammelten Tünnef wegwarf, der sich über die Jahre in Form von wert- und funktionslosen Beilagen des Micky Maus-Hefts angesammelt hatte.

Auch ich werde nun schließen, trotz der apokalyptischen Androhung von Hilfeverweigerung ihrerseits,

denn dieser Psycho-Eso-Müll, der einem kostenlos vor den Latz geknallt wird, nebst sicher nicht mehr ganz so kostenlosen Folgeangeboten, schlägt mir dann doch auf die Polypen. Ihnen, Maria Esmeralda, empfehle ich dringend, den angekündigten Abgang

auch wirklich durchzuführen, von mir aus auch weiter als nach Indien, “wie ich hoffe”. Ihre Kollegen von Astro TV, Kanal Teledingsda und Uri Geller dürfen Sie gerne mitnehmen. Vielleicht gelingt es ihnen ja, gemeinsam eine Yakzucht oder ein Rikschataxiunternehmen zu gründen? Besser als den Lebensunterhalt mit windiger Bauernfängerei zu bestreiten, wäre es für den Selbstwert allemal.

Es gibt wohl nix langweiligeres und trotzdem nix vom Boulevard dankenswerter aufgenommenes als die Beziehungskisten der C-Prominenz. Zum Beispiel haben sich jetzt Sarah Connor (Ihre Hunde töten Kaninchen) und Marc Terenzi getrennt, zwei uninteressante, untalentierte, unwichtige Menschen. Eigentlich wollen wir unsere treuen Leser damit gar nicht belasten, diese Trennung ist selbst uns komplett wurscht (man merkt es vielleicht an obiger in 30-Sekunden lieblos zusammengematschter Fotocollage). Dennoch ist es im Craplog Brauch, über die Delmenhorsterin zu berichten, das provoziert immer so schön Reaktionen und Gegenreaktionen. Deswegen zitieren wir mal die Presseerklärung. Ja natürlich, so ist das nun mal, wenn zwei Winzsternchen dieses Kalibers sich auseinandergelebt haben, dann muss das der Presse erklärt werden.

Unsere Familie ist für uns beide das Allerwichtigste und wird immer an erster Stelle stehen. Wir wollen den Spekulationen jedoch ein Ende setzen und das Ende unserer Ehe, nicht aber unserer tiefen Liebe und Freundschaft zueinander, bekanntgeben. Es ist eine schmerzhafte Zeit und wir sind unendlich traurig, über die Erkenntnis, dass wir mit der Zeit bessere Freunde, als Ehepartner geworden sind. Es tut uns leid. Für uns, unsere Kinder und Familien. Die Wurzeln dieser Entwicklung haben ihren Ursprung weit zurück und was immer jetzt in den Medien zu lesen ist, hat nichts mit den wahren Gründen unserer Trennung zu tun. Wir werden uns immer lieben und respektieren, auch wenn wir es nicht als Ehepartner geschafft haben. Wir sind Seelenverwandte und werden auch diesen Sturm als Familie überstehen.

Irgendwie hat man das doch schonmal gehört, oder? Als sich Yvonne Catterdale und Wayne Carpenfeld trennten, klang das nämlich genauso:

Im Laufe einer Beziehung wird den Partnern manchmal klar, dass man sich zwar ergänzt und eigentlich alles stimmt, sich aber die Liebe zueinander verändert hat – aus Liebe ist Freundschaft geworden. So war es auch bei uns. Deshalb haben wir uns entschlossen, uns zu trennen.

Was für Gesülze, aber sowas von! Heilige Scheiße, was mag da wohl kommen, wenn Heidi Klum und Seal sich mal trennen? “Wir fühlen uns weiterhin innig vertraut, befreundet und seelenverwandt und gehen unseren Blagen und Fans zuliebe auch noch weiter zusammen zum Kölner Karneval, aber in die Kiste hüpfen werden wir nicht mehr, zumindest nicht gemeinsam, dafür stimmt das Karma einfach nicht mehr”. Spei! Liebe Stars und Medienhuren, tut uns Fans bzw. gehässigen Voyeuren doch wenigstens einmal den Gefallen, mit diesem Freundschaftsquatsch aufzuhören und benennt konkrete Gründe, woran’s gelegen hat. Zum Beispiel: Der Marc singt immer so schaurig unter der Dusche, wenn irgendwo was kleckert, dann macht der das nie weg und die Sarah vergisst immer, die Klospülung zu betätigen und sie respektiert es einfach nicht, wenn Marc Terenzi mal mit seinen Jungs einen draufmachen will, oder irgendwie sowas. Das hätte Eier, da hätten wir Ottonormalos Aspekte, in denen wir uns wiederfinden können, man sähe, das sind da ja auch nur Menschen, das steigert auch die Identifikation mit dem “Promi”. Es würde dazu beitragen, dass man nicht immer denkt, mein Gott, was sind denn das schon wieder für Arschkrampen da im TV?

Die ganze Abscheu hier nützt den Sarah-Fans natürlich nix, die müssen zukünftig halt (Achtung, es folgt ein Witz) Abstriche machen. Als Trost gibts hier mal Musik über Sarah Connors Heimatstadt: Element of Crime mit “Delmenhorst”.

Sein eigenes Blog nennt K programmatisch opponent.de. K opponiert zum Beispiel gegen den fiesen Mindestlohn. Denn der ist interventionistisch, genau wie grundsätzlich alle fixierten Standards der Menschenwürde. Weil man den Lesern seines Blogs ja mal etwas zum Lachen, was Witziges, Bissiges an die Hand geben will, verzog er sich jüngst in den Keller und kam kurz darauf mit folgender Collage wieder heraus:

Ich schlapp mich lach. Hitler! Förrr den Mindestlohn! Auf einer Seite des Deutschen Gewerkschaftsbunds! Prust. Na klar, denn im Nationalsozialismus steckt ja auch der Sozialismus drin, gell? Zum Niederknien (und Fußbodenpizza backen).

Der Deutsche Gewerkschaftsbund bekam das spitz und fand’s nicht komisch. So erhielt K gestern einen Brief mit folgendem Inhalt:

Sehr geehrter Herr K,

hiermit fordern wir Sie auf, den auf Ihrer Internetseite www.opponent.de eingestellten, der im Wesentlichen Inhalte unserer Internetseite www.mindestlohn.de sowie das DGB-Logo zeigt, umgehend von ihrer Internetseite zu nehmen. Sollte dies nicht bis

Freitag, den 22. August 2008, 10.00 Uhr vormittags

geschehen, behalten wir uns ausdrücklich alle in Betracht kommenden strafrechtlichen wie zivilrechtlichen Schritte gegen Sie vor. Wir weisen Sie insbesondere darauf hin, dass Sie keine Erlaubnis haben, das DGB-Logo zu verwenden.

Mit freundlichem Gruß

Reinhard D

Klar ist es etwas harsch, auf einen popeligen Blogger und seine solcherlei geradezu Mitleid erregende Versuche, lustig zu sein, zu reagieren. Aber es ist ihr gutes Recht. Zumal der DGB rechtsmittelmäßig sicher adäquat ausstaffiert ist und auch gleich eine Abmahnung hätte verschicken können. Und dass das kostet, weiß man ja seit den diversen “Brötchengates”, die die deutsche Bloglandschaft erschütterten.

Oh tempora, oh mores! Der stalinofaschistische DGB droht uns Monokulti-Heten mit Staatsgewalt plärrt es da aus dem Opponentenblog. Um Solidarität heischend erklärt K:

Ich akzeptiere die Drohung mit Initiierung staatlicher Gewalt gegen mich durch den DGB-Bundesvorstand nicht und werde der Aufforderung aus ethischen Gründen nicht nachkommen. (…bla…)

Darüber hinaus empfinde ich die Drohung durch den DGB nicht nur als Beweis für die Humorlosigkeit der Gewerkschaftsbürokraten, was schließlich noch zu verschmerzen wäre, sondern als offenen Angriff auf die unantastbaren Freiheiten des Individuums, welche die Grundlage für eine friedliche und freie Gesellschaft bilden, im Unterschied zu einem menschenverachtenden, freiheitsfeindlichen Regime wie etwa der DDR, das durch die deutsche Gewerkschaftsbewegung maßgeblich gestützt wurde. (…bla…)

Gewerkschaftsvertreter haben heute einmal mehr ihre Maske fallen gelassen, hinter der sich die hässliche Fratze der Menschen- und Freiheitsfeindlichkeit verbirgt. Die Drohung gegen mich wird nicht dazu führen, dass ich mich dem Willen des DGB beuge. Vielmehr sehe ich es ab sofort als primär an, Widerstand gegen (staatlich protegierte) Gewerkschaften auf allen Ebenen zu leisten und zu unterstützen.

Ich möchte alle Menschen, insbesondere alle Blogger, dazu aufrufen, dem Abmahnwahn hierzulande, dem Drohen mit staatlicher Gewalt, den Einschüchterungsversuchen staatlicher, halbstaatlicher und privater Akteure nicht schweigend zu begegnen, sondern aktiv Widerstand zu leisten. Freiheit ist ein zerbrechliches Gut, das jeden Tag wieder erkämpft und bewahrt werden muss. Einmal verloren, ist die Freiheit nur unter größten Opfern zurückzuerlangen. Gehen wir den Weg in die Tyrannei, den dieses Land schon all zu lange beschritten hat, nicht weiter!

K spielt sich also auf als Vertreter von Meinungsfreiheit, Kämpfer gegen Zensur und Staat, hier verkörpert in Gewerkschaft und Justiz. Nun ja, jedem seinen eigenen Größenwahn. Lieber Marco, darf ich fragen, ob du dich, wenn du bei der Steuererklärung schummelst, wie William Wallace fühlst, beim Schwarzfahren wie Che Guevara, beim besoffenen Autofahren wie Mahatma Gandhi?

Von mir, lieber Marco, gibt’s keine Solidarität, allerhöchstens etwas Mitleid. Denn es hat schon etwas Don Quixote-artiges, sich selbst und das eigene verkackte Weltbild so aufzublähen, dass man meint aus einer nicht lustigen, nein – wirklich einfach nicht lustigen, grafischen Nazi-Gleichsetzung eine Verteidigung angeblich liberaler Werte zu konstruieren. Vorzugeben, dass eine solch erbärmliche Albernheit Satire sei, anderen vorzuwerfen, sie seien humorlos, wenn sie den Humor darin nicht entdecken.

Anderswo kommt man in der Besprechung des Falles gleich mit Arbeiterdichtern:

Kurt Tucholsky (1890-1935) war ein linker Intelletikueller, trat für die Arbeiterbewegung ein und seine Werke wurden wie viele andere auch im Mai 1933 von wildgewordenen Nationalsozialistischen Studenten verbrannt.

Der Schriftsteller, Journalist und Gesellschaftskritiker ist bis heute eine viel- und gernzitierte Persönlichkeit. Eines seiner bekanntesten Zitate lautet

“Was darf Satire? Alles.”

Kurt Tucholsky hatte durchaus recht. Aber wenn so etwas wie obiges Werk schon die Schöpfungshöhe von Satire erreicht, dann bin ich dafür den Begriff gleich ganz zu entgrenzen. Dann wäre ich dafür — und das meine ich hier nur metaphorisch — auch einen Tritt in die Fresse als Satire zu liberalisieren. Lustig wär’s zumindest.

[via gulli]

Ich bin ja wirklich der Meinung, dass Deutschland ein tendentiell intellektuellenfeindliches Land ist und finde das doppelplusungut. Auch ich stecke mitunter Kritik für meine allzu verschachtelten Satzmonstren ein (freilich oft mit Recht). Aber es gibt dennoch Momente, in denen selbst der Verfasser dieser Zeilen fassungslos vor dem Flimmerschirm sitzt und denkt: Herrschaftszeiten, komm mal runter von deinem Ross. Wenn du mir etwas sagen willst, dann tu’s, aber nicht auf so eine verschwurbelte und unerträglich affektierte Art.

Auf einen veritablen Schwafelhengst, der in einem nicht uneklatanten Ausmaß Bullshit verschleudert, stieß ich während der Webrecherche zu einem eher unwichtigen Problem in einem Computerspiel. Pass auf: worldofplayers.de-Forum, “Politik und Gesellschaft”-Ecke. Ausgangsfragestellung: Findet ihr es sinnvoll, wenn im Saturn die Spielekonsolen erst um 14 Uhr eingeschaltet werden, um Schuleschwänzern keinen Anreiz für ihr schändliches Tun zu bieten? Zuerst: Vorhersagbares Geplänkel. Doch nun betritt der Champion aller Gewichtsklassen den Ring.

Auf das Zitat

Wir ham auch immer geschwänzt obwohl niemand von uns zum Saturn gegangen is was spielen…

Halte die Aktion letztendlich für sinnlos, wenn man keinen bock auf Schule hat findet man immer ne bessere Beschäftigung.

antwortet er:

Ob man zur Schule geht ist letztlich auch eine Frage der Disziplin (in einem positiven Sinne, also nicht blinden [sic]^[1] Gehorsams [sic], sondern der Fähigkeit, bloßen Neigungen zu widerstehen und in Hinblick auf langfristige Ziele verantwortlich zu handeln). Diese Disziplin widerum will anerzogen werden. Wenn aber Teile der Gesellschaft der Disziplin zuwiderlaufende Anreize bieten, also das Projekt der Erziehung untergraben, so wird eine Sozialisation in Hinblick auf eine verantwortungsbewusste Teilhabe an der Gesellschaft erschwert.
Es ist für Lehrer und Eltern sehr schwer, Schülern zu erklären, dass diese zur Schule zu gehen haben, wenn andere “Autoritäten” bzw. Einflussinstanzen den Schülern gegenteilige Normen suggerieren.
Vielleicht trägt die Praxis, die im Eröffnungsbeitrag angesprochen wurde, einfach mal wieder der Tatsache Rechnung, dass Erziehung nicht nur Sache von Eltern ist, sondern durch die gesammte [sic] Gesellschaft vollzogen wird. Das ist nämlich bei uns ziemlich unüblich (man muss sich nur mal anschauen, wie empört manche Eltern reagieren, wenn mal ein anderer Erwachsener ihr Kind wegen irgendeines Fehlverhaltens ermahnt: “Lassen Sie mein Kind in Ruhe! Wie ich es erziehe, ist allein meine Sache.”).
Insofern schließe ich mich MichaDD und Planoraka in deren positiver Bewertung an.

Man könnte das auch abkürzen mit: Kinder müssen lernen, sich zu fügen, um wertvoll für die Gesellschaft zu werden und deswegen ist auch die gesamte Gesellschaft für ihre Erziehung verantwortlich. Umständlich geschrieben, okay, vielleicht auch inhaltlich kritikwürdig, aber so schlimm ist das doch noch gar nicht. Oder? Warten Sie’s ab, der Meister macht sich gerade erst warm.

Im Folgenden (um den Schwall erträglicher zu machen, bin ich gezwungen, einige Passagen zu kürzen) erklärt uns Ewek Emelot seine Definition von Disziplin:

Um nach Kant zu sprechen: Es gibt 2 [sic] Arten von Willkür: Solche, die nur durch die Sinne bzw. den Instinkt bestimmt ist (Tiere), und solche, bei der die Vernunft miteinwirkt [sic]. Jeder Mensch ist dazu im Stande, sein Handeln durch die Vernunft zu regulieren. Das bedeutet aber nicht, dass er das auch tut. Wenn ein Mensch etwas (durch die Vernunft) als richtig erkennt, aber das gegenteil [sic] bewirkt, dann liegt dies an seiner Willensschwäche. Diese widerum sehe ich als einen Mangel an Disziplin.

Was das Schwenzen [sic] angeht, so können nun 2 Dinge Schüler dazu treiben: 1. der Mangel an Einsicht, dass es vernünftig ist zur Schule zu gehen. Dann wäre das Schwenzen [sic] wirklich keine Disziplinlosigkeit, sondern ein freier Entscheidungsakt. Oder 2. die Willensschwäche, dass als vernünftig und richtig erkannte auch umzusetzen, weil es halt zuviel Mühe macht. Das wäre dann sehr wohl undiszipliniert. Da ich davon ausgehe, dass die Meisten Schüler auf den weiterführenden Schulen wohl erkennen sollten, dass der Besuch der Schule grundsätzlich schon längerfristig vernünftig ist, denke ich doch, dass eher die Disziplin der Knackpunkt ist (überhaupt glaube ich, dass das meiste Fehlverhalten der Menschen nicht auf Unkenntnis des Richtigen zurückzuführen ist, also auf falsche Überzeugungen, sondern darauf, dass viele Menschen gegen ihre Überzeugungen handeln).

In beiden genannten Fällen aber wären die Mängel, welche die Schüler dazu bringen (bzw. es zulassen), die Schule zu schwenzen, durch eine adäquate Erziehung zu beheben. Und hier nun setzt wieder die Argumentation aus meinem ersten Beistrag in diesem Thema ein.

Kant, aha. Ich denke, was Herr Emelot hier anprangert ist eine Haltung wie diese, auf den Schulalltag übertragen:

Auf die Wortmeldung eines Diskutanten

Du gehst hierbei aber automatisch davon aus, dass Schwänzen das falsche ist. Es ist nicht der Mangel an Einsicht, sondern die Einsicht, dass vieles was in der Schule Unterrichtet wird nunmal unwichtig ist.

Nicht der Besuch der Schule ist sinnvoll, sondern das bestehen der selbigen.

echauffiert sich der Gute etwas stärker:

Häh? Wenn der Besuch der Schule nicht sinnvoll ist, worin liegt denn dann der Sinn des Bestehens der selbigen? Ich dachte, die Schule bezieht ihren Sinn daraus, dass man sie besucht?

Die Schule besteht um ihrer Nutzung Willen (daher also bezieht sie ihren Sinn). Man besucht die Schule, um des lernens Willen (daher also dessen Sinn: LERNEN). Man lernt, um der Selbstverbesserung Willen und zur Sicherung der ökonomischen Existenz. Diese widerum bestehen auch um eines anderen Willen, bis man schließlich beim letzten Gut und bei der Glückseligkeit anlangt.

Tja nun, da gibt es auch andere Vorstellungen. Aber egal, denn man ist ja in den Klassikern belesen:

Ich empfehle Dir mal die Lektüre der Nikomachischen Ethik des Aristoteles. Das erste Kapitel des ersten Buches fängt so an: “Jede Kunst und jede Lehre, ebenso jede Handlung und jeder Entschluß scheint irgendein Gut zu erstreben.” In der Metaphysik indes heißt es: “Alle Menschen streben von Natur aus nach Wissen.” Jetzt kannst Du ja mal schauen, wie man das auf die Schule anwenden kann.

“Harhar, du Würstchen. Nimm du erstmal an einem Blockseminar zur Metamachischen Nikophysik des Aristoteles teil! ICH HAB DAS NÄMLICH GEMACHT! Bevor du mir nicht stehenden Fußes irgendwas hochgeistig Klingendes aus einem staubtrockenen Wälzer Klassiker der Philosophie zitierst, nehm ich deine Argumente gar nicht für voll!”

Ich frag mich ja, ob der Gute auch an der Supermarktkasse den Sinn pekuniärer Entlohnung anhand von Demokrit erörtert. Mein Gott, Philosophiestudenten — der Weg zur Hölle ist gepflastert mit ihnen (und Christdemokraten)! Stell dir mal vor: Du sitzt in einem Seminar und hast zehn solcher Typen, die derart weltvergessen miteinander diskutieren. Das ist Normalzustand im Philosophiestudium.

Auf seines Gesprächspartners Einwand hin, dass in der Schule auch viel unnützes Zeug gelehrt wird, welches man in der Regel später nicht braucht und ein flexibleres, auf den Einzelnen besser abgestimmtes, Schulsystem Not täte, entgegnet EE nun in all seiner abgehobenen Weisheit:

Hm, diese Argumentation ist aber nur bei einer sehr utilitarisrischen [sic] Auffassung von Bildung gültig, bzw. auch hier nur bei einem sehr beschränkten Verständnis von “Nutzen”. Bildung ist doch etwas auch an sich erstrebenswertes [sic]. Zudem ist es sinnvoll, auch auf andere Gebiete als nur das eigene Spezialfach zu schauen, um auch die Grenzen der Geltung des eigenen Wissens erkennen zu können. In diesem Zusammanhang [sic] empfehle ich Dir die Apologie des Sokrates zu lesen, in der er sehr schön zeigt, wie zwar alle anderen in der Stadt mehr wissen als er, aber über ihr Spezialwissen glauben, auch in allen anderen Belangen mitmischen zu müssen (…).

Sokrates! Hallo°o0OöO?!?12 Der Monitor verschmiert doch auf die Dauer von den multiplen Orgasmen, die der Kerl beim Tippen gehabt haben muss. Komm mal runter von deinem besserwisserischen Eierkopp-Trip, Junge — das ist ein Gamerforum! Glaubst du wirklich, dieses perpetuierte Namedropping begeistert irgendwen außer dich selbst? Ich jedenfalls weiß, dass ich nichts weiß.

Det Allerschürfste kommt aber jetze.

Ich gebe aber zu, dass ich selber bisweilen ein ziemlicher Fachidiot sein kann (man merkt es, glaube ich, irgendwie an meinen Beiträgen, die allesammt [sic] in philosophische Fachsimpelei hinauslaufen).

Mir fallen die Bilder von der Wand! Da nimmt man ja schon fast ein lindes Lüftchen jener Bescheidenheit wahr, die der Herr in seiner Forensignatur postuliert.

Forenuserin “Apfelblau” winkt dann auch zart mit dem Zaunpfahl:

Es gibt Menschen, die einen solchen Sprachgebrauch einsetzen um Eindruck zu schinden. Das merkt man ihnen auch häufig über ihrer herablassende Schreibweise an.

Ja. JAAAA! … Leider folgt jedoch die Relativierung auf dem Fuße:

Diesen Eindruck habe ich bei dir hingegen nicht, darum stört mich das auch nicht weiter.

Nein. NEEEIN!

Im Verlauf der folgenden Diskussion geht es um die Qualität des Schulsystems. Es herrscht Konsens, dass es darum nicht zum Besten bestellt ist, auch wenn man sich uneins ist über Ursachen und Symptome. Egal, denn Ewek Emelot nutzt die Gelegenheit, sich noch mal richtig schön smuggig zu inszenieren:

Was mir noch aufgefallen ist: Du benutzt ziemlich viele Anführungszeichen und beziehst Dich auf Aussagen, ohne diese kurz zusammenzufassen oder zu zitieren, wodurch Deine Beiträge (zumindest nach meinem Empfinden) etwas schwieriger lesbar sind. Das soll aber nicht böse gemeint sein; es geht einfach nur um die Übersichtlichkeit Deiner Beiträge (womit ich übrigens keineswegs grundsätzlich impliziere, dass meine Beiträge übersichtlicher wären).

Würg! Komm klar, Heini. Mach meinetwegen in deinem solipsistischen Kopfschwerpunkt einen auf spießig, indem du die ja doch leider irgendwie unwissenschaftliche Herangehensweise der Diskutanten in diesem, ich wiederhol’s nochmal, Computerspieleforum kritisierst, aber tu dann doch bitte nicht so scheißfreundlich.

Damit ist das Thema im Prinzip fertig beackert. Wer will, kann sich diesen Dünnpfiff in anderen Threads weiter antun. Zum Beispiel dort, wo die Frage, warum Gott das Böse erschaffen hat, erörtert wird. Dankenswerterweise erwähnt Ewek Emelot da neben dessen Definition der Hölle selbst das Geburts- und Sterbedatum von Meister Eckhart (1260 – 1328). Mir hingegen reichts erstmal.

(Dank gebührt meiner Liebsten, denn eigentlich hat sie den Herrn Ewek entdeckt, woraufhin wir uns den halben Abend beömmelten)

1. Weil ich den Kerl nicht leiden kann, markiere ich — ganz klugscheißerisch — jeden Fehler in seinen Zitaten

In Berlin wird der Nahverkehr bestreikt. Ab heute stehen die Busse, U-Bahnen, Straßenbahnen und Fahren still, ab Montag, falls die GDL Eier hat, auch die S- und Regionalbahnen. Dass dadurch umso mehr Autos auf den Straßen sein werden, ist abzusehen, genau wie die dadurch noch derberen Staus zu Berufsverkehrzeiten. Hallelujah, das war ja gestern schon ein Gewusel. Man ahnte, dass die vielen Leute in der U5 alle nochmal wichtige Besorgungen machen wollten, am Alex oder so, bevor’s für 10 Tage nicht mehr geht. Als ob uns jetzt irgendwas Atomares bevorstünde: Schnell noch mal ein Kaffeeservice im Kaufhof erstanden, ein Uhrenradio bei Saturn ergattert, Rinderhack in Weißmehltunke bei Burger King vertilgt. Das Ende ist nah, carpe fucking diem!

Mich fragt ja keiner, aber ich finde so lange wir Freunde haben, auf die wir uns verlassen können, ist noch nicht alles verloren. Drum müssen wir jetzt auch bei den Amis fragen, ob sie uns vielleicht mit einigen liebevoll “Rosinenbomber 2.0″ genannt werdenden Armeeflugzeugen aushelfen, welche die ganz besonders dringend Transportbedürftigen von einem Punkt zum anderen befördern. Die Achse Tegel – Schönefeld, mit Zwischenstopp in Tempelhof wäre doch ganz effizient, einmal quer über Berlin, und auch Fridolf, nein – Friehelm, nein – Friedbert Pflüger (Nichtberliner wissen aus gutem Grund nicht, wer das ist) hätte sein Steckenpferd befriedigt, innerstädtische Lärm- und Dreckherde in relevanter, geschichtsbewusster Nutzung zu erhalten. Was gewiss ein angenehmes Gefühl in ihm hervorruft.

Okay, der Osten würde zwar weitgehend ausgelassen auf dieser “Luftbrücke 2.0″, welche sich aufgrund der M-förmigen Flugbahn von McDonalds sponsern lassen könnte, aber die Marzahner will sowieso niemand anderswo sehen und die urbanen Schluffis aus Prenzlberg haben eh alle Fahrräder. Verrostet zwar und die Lampen gehen nicht mehr, aber Fahrräder. Die Zehlendorfer Bürgerschaft und anderes südwestberliner Pack hingegen rekrutieren schnell ein paar Sänftenträger und sind somit auch wieder mobil. Ist ja auch wesentlich komfortabler so. “Normalerweise fahre ich auch nicht mit der Bahn, aber nun da der Pöbel aus den U-Bahnschächten quillt und die Straßen verstopft, muss man sich eben anderweitig seines Status versichern”.

Die Stuttgarter Schulklassen haben jetzt leider ein Problem. Wenn ich daran denke, wie verloren diese 25-köpfige Gruppe aus allesamt Koffertrolley-bewaffneten Teenagern bereits neulich waren, als sie sich in dumpfer Resignation und mit leerem Blick von ihrer Lehrerin im Windbreaker breit schwäbelnd erklären lassen mussten, dass die U-Bahn immer in die Richtung fährt “wo vorne druffstehd”, während sie den engsten Aufgang des gesamten, verdammt weitläufigen U-Bahnhofes Alexanderplatz verstopften. Nun, da sie nicht mehr mit den Öffis fahren und Einheimische nerven können, müssen sie wohl auf ihren Jugendherbergszimmern verbleiben und sich anderweitig beschäftigen. Vielleicht mit dem Kernzweck des Konzepts Klassenfahrt: Saufen.

Für die 100.000 Besucher dieser Reisemesse habe ich kein Mitleid.

Möglicherweise bleibt ja die eine oder andere Bürobüffelclique auch mal bis in die Zeit nach dem Streik auf ‘ner Fahrgemeinschaft hängen. Man lernt sich ja doch gut kennen, so zu fünft in der Karre, auf der Avus oder der B1, im fünfstündigen Stau. Da spielt man dann Stadt, Land, Fluß, lacht über Minderheitenwitze und beschließt das mal öfter zu machen und flugs ist der Klimawandel Schnee von gestern. Die Fahrradverleiher und -werkstätten, die Rikscha- und die Taxifahrer dieser Stadt werden auch alle einen enormen Reibach machen. Das sollte man im Hinterkopf behalten, wenn Hans-Werner Sack vom Deutschen Institut für Wirtschaftsmüll in der Dreckswische aus dem Hause Axel Spanner wieder den VOLKSWIRTSCHAFTLICHEN SCHADEN aufsummiert, den ein solcher Streik verursacht. Mir ist das egal, denn ich muss mich ausnahmsweise nicht über die verblendeten Deppen aufregen, die in der Bahn Tag für Tag diesen Dreck lesen. Denn die Bahn fährt ja nicht.

Eigentlich sollte ich mir abgewöhnen, Blogs zu lesen. Warum? Weil’s mir Spaß macht. Ja, das ist paradox, aber auch ein Beispiel, wie man einen Blogartikel halbwegs elegant einleiten könnte.

Bei neun von zehn mir unbekannten Blogs finden sich aber statt solch netter Hooks am Anfang von Artikeln zu Themen die mich interessieren könnten, die ich vielleicht sogar wahnsinnig gerne lesen würde, lediglich Massengräber von YouTube-Videos, Plugin-Spielwiesen, unreflektiertes Werbegeseiher der Apple-Templer, öde Ereignisse aus dem öden Leben öder Menschen, A-Blogger-Speichelgelecke, Spam jeder Art, SEO-Dreck und vor allem – die Beulenpest unter den Blogkrankheiten – Spatzenpfifferl

Diesen hübschen Begriff habe ich soeben höchstselbst erfunden. Er beschreibt jene Blogartikel, die keinen Arsch interessieren, weil das Thema durch ist, überall behandelt wird, jeder eine Meinung dazu hat, kurz: die Spatzen den Artikelinhalt bereits von den Dächern pfeifen. Nehmen wir zum Beispiel Stefan Aust. Der wurde ja vor ein paar Monaten von der Spiegel-Belegschaft durch Vertrags-Nichtverlängerung abgestraft, mutmaßlich dafür, ein tyrannischer Volldepp zu sein. Okay, das war die Nachricht, mehr muss man darüber nicht verlieren. Was aber macht die Blogosphäre? Ergeht sich dutzendweise in Wortspielorgien (“Aus! für Aust”, “Aust die Maus”, “Aust-ritt”, “Aust, das Spiel ist Aus!”, “Austgespielt”, “Stefan Aus”, “Austisten unter sich” und viele mehr) und mutmaßt langweiligerweise, wer denn der Nachfolger des enthusiastischen Windradhassers und Pornoblättchenkolumnisten mit Pferdefaible wird – als ob nicht völlig klar wäre, dass der nächste “auf dem Thron” als Grundvoraussetzung nur ein ebensolcher Dödel werden kann. Ist ja dann auch so gekommen, zu 50 Prozent mindestens.

Jetzt schlägt’s jedoch 13: Stefan Aust ist nicht nur ein Penner, sondern auch noch ein geldgeiler Idiot, versucht sich knapp 5 Millionen vor Gericht zu ergaunern, wird deswegen verfrüht geschasst — und wo muss ich das erfahren? In meinem Feedreader, einem Medienblog, unter der grenzdebil wortverspielten Überschrift: “Aust und vorbei”.

Aaaaaarghxl! %#+*$ Ich kann und will sowas einfach nicht mehr ertragen! Lasst euch doch mal was besseres einfallen! Nur weil ihr über den Spiegel schreibt, müsst ihr euch doch nicht auf sein Niveau begeben!

Überall also die gleichen dämlichen Artikel mit den, nebenbei, gleichen dämlichen Kommentaren. Im Grunde kann man Spammern wie dem “politicallyincorrect”-Kommentarfluterrudel und dem Naziblogger / Mörder Thomas K., der eine Zeitlang unter jeden Blogpost zu einem bestimmten Thema den identischen Kommentar druntersetzte, woraufhin der Unfug ellenlang diskutiert wurde, zumindest zu Gute halten, dass sie die Kehrseite des Systems Blogkommentar offenlegen: Wo die Inhalte beliebig sind, haben die, deren Bestrebung es ist, die Themen nach ihrem Gusto zu steuern, leichtes Spiel. Diese Erfahrung hat auch das Craplog machen dürfen, als es in der Kommentardiskussion im Artikel “Die braune Pest” plötzlich nicht mehr um die Volksverhetzungen eines anti-islamischen Forums ging, sondern um die angebliche Bosheit jener, die unter dieser Hetze leiden müssen. Instrumentalisierung durch Ablenkung nennt man das. Da hilft nur: Kommentare zu, Schotten dicht.

Eine beinahe ebenso gute Platzierung auf der nach oben offenen Skala der Kommentar-Abartigkeiten nehmen SEO-Spammer ein. SEO, das sei den Uneingeweihten hier erklärt, heißt Search Engine Optimization, und bezeichnet das zweifelhafte Handwerk, seine Webseite so zu gestalten, dass sie für Google relevanter erscheint als sie ist, um möglichst viele Besucher bei möglichst populären Suchanfragen auf die eigene, von Werbung gepflasterte Seite zu locken. Na und? Mag man da denken, sollen Amöben doch ihre Knete mit armseligen Amöbentätigkeiten verdienen. Aber wer einmal eine geschlagene dreiviertel Stunde damit zugebracht hat, per Suchmaschine herauszufinden, wie man Userscripts auch im Opera zum Laufen kriegt^[1], weil dieses Pack es geschafft hat ihre verdammten, strukturell vielleicht hervorragenden, aber völlig inhaltsleeren und damit nutzlosen Seiten durch Google-Optimierung an die Spitze der Suchergebnisse zu pushen, der verspürt einen nicht unerheblichen Drang, einfach mal ein Exempel an einem dieser iSEOten durch öffentliche Demütigung qua Wurf von Quarkbällchen und Schokoküssen auf ihn zu statuieren. Das schlimmste ist ja, ganze Blogs befassen sich damit, ihr Googlespamming zu optimieren, dem weltweit langweiligsten und zumkotzensten Hobby überhaupt. Man vergleicht, eruiert und klopft sich dabei auf die Schulter. In diesen Kreisen kursieren sogar Listen, in welche Blogs man am ehesten seine Kommentare defäkieren sollte, um die eigene Google-Relevanz zu erhöhen (via). Mann Mann Mann, was hat euch bloß so ruiniert, ihr Würstchen?

Wer sich also wundert, warum er in letzter Zeit so viele Ja, find ich auch *grins*-Kommentare erhält von Leuten, die als URL traumschluepferversand24.de oder vergleichbares angeben, sollte sich den Gefallen tun und auf Onkel Alphonso hören, der da sagt: Löscht mehr Kommentare.

Schlimm ist’s aber, wenn sich das Pack nicht auf Kommentare beschränkt. Nachdem ich neulich für 1000ff mal ein Wordpress-Theme eingedeutscht hatte, bekam ich eine Support-Anfrage per E-Mail, die zu einem halbwegs bemerkenswerten Wortwechsel führte. Den gebe ich hier mal kommentarlos wieder.

SEO-Schwachmat^[2] (emsig): Hi, können wir bezügl. der gestrigen Diskussion uns per mail oder noch besser Tefefon (Festnetz) verständigen? Betr. die html-h1-tags etc. MfG, SEO-Schwachmat

Ich (“Telefon, WTF?”): Hallo SEO-Schwachmat, das möchte ich nicht. Aus Prinzip nicht und auch deswegen, weil solche Fragen besser öffentlich geklärt werden. Ich habe nur die Übersetzung und _kleine_ Modifikationen gemacht, kann wenig PHP, so dass dir in den Kommentaren vielleicht jemand anders sogar besser helfen kann. Viele Grüße, Frank

SEO-Schwachmat (unbeirrt): Hi, bei 1000ff.de hänge ich wahrscheinlich mit meinem letzten Kommentar im Spamfilter, weil ich einen Link angegeben hatte. Ich würde mich echt freuen, wenn wir das Theme zusammen so echt seo-like gestalten könnten. MfG, SEO-Schwachmat.

Ich (befremdet): Hallo SEO-Schwachmat, ich habe absolut null Interesse daran, irgendetwas “so echt seo-like” zu gestalten. Bitte lass mich mit derlei Anfragen in Ruhe. F.

SEO-Schwachmat (vor den Kopf gestoßen): Hallo, sorry, ich wollte keinen auf den Schlipps treten, ich habe anständig gefragt, wenn Du oder Sie im Internet nur zum Selbstzweck und ohne besondere Ambitionen unterwegs sind wollte ich keinesfalls stören. Schade das gegenseitige Hilfe nicht mehr “in” ist. Ich hatte es anders gesehen. Tschüss. SEO-Schwachmat.

Ich (fassungslos): Ein letztes Mal: Hallo SEO-Schwachmat, wenn du erwartungsfrohes Fragen nach kostenloser Hilfe beim Verpesten von Google-Suchergebnissen anständiger, ambitionierter oder gar selbstloser findest als das übersetzen und Teilen freier Software, dann ist das eine äußerst kreative Definition von Altruismus. F.

Und das ist jetzt mal wieder ein ganz schöner Bogen, den ich gespannt habe. Alle hier thematisierten Ärgernisse umfassend möchte ich folgendes zusammfassendes Fazit konstatieren: Der Weg zur Hölle ist eben nicht, wie T. Uhlmann behauptet, nur gepflastert mit Christdemokraten, sondern noch mit allerlei anderem Pack und ich kann mir gut vorstellen, dass es in Satans Reich Wochendseminaren in SEOlogie, nebst Spatzenpfifferl-Grundausbildung und Rhetorikkursen für die miesestmöglichen Wortspiele gibt. Bis dahin ist aber noch etwas Zeit und deswegen verbitte ich mir zwischenzeitlich all jenes.

Go fuck yourself.

1. Das geht, nebenbei, so: Extras > Einstellungen > Erweitert > Inhalte > “JavaScript aktivieren” an und in den JavaScript-Optionen einen Ordner angeben, in den man die user.js-Dateien daraufhin speichern muss
2. Name geändert

Ich möchte bitte mitmachen, wenn’s jetzt in den Krieg geht. Ich will Verantwortung übernehmen für mein Vaterland. Ich hab damals zwar nur Zivi gemacht, aber im Krankenhaus, Unfallstation, das kann nützlich sein. Ich spiel auch am Computer viel sowas. Scharfschütze und Grenadier im zweiten Weltkrieg zum Beispiel. Das Feeling hab ich, ich trau mir das zu! Mir geht’s um die Nation. Meine Ehre, die Verteidigung meines Staates. Nicht so Nazi-mäßig, eher so freundlich wie bei der WM. Gegen wen kämpft man da eigentlich? Ich glaub ja nicht, dass das immer so schlimm ist wie alle sagen, im Film und so… Na, mit dem Abballern von Leuten. Ich meine, dafür macht man das doch. Ist eben dein Job. Die Entscheidung treffen andere — die über dir sind das Hirn, du bist die Hand und gut. Okay, bei Kindern isses natürlich schade drum, wenn da was passiert mit denen. Aber Terror ist schließlich eine ernstes Problem. Ist ja nicht irgendwer, der da um Unterstützung fragt, sondern die NATO. Unsere Freunde! Diese Tarnanzüge sind wirklich krass. Autos mit Vierradantrieb fahren und nicht an den Benzinpreis denken müssen. Kann man auch Panzer fahren mit normalem Führerschein (Probezeit habe ich grade überstanden)? Ich hab mal einen Film gesehen, da sind die Amis mit dem Tank durch die Wüste, Irak, und haben so richtig laut, mitten im Gefecht, Bloodhound Gang gehört. We don’t need no water, let the motherfucker burn. Burn, motherfucker, burn. War das geil! Überhaupt, ein geiler Job. Mein Kumpel ist auch beim Bund, der sagt, so eine Kameradschaft wie da, die findet man sonst nicht. Super Aufstiegsmöglichkeiten und studieren kann ich auch noch. Also: Wo muss ich unterschreiben?

1. bringt es einfach nichts, mit euren dämlichen Aufklebern die Laternenpfähle am Berliner Alexanderplatz zu tapezieren. Denn — ich sage das nicht ohne Heimatstolz — Agitprop von rechtsradikalen Spinnern hat hierzustadte, trotz einer lebhaften Kultur solcher kleinen Botschaften im öffentlichen Raum, in der Regel keine lange Lebensdauer. Nachdem ich gestern persönlich zwei Sticker unkenntlich machte (mit einem 5 Cent-Stück ist das ganz einfach) entdeckte ich mit Freude, dass sich auch andere — wie nennt ihr uns unhysterische Normaldenker doch gleich? — linksfaschistische Multikulti-Gutmenschen bereits an mehreren eurer armseligen Stickerlies zu schaffen gemacht haben. Tja…
2. ist es uns Craploggern zwar eine große Ehre auf eurer tollen neuen Linkliste in der Rubrik “Feindesland – Die Antipoden: Linke, Grüne, ANTIFA-Batzen” zu stehen, nur scheint ihr nicht zu verstanden haben, dass sich unser Blog bei weitem nicht nur mit euch, sondern mit diversen Ausprägungen und Facetten von Idiotie befassen, also auch mit unpolitischem Kram wie: Post und Telekom, Sarah Connor, Eso-Quacksalberei, Bananen, dem öffentlichen Nahverkehr, Animated GIFs, Literaturkritikern ohne Ahnung und überhaupt allerlei. Wir wollen uns auch gar nicht nur mit euch beschäftigen, denn das macht einen ja kirre auf die Dauer und so wichtig seid ihr auch nicht. So ist eure Linkliste eben nur eine weitere Seite, bei der, sollte ein entsprechender HTTP-Referrer aufschlagen, direkt an Helge weitergereicht wird. Danke, WP-Ban. Und wenn doch mal einer durchkommt? Nun, es hat noch immer Spaß gemacht, einen jener pamphletischen und von Xenophobie getränkten Kommentare von euch düsteren Gestalten, das Gesicht zur Faust geballt, zu konkretisieren oder nötigenfalls (bei schlechter Laune des Admins) ins Datennirvana zu befördern.

*peng*

Foto: JoshMock (cc)

An dieser Stelle muss ich auch mal meinen Dank an die Aushilfsbullen vom Ordnungsamt richten. Wenn ich nämlich nicht wiederholt gesehen hätte wie die Aushilfsbullen vom Ordnungsamt, ausstaffiert mit Aushilfsbullenuniformen und Aushilfsbullengehabe, irgendwelche Gemüse- oder Blumenhändler mit Maßband und lamoryanten Sprüchen wie “Ihr Stand reicht 14 Zentimeter zu weit auf den Gehsteig raus, beheben sie das auf der Stelle oder es gibt ein saftiges Bußgeld” schikanieren (obwohl’s keinen Menschen sonst stört) …

… dann würde ich mich gar nicht regelmäßig daran erinnert fühlen, dass ich die Aushilfsbullen vom Ordnungsamt doch für ganz schöne Arschlöcher halte. In dem Sinne: Danke, Aushilfsbullen vom Ordnungsamt.

• Täglich
• anderthalb Stunden Fahrt in
• völlig überfüllten
• Regionalzügen, in denen Du dir,
• im Sommer literweise Schweiß ausdünstend, wegen der
• eiskalten Klimaanlage den Tod holst oder
• winters der Schneematsch zentimeterhoch steht. Das nimmst Du nur auf dich, weil die Massen von
• zugezogenen Studenten, angelockt von Studiengebührenfreiheit und Hip City Image, den
• Numerus Clausus an den Berliner Unis so in die Höhe treiben, dass Dir mit deinem mediokren Abi-Durchschnitt bloß ein Studium von
• Fächern, die du eigentlich gar nicht magst in
• Potsdam übrigbleibt. Und so sitzt Du also
• völlig übermüdet – vor dir ein
• narzisstischer Dozent – im
• überfüllten Hörsaal auf
• zerfallen(d)em Mobiliar, zwischen
• Eierköpfen,
• hohlen Nüssen und
• Psychopathen, hörst Dir
• gähnend langweilige und
• mies gehaltene Vorträge an, in weiser Voraussicht, dass dein
• eigenes Referat nächste Woche auch nicht besser wird, was aber nichts macht, weil die abverlangte
• Hausarbeit wegen deiner
• Tendenz zur Prokrastination eh nie geschrieben werden wird und die
• verdammten Belegpunkte für’n Arsch sind. Aber was soll’s… Ansatzweise Trost spendet immerhin ein per
• RFID-Chip im Studentenausweis bezahlter
• Kaffee aus der
• mit Werbung und Sponsorships zugepflasterten und von per
• iBook im
• StudiVZ rumsurfenden
• BWL-Studenten bevölkerten
• Mensa.

Foto: DASKAjA (cc)