[via Peer per Mail]

Vor allem Frank Torthoff scheint mir ein äußerst aktiver Schreiber zu sein, dessen Kind ich sicher nicht sein will, denn seine Kinder werden mit einer schier unfassbaren Moral erzogen, die ich nicht mal meinen ärgsten Feinden wünsche. Jede weitere Beschreibung dieses Menschen könnte unter Umständen zu einer Klage führen, da muss ich nicht mal auf den gesunden Menschenverstand pochen, da einem die Blödheit dieser Seite brutal in die eigene Fresse kotzt.

Auszug gefällig?

Aus dem Artikel: “Schock-Diagnose: homosexuell”

Auf der Rückenlehne einer Parkbank ungefähr zwanzig Meter entfernt von mir sitzen drei Jugendlichen, rauchen, trinken. Einer der beiden hält eine Haschischzigarette (“Bong”) in der Hand, an der alle drei nacheinander süchtig ziehen.

Auf einer alten Kommode stehen Fotos aus einer besseren Zeit, aus einer Zeit, in der Marcel noch nicht schwul war und die Familie noch zusammenhielt.

Marcel war 19, als er sich outete und seinen Eltern gestand, dass er homosexuell ist. Die Überraschung war groß, war Marcel doch bis dahin noch ein ganz normaler Junge gewesen, mit normalen Hobbys, normalen Interessen und normalen Freunden.

Doch wie lebt man überhaupt mit der Homosexualität? Ich möchte mir Marcels Kinderzimmer ansehen und dort nach Gründen für seine geistige Erkrankung suchen. (…) Auf den ersten Blick sieht der Raum so aus wie das typische Zimmer eines Teenagers: Der Schreibtisch ist voll, Plakate hängen an den Wänden, der Fernseher in der Ecke, Videos im Regal. Doch beim zweiten Hinsehen merkt man: Hier lebt ein Schwuler.

Ich frage Isabell, ob sie den Computer ihres Homo-Sohnes anschalten kann, damit ich dort nach Tagebüchern oder Texten aus der Zeit suchen kann, in der Marcel noch nicht homosexuell war.

Oder der schockierende Bericht von Martin Behrmann, der seinen Sohn beim Kondomekaufen erwischte?

Da Jens in letzter Zeit oft Gründe sucht, um von zu Hause wegzugehen, hielt ich es für das Beste, ihm zu folgen und zu kontrollieren, ob er wirklich zu seinem Freund geht.

Durch die Glasscheiben konnte ich sehen, wie Jens in einer Schlange an der Kasse stand und etwas Grünes in der Hand hielt. Erst nach genauerem Hinsehen erkannte ich: Es waren Kondome!

Ich schlug die Eingangstür auf, stürmte in den Laden und rannte zur Kasse, an der Jens in der Schlange stand. Ich riss ihm die Packung Kondome aus der Hand und schrie ihn an, dass ich nicht dulden werde, dass mein Sohn mit 16 Jahren schon Sex hat! Das könne er machen, wenn er erwachsen sei, jetzt sei er aber noch ein Kind, und als Kind dürfe man rechtlich gesehen sogar nicht einmal Sex haben, das sei strafbar!

Seit diesem Vorfall verkriecht sich Jens nur noch mehr in seinem Kinderzimmer.

Ich verzichte auf eine Bewertung und Beurteilung dieser Zitate. Ich hoffe für Martin Behrmann, dass google diesen Text nach oben spült, das gleiche gilt für Frank Torthoff. Auf das alle schnell erfahren, welche kranke Welt sich manche Menschen zusammenbasteln.

Aber wahrscheinlich ist das alles nur Ironie und ich blick es nicht. Dann ist das ganze aber einen Blogpreis wert. Ehrlich. So wasserdicht und knallhart hat das schon lange keiner mehr durchgezogen.

Es steht da ja, laut und deutlich: Sprachen: Englisch. Und sonst nix. Ich hätte es also wissen können, und doch habe ich erst nach Kauf und Download von “Medieval II” nebst Addon gemerkt, dass das Spiel unumschaltbar Englisch ist. Dass es für dieses Problem keine einfache Lösung gibt, erfuhr ich beim Durchstöbern verschiedener Foren, in denen geraten wurde, besser Englisch zu lernen (Globalisierungsschlüsselqualifikation!) sowie mir doch einfach nochmal die deutsche Version zu kaufen (“Hab ich erst Samstag bei Saturn mit Addon für 15 Tacken gesehen!”).

Was war ich bloß für ein Tor! Nur ein Tor würde annehmen, dass sich ein Spiel, das im Laden auf deutsch verfügbar ist, sich auch bei Steam, so wie alle anderen dort verfügbaren Spiele, automatisch an die Sprache des Gastrechners anpasste. Zumal der Beschreibungstext des Spiels auch in deutscher Sprache vorhanden ist. Gefehlt! Steam stellt zwar ausreichend programmiererische Mittel für die Publisher zur Verfügung, dank deren Hilfe beispielsweise beim Download nur die relevanten Sprachdateien heruntergeladen werden. Aber ob man diese Mittel auch nutzt oder lieber den Ruf eines legendär miesen Kundenservice unterstreicht, ist eine andere Frage. Medieval II-Publisher Sega hat sich für letzteres entschieden – Englisch kann ja jeder – und nun stehe ich somit auch vor einer Wahl. Erstens: Die legale Steam-Version von Medieval deinstallieren, danach Medieval II auf deutsch illegal herunterladen, installieren und patchen. Oder aber: Drauf geschissen und Produkte von Sega jetzt und immerdar links liegengelassen.

Ich habe mich bereits entschieden.

Ich mag die Jungle World nicht, weil ich die Jungle World für ein verquastes Blatt halte, mit deren politischer Linie ich meist nicht übereinstimme. Was ich an der Jungle World am liebsten mit Schimpf belege, kann man wohl am besten mit „ideologisch gefärbtes Halbwissen, vorgetragen mit großer Klappe“ umschreiben. Wobei ich mit Freude eingestehe, dass die Jungle World mich hin und wieder auch positiv überrascht. Auch wenn ich mich da jetzt an keine konkreten Fall erinnere.

Warum die Jungle World spinnt

Heute steht jedenfalls mal wieder Mist in der Jungle World. Eine der altgedientesten Jungle World-Flachpfeifen, nämlich Ivo Bozic, schreibt in der Jungle World über SEO, also Suchmaschinenoptimierung. Bizarr genug!

Folgendem Ausriss aus der Jungle World-Website ging ein etwas zäher Rant gegen die IVW -Klickzahlen-Zählweise und -Vergütungen voran:

Nein, ist es nicht. Eine IVW-Zählung auf Visit-Basis ist gerecht und könnte – Genügend Intelligenz in den Onlineredaktionen vorausgesetzt – das Ende der Klickstrecken darstellen. Aber egal, denn Klickstreckenkritik hat auch schon ‘nen Bart. Wirklich bizarr ist in dem Jungle World-Artikel der SEO-Part:

Diese Betrachtung ist durch und durch belustigend, liebe Jungle World. Selbst ein Laie in SEO-Dingen weiß, dass es überhaupt nichts bringt, möglichst viele verschiedene Begriffe aus dem Themenfeld „Mainstreamschmuddel“ unterzubringen. Und warum, das will ich dir erklären, liebe Jungle World. Google findet derzeit 33 Millionen Treffer zum Begriff „Hitler“. Warum solltest ausgerechnet Du, die Du den definitiv doofen deutschen Diktator (er war Österreicher, ich weiß) lediglich einmal im Text erwähntest, ausgerechnet auf der beinahe ausschließlich relevanten Google-Seite 1 erscheinen? Eben, liebe Jungle World. Echte SEO-Mieslinge suchen sich einen Begriff oder eine Begriffskombination, die sie recht oft in einem Text erwähnen, so wie ich hier z.B. „Jungle World“.

Eine Randnotiz in diesem Jungle-World Artikel ist der geradezu niedliche Halbsatz mit den Google- und Yahoo!-Treffern. JA, WER VERWENDET DENN BITTE NOCH YAHOO! ZUM SUCHEN? Nun ja, vielleicht die Redakteure der Jungle World. Und dann das hier: Der offensichtlich nur Jungle World-Lesern zugängliche Geheimtrick, „Seiten doppelt im Netz abzulegen“. Ja richtig, allerwertester Jungle World-Ivo, Google liebt Duplicate Content! Beinahe genauso viel wie Cloaking und Paid Links.

Heißer Tipp an die Jungle World-Redaktion: SEO hat nicht unbedingt was mit schmutzigen Tricks zu tun und SEO bringt keinen um, auch den Printjournalismus nicht. Heißer Tipp an den Jungle World-Webmaster: Überschriften nicht als Grafik einbinden, wenn ihr Leser über Google zu euch holen wollt (nur elitäre bürgerliche Arschlöcher mit ihren Spießerwebsites wollen das nicht). Auch eine URL-Struktur, in der sich mehr als Zahlen befinden ist von Vorteil. Aber wem erzähl ich das – schließlich hat man in der Jungle World-Redaktion bereits begriffen, dass die Verquickung von Anzeigen und redaktionellen Inhalten eine immer wachsender wachsendere Gefahr darstellt!!1 Insbesondere in Zeiten von Google AdSense sollte uns das zu denken geben.

(Wer jetzt „Häh?“ fragt, hat recht.)

Nebenbei. Musikgenres, die ich hasse: Kelly Familie, Schlager, Techno, Jungle, World Music.

Artikel via wirres
Bild: johnpiercy (cc)

die story ist schnell erzählt: zwei bildhübsche amerikanische studentinnen machen sommerurlaub in barcelona, spanien. vicky ist die intellektuelle, verlobt und kopfgesteuert. cristina ist; ach, drauf geschissen, das steht schon weiter oben. irgendwann lernen sie einen spanischen “künstler” kennen (in “”, weil die kunst zum kotzen aussieht), namens juan antonio (man beachte die anspielung auf den berühmt-berüchtigten don juan). ab da gibts freie liebe, sex, den man nie(!) sieht, jede menge schmalz und, wie im titel bereits angekündigt, bullshit. der film bedient dermassen viele klischees, dass einem schlecht wird. hier mal kurz die definition des begriffs:

„(Klischees sind) vorgeprägte Wendungen, abgegriffene und durch allzu häufigen Gebrauch verschlissene Bilder, Ausdrucksweisen, Rede- und Denkschemata, die ohne individuelle Überzeugung einfach unbedacht übernommen werden.“ – Sachwörterbuch der Literatur, Wilpert, Gero von; Stuttgart 1970

konkrete beispiele: die blonde sexbombe ohne gehirn; die brünette intellektuelle; der heissblütige spanier, der sie alle nimmt und alle kriegt, obwohl er wie dahingerotzt aussieht; die romantik der spanischen stadt barcelona; alle maler haben auch eigene privatflugzeuge, um amerikanische touristinnen auf spanische inseln einzuladen und sie dort zu vögeln; der altersweise, dichtende grossvater; der new yorker broker; die echte, richtige und überzeugende künstlerin, die sich umbringen will und geistesgestört auftritt (maria elena); usw, usf.

warum???

darüberhinaus muss ich nicht von einem an monotonie und langeweile nicht mehr zu übertreffenden sprecher über jede kleinigkeit, die passiert, auf dem laufenden gehalten werden. hallo!? ich bin der zuschauer, manchmal kann ich mir die dinge einfach denken. oder geht woody allen davon aus, dass nur grundschüler den film anschauen werden!? dann würde die massnahme tatsächlich sinn ergeben.

in vicky cristina barcelona passiert im prinzip 96 minuten lang gar nix. jetzt ohne spass, ich habe den abspann gesehen und mich gefragt: ja, und was will mir der film jetzt mitteilen!? alle amerikanischen schnecken sollten sommerurlaub in spanien machen, damit sie sich flotte dreier mit neurotischen künstlern geben können und völlig konfus wieder zurück in die heimat fliegen? wtf. die gezeigte dreiecksbeziehung ist dermassen unwahrscheinlich, da hätte ich vorher den jackpot in italien gewonnen. und die us-prüderie wird bei den nicht-gezeigten sexszenen erneut auf die spitze getrieben. ich habe noch nie einen film von woody allen gesehen und ich werde mir ganz bestimmt keinen mehr ansehen.

(hintergrund: in meinen augen ist penélope cruz die beste schauspielerin des sonnensystems. nur wegen ihr habe ich mir deshalb den film komplett gegeben. wer die frauen studieren will, der kann das viel besser und tiefgründiger in den filmen von pedro almodóvar machen. woody allen ist gänzlich überflüssig. almodóvar ist schon spanier, von geburt an, und der erzählt euch auch viel mehr von den träumen, leiden und den vielen facetten spaniens und der menschen. absolute meilensteine: alles über meine mutter und v.a. volver – zurückkehren.)

Heute etwas Heiteres aus dem beruflichen Alltag. Nein, ich hatte nicht vor, mir das Programm zu installieren, aber manchmal lohnt es sich eben doch, die Datenschutzbedingung für Software zu lesen. Nämlich um daraus einen Beitrag für das zuweilen versteppende Craplog zu zimmern. Zumal, wenn es sich bei der Software um sowieso schon dubioses Zeugs ohne erkennbaren Nutzen handelt.

So, und jetzt mal ganz genau hinlesen und zwischen all den eh schon hochbedenklichen Passi die Doppelplushaarsträub-Sektion finden.

WELCHE PERSÖNLICHEN DATEN WERDEN GESAMMELT?
Daten, die während der Anmeldung oder Eröffnung eines Kontos oder während der Installation bestimmter Produkte gesammelt werden, können sich auf Grund der Art des Produktes bzw. des Dienstes unterscheiden. Von Ihnen bei der Anmeldung, dem Zugriff auf das IM-Produkt, oder den Dienst zur Verfügung gestellte Daten können sein: Name und E-Mail-Adresse; Daten über die heruntergeladene Software; Produkte und Content; Standortinformationen (z.B. Postleitzahl und Land); Computerkonfigurationen (z.B. Betriebssystem, Anschlussgeschwindigkeit, Peripheriegeräte); die IP-Adresse und URL der Internetseite, die Sie auf die Seite von $programmname verwiesen hat; demografische von Ihnen zur Verfügung gestellte Informationen (z.B. Sprache, Geschlecht, Alter, ggf. Vorzüge bezüglich des Contents und Personalisierung der Informationen); Login-Name und Passwort für E-Mail-Konten; Geschichte der über Suchfelder in $programmname gesuchten Schlüsselworte.

Herr Innenminister, übernehmen Sie.

Das Lied, so verstanden wir, spielte das Personal nicht zum Spaß, so wie Personal ja grundsätzlich und per definitionem niemals etwas zum Spaß tut, sondern um die Jüngerschaft schnell und effektiv aus ihrem Tempel zu vertreiben: Feierabend. Nun waren wir durch ein paar Filme schon angefixt und wollten die fünfe voll machen, weswegen wir recht wahllos noch zulangten und die durch den Schlagerbeat schon völlig losgelösten Kassierer (hätte es nicht eine Durchsage, die den Ladenschluss ankündigt, auch getan? Wir bekamen dieses Ansinnen erst mit, also wir schon die letzten auf der ganzen Etage waren) noch einmal aus der Vorfreude auf ihr Feierabendbier und dem Fun Freitag mit einer neuen Sendung namens “Schmitz in the City” rissen.

So verließen wir den Laden mit den Filmen Wenn der Wind weht, dem meist nachgefragten Film überhaupt, da ihn jeder als Kind gesehen hat, von seiner Wirkung komplett verstört wurde und jetzt eben überall nach diesem Zeichentrick mit dem alten Ehepaar, das einen Atomschlag überlebt, sucht, Running Scared, der Odyssee mehrerer Protagonisten und einer Kanone durch die Nacht (sehr empfehlenswert), She’s having a baby *sigh*, Zug des Lebens, von dem ich noch nie gehört habe, an den ich aber mal vorsichtig optimistisch rangehe und dem Grund, warum ich mich bei diesem Dreckswetter (Sonne!) überhaupt an die Tastatur bemühe, die Heilige Pflicht des notorischen Meckerers verlangt jedoch danach: Der Mann der (sic!) Gott verklagte.

Das Leitmotiv des Films ist ein Hund, der auf dem Bug diverser Boote steht. Er symbolisiert einerseits den Dualismus aus Vorwärtsdrang des Individuums und den beschränkten Möglichkeiten, die ihm gegeben sind, andererseits die Einfallslosigkeit australischer Kameraleute.

Ein übler, langweilger, zäher Mist ist dieser Film. Gepriesen wird er als Komödie, und die Formulierung “Eine teuflisch lustige, himmlische Komödie” hätte der Warnung genug sein müssen, fiel dem DVD-Hüllenspruchbeauftragten doch nicht einmal ein Adjektiv nach himmlisch ein, so dass der Claim ja nicht einmal Sinn ergibt.
Hauptdarsteller ist der schottische Komödiant Billy Connolly, der sich laut Wikipedia schon jahrzehntelang durch zweitklassigen Mist á la Beverly Hills Ninja kämpft, was er wohl vor allem seinem Erscheinungsbild, einer Mischung aus John Cleese und Kris Kristofferson, verdankt. Einer dieser Personen, die man als Charakterdarsteller bezeichnet, allein, weil sie graue Haare haben.

Franzosen haben einen sehr eigenen Humor, dieser drückt sich dadurch aus, Verfolgungsjagden im Zeitraffer zu zeigen. Bei Australiern ist es grundsätzlich ähnlich, aber da sie am anderen Ende der Welt verweilen, ist bei ihnen alles andersherum. Hier versucht man also einem Film, insbesondere diesem, möglichst viel Dynamik zu nehmen, durch überlange Kameraeinstellungen, gelangweilte Schauspieler und Dialoge aus der ZDF-Vorabendhölle. Man hat sich einfach auf eine Grundidee verlassen und gehofft, dass diese so urkomisch ist, dass man damit schon durchkommen wird. Nein!
Die Idee ist folgende: Ein Fischer verliert durch einen Blitzschlag sein Boot und verklagt nun Gott, mit der garnicht doofen Argumentation, dass es entweder einen Gott gibt, und man nun die Kirchen belangen kann, oder eben keinen, und die Versicherungen ihre Idee der höheren Gewalt aufgeben müssen, da nicht mehr zeitgemäß (oder so, irgendwo wurde das alles zu schwurbelig und ich habe aufgehört, die Motivation der Protagonisten noch weiter zu hinterfragen, hinzu kommt natürlich dass die Übersetzung von “act of god” zu “höherer Gewalt” natürlich unumgänglich ist, dem Film aber sämtliche Legitimation und Logik raubt). Da klafft natürlich das Logikloch, dass Kirchen nicht direkt verantwortlich gemacht werden können für Gottes Taten, da die ja nun eher ein Fanclub sind als seine Stellvertreter (andererseits sehen sie sich natürlich als seine Stellvertreter, dann wiederum gibt es ja überhaupt keinen Gott, siehe oben (40 Jahre Flippers)) und mittendrin ist da noch ein Anwalt der aussieht wie Olaf Scholz, also auch ihm möchte man zurufen “Akzeptiere deine Glatze, es ist okay und auf jeden Fall besser als dieser Büschel da in der Mitte, Baldy Man!” und dieser arbeitet einerseits für die Kirchen, andererseits für die Versicherungen und spielt sie am Ende gegeneinander aus. Oder so. An dieser Stelle bin ich längst ausgestiegen.

Das Leitmotiv des Films ist ein Hund, der… ach, lass mich doch in Ruh’!

Hassphrase in Filmkritiken Nr. 1: “Der Film funktioniert…”, aber gut: Der Film funktioniert evtl. als genreloses Dahinplätschern, so wie es Pro7 vor vielen Jahren in seinen Vormittagsfilmen zeigte, Filme, die einfach nur sind und nichts wollen, zum Beispiel unterhalten. Wenn sich ein Film jedoch anmaßt, lustig zu sein, sollte man wenigstens versuchen, dem Zuschauer etwas zu bieten. Aber: nichts. 80 % des Films bestehen aus Dialogen des Klägers und der Reporterin mit den furchtbaren, furchtbaren Haaren, die ihn begleitet, sie unterhalten sich im Gerichtsgang, auf einer Wiese, auf einem Balkon, auf einer anderen Wiese und noch einer und dem Bootssteg. Es sind reine Fülldialoge, die nur erklären, was bislang passiert ist und was demnächst passiert, und da der ganze Film so aufgebaut ist, befindet man sich irgendwann in einer Schleife der Unlogik, da man sich erzählt, dass man sich gerade erzählt hat, was man sich gleich erzählen wird. Argh. Und wer sich bei Herr der Ringe III und Wild Things gefragt hat, wann denn nun mal das richtige Ende kommt, wird sich hier nun komplett veralbert vorkommen, es gibt hier mehr Nachschlag als in der siebten Klasse, wenn man nach einem Rülpser vergessen hat, Schuuulz zu sagen.

Und das prangere ich an.

als der typische energy-drink in den 90ern in deutschen regalen erschien, hiess es, der inhaltsstoff taurin würde aus stierhoden(!) gewonnen. so gab es damals schon mordsmässig theater und man wollte das alles nicht im sauberen deutschland. ich glaube mich auch zu erinnern, dass das “original” zeitweise nur in österreich, dem heimatland, frei zu erwerben war. die aufregung legte sich erst nach und nach, aber es zeigt schon die paranoia, die nicht nur bei red bull cola jüngst anwendung fand.

denn auch das trinken von red bull mit alkohol ist übelst schädlich (jaja…). das ist mit alkohol aber immer so, egal was man da reinmischt.

womit wir wohl beim aktuellen thema wären: in red bull cola wurde kokain gefunden! das stimmt selbstredend so überhaupt nicht. darin finden sich dekokainierte(!) kokablattextrakte, die als aroma genutzt werden und nicht gesundheitsschädlich sind (wie das deutsche institut für risikobewertung auch richtig bemerkt hat). offiziell verzichtet man bei dieser cola sogar auf künstliche inhaltsstoffe (sagt man). trotzdem darf das getränk in nordrhein-westfalen, thüringen, rheinland-pfalz, niedersachsen und bayern nicht mehr verkauft werden. ja, deutschland ist eben sein sehr sauberes land. sehr sehr sauber. in diesen bundesländern sollte man allerdings dann auch den zahlungsverkehr mit euroscheinen verbieten, denn auf diesem papier befindet sich wohl weitaus mehr (echtes!) kokain. oder man sollte nie wieder in seinem leben im rhein baden, denn auch der rhein ist “kokainverseucht”. oder man sollte auch nie wieder nach madrid oder barcelona gehen, denn da atmet man das kokain sogar durch luft ein.

schön, dass man red bull so ungeahnte publicity beschert hat, das können die dann wieder in unglaubliche stunt-shows investieren. manche von denen sind richtig gut, wie z.b. die skateboard-session auf einer öl-plattform oder das verrückte air-racing. was die energy-drink-sparte anbelangt ist red bull weiterhin marktführer mit 70%; fairerweise, denn die zuckersüsse gummibären-brause war schliesslich zuerst da.

nun, wer den selbstversuch machen möchte, der kann das gerne tun: bevor man auf das high einer typischen koka-line kommt, muss man wohl dermassen viel cola trinken, dass man vorher kotzt, an einem zuckerschock stirbt oder der magen ausgepumpt werden muss. es ist also faktisch unmöglich.

amüsant und irgendwie lächerlich erscheint mir jedoch das gebaren in der bundesrepublik in bezug auf nahrungs-/genussmittel: würden sie dermassen strenge standards auf alle lebensmittel setzen, wie die spinner es jetzt mit red bull cola gemacht haben, würden wohl lockere 10% komplett aus allen bereichen aus den regalen verschwinden. das schätze ich jetzt mal sehr vorsichtig. prinzipiell findet man doch immer etwas, wenn man nur gründlich danach sucht. ach so, und genmodifizierte lebensmittel habe ich noch gar nicht erwähnt, der gipfel der perversion.

wenn ihr mich jetzt entschuldigen würdet, ich muss meine coka-pflanzen auf dem balkon giessen…

Was sind eigentlich „Killerspiele”? Bei Supermario werden Frösche getötet, also ist es ein „Killerspiel”?
Wer entscheidet, was ein Killerspiel ist und was nicht?

Lieber Jakob, dieser gut abgehangene Witz geht anders, es handelt sich nämlich nicht um Frösche, die bei Super Mario getötet werden, sondern um Schildkröten, Pilze, Fische und ähnliches Geschmeiss. Lediglich in Super Mario 3 könnte man ein Auge zudrücken, springt Mario hier doch höchstselbst in einen Froschanzug, um besser schwimmen zu können. Wird er hier getötet, geschieht dieses entweder durch Suizid oder eben durch Gegner, die im Spiel eindeutig als negativ dargestellt werden, Gewalt hierdurch also als falsch gewertet wird, um im BpjM-Sprech zu, ja, sprechen. Bleibt festzuhalten. Die Entscheidung, was ein Killerspiel ist und was nicht, bleibt jedenfalls nicht Dir überlassen.

Meiner Meinung nach führen Computerspiele zur desozialisation, der Konsum von jeglichen Spielen und online Medien im Übermaß.
Die Online-”Freunde” trifft man nur zum virtuellen Spaziergang!
Abends wird gezockt satt Party zu machen. Führt das nicht auf langzeit zu psychischen Störungen?

Da ist viel Wahres dran, bzw. nur ein bisschen bzw. naja. Das Zauberwort in deinem ersten Satz heisst Übermaß. Warum gilt dieses aber ausgerechnet für Computerspiele und online Medien (sick!!!)? Führt nicht der übermäßige Gebrauch von zum Beispiel Drogen viel mehr zur Desozialisation, ein Wort, das mir übrigens beim Ausschreiben immer wieder Kummer macht (kleiner Zwischenrant)? Ist es nicht sowieso immer die Dosis, die das Gift macht? Wo genau ist denn jetzt die Argumentation?
Und was, lieber Jakob, ist nun eigentlich dagegen einzuwenden, sich mit “Online”-Freunden, pardon, Online-”Freunden” zu einem virtuellen Spaziergang zu treffen um über Themen zu reden, die man relevant findet, oder eben auch irrelevant (ein wichtiger Aspekt bei Freundschaften ist ja die gemeinsam zelebrierte Redundanz), meinetwegen auch, um gemeinsam Orks abzuschlachten, ja, abzuschlachten? Ist es nicht gehaltvoller, als sich total real (englischer Ausdruck, slang) auf einer Parkbank dumm zu saufen? Welcher Irrglaube verleitet Dich eigentlich dazu, qualitative Maßstäbe an die freundschaftlichen Beziehungen fremder Menschen anlegen zu können?

Man muss berücksichtigen, dass nur ein minimaler Teil der Gamer und Web-Junkies Amokläuft.
Es handelt sich also um Ausnahmefälle, wenn auch schreckliche, allerdings sollte man das Computerspielen nicht generell verbieten.

Man sollte überdies auch beachten, dass generell nur ein minimaler Teil aller Menschen überhaupt Amok läuft. Es handelt sich also nur um Ausnahmefälle, wenn auch schreckliche, allerdings sollte man das Dasein nicht generell verbieten.

Bis hierhin, und das ist ja das Irrwitzige, war das alles ja weder neu noch originell, und ganz sicher nichts, weswegen ich hier ein großes Fass aufmachen würde. Derlei Dumpfsinn wie dort oben liest man ja allenthalben und würde man dafür jedesmal die Tastatur zwecks Reaktion bemühen, man käme ja garnicht mehr zum Spazierang, online oder offline, mit Freunden oder halt doch nur “Freunden”. Nein, es ist folgender hinterhergeworfener Kommentar Deinerseits, der meine Augen zusammenkneifen ließ:

Noch ein Kommentar!
Was ich hier als unschön empfinde, dass du allen Link in den Kommentaren ein nofollow verpasst.
Dadurch bringt der Kommentar Suchmaschinentechnisch gar nichts. Eigentlich ist es doch unter Bloggern so üblich, dass (vernünftige) Kommentare durch den Backlink quasi belohnt werden!

Ja Herrschaftszeiten, heulheuldoch. Diesen ganzen obigen Erguss unter der Fahne des “erstbesten Gedankens, der einem so kommt” also nur, um ein paar zusätzliche Klicks abzugreifen, um deiner traurigen Existenz also SEO-Nachwuchs ein wenig Berechtigung zu geben, um, quasi, belohnt zu werden? Nun weiss man ja, auf welchen sektenähnlichen Blogs und Foren euresgleichen euch vorwiegend aufhaltet, auf denen ihr euch dann einen runterholt auf Linklisten, den neuesten Suchbegriffen und sonstigem irrelevanten Schmonz und ihr euch austauscht über dien pixelgenau besten Platz, an dem man seine Blogroll setzen muss und wie genau man eigentlich eine Überschrift schreiben muss, um wahrgenommen zu werden, wenn man inhaltlich schon nichts zu sagen hat. Aber muss man sich von so einem sagen lassen, was Leben heisst? Nein? Siehste!

Auf Stefans richtige Erwiderung, dass eine Diskussion, die sich aus einem Kommentar ergibt, doch eigentlich der Belohnung genug sein müsse, konterst Du mit unsympathischer Lernresistenz folgendes:

Und was bringt es wenn auf einer Seite alle externen Links ein nofollow erhalten? Denkst du, dass bringt SEO-Technisch was?
Die Linkpower für interne Links wird meines wissens nach nicht von den externen Links auf ner Seite beeiträchtigt.

Du verkennst, dass dieses SEO-Gehabe ein leeres ist. Dass sich eben außer ein paar versprengten Taugenichtsen so rein niemand dafür interessiert und dass sich eben niemand, der ein Anliegen hat, Gedanken macht, ob “dass SEO-Technisch etwas bringt”, was er schreibt oder wie er sein Blog administriert. Du verschwendest zu viel Zeit ein eine Thematik, die weniger Fans und Relevanz hat als Magic: The Gathering, so wie ich hier unnötig viel Adrenalin auf Dich verschwende, und es sei angemerkt, dass Magic: The Gathering-Fans sehr wohl um ihren Status in der Gesellschaft wissen und sich deswegen nicht als Bestimmer aufführen, die anderen Leuten erzählen, wie sie ihr Blog zu führen haben. Ey. Es ist schon ein Witz, aber kein guter, mit welchen Worten Du schließt:

Aber klar, es geht ja auch noch um was anderes als SEO im Internet, nämlich um sinnvolle Kommunikation. Viele Blogger kommentieren auch lediglich zum Zweck des kommentierens, was unschön ist!

Lg, Jakob

Nicht reden, machen!

Die 8 Songs umfassende CD kann im UZ General Store gekauft werden. [via]

Diese Werbung aus der diversen Tageszeitungen beiligenden Fernsehzeitschrift “rtv”, Ausgabe 52/2008, liegt schon seit Weihnachten auf meinem Schreibtisch. Ich bin nur noch nicht dazu gekommen, ihn eingescant in die Welt zu ballern, weil der Dranner (Drucker und Scanner in einem) dem Baum zum Feste weichen musste. Jetzt steht er aber wieder da, wo er hingehört, der Dranner.

Worum geht’s? Um DIE KRISE!!!

Ich finde das ganz schön heftig von Ihnen, liebe Maria Esmeralda. Die Welt versinkt in Krise, Krieg und Chaos und Sie verreisen. In “meine Region” nämlich, was in etwa das Maria-Esmeralda-Äquivalent darstellt zu den, im Vergleich zum Rest des Texts, in ganz anderer Schrift aufgedruckten “Lieber Herr $NACHNAME”-Schriftzügen in den zahlreichen ganz persönlich an mich adressierten Gewinnmeldungen.

Ach so, es gibt was kostenlos?

Ein dickes Ding, das schlägt dem Fass den Boden aus, ich glaub mich knutscht ein Elch: Sie bieten Ihre wohlfeilen Dienste nur 500 Personen an! Sie wollen sich wohl einen Club der erleuchteten, krisenfesten Elite heranzüchten, wie? Tolle Wurst.

Na gut, jetzt ists eh zu spät, garantiert werden Sie schon 500 Knallchargen vom kosmischen Glück Beseelte gefunden haben, die ihr spaciges Angebot wahrgenommen haben. Übrigens: Ihr Angebot ist ganz schön seltsam. Das fängt bei der Herleitung an.

2009 soll einerseits das krasseste Krisenjahr aller Zeiten sein und dann soll man es noch als Chance begreifen? So einen Blödsinn glaubt doch keiner, das ist Weihnachtsansprache-des-Kanzlers-Logik! Und – WTF! – im Lotto gewinnt man nur an Freitagen, den 13.? Zu meiner Zeit galt der ja noch als Pechtag. Aber vielleicht versuchen das ihre vom Sonderangebot begünstigten ja alle mal. Wenn 500 Informierte dreimal in einem Jahr sechs Richtige haben, dann kommen immer noch erkleckliche Summen raus. Doch hart wird’s nun.

Die einzige, die über diese Tatsache, sagen wir mal: metaphysisch informiert sein dürfte, ist Maria Esmeralda. Alle anderen erinnern sich an den Mathematikunterricht in der neunten Klasse. Man muss nämlich keine Urnen und Perlmutationen bemühen, um zu wissen, dass die beschriebene Konstellationen nicht alle 100 Jahre vorkommt, sondern öfter. Zwischen dem 13. Februar und dem 13. März liegen in drei Viertel aller Jahre, nämlich den Nicht-Schaltjahren, 28 Tage. Die zwei Schwerenöter haben also fast immer den gleichen Wochentag. In einem Siebtel aller Jahre ist der 13. Februar ein Freitag, — die Wahrscheinlichkeit für “dieses Phänomen” steht somit bei (1/7)*(3/4)=3/28. Auf Deutsch: Wenn Maria Esmeralda behauptete, dass durchschnittlich einmal im Jahrzehnt ein Freitag, der 13. März auf Freitag, den 13. Februar folgte (zuletzt 1998, beim nächsten Mal 2015), läge Sie erheblich näher an der Wahrheit.

Okay. Und Grund 3?

0 unendlich? Chinesen? Drachenschuppen? Spätestens hier sollte man sich als nicht-psychotischer “rtv”-Leser ausklinken. Ja natürlich, die Geschenke klingen verlockend…

… aber mein Bedarf an Plastikmüll ist gedeckt, seitdem ich mit 11 Jahren einmal in einem fatalistischen Anfall meinen gesammelten Tünnef wegwarf, der sich über die Jahre in Form von wert- und funktionslosen Beilagen des Micky Maus-Hefts angesammelt hatte.

Auch ich werde nun schließen, trotz der apokalyptischen Androhung von Hilfeverweigerung ihrerseits,

denn dieser Psycho-Eso-Müll, der einem kostenlos vor den Latz geknallt wird, nebst sicher nicht mehr ganz so kostenlosen Folgeangeboten, schlägt mir dann doch auf die Polypen. Ihnen, Maria Esmeralda, empfehle ich dringend, den angekündigten Abgang

auch wirklich durchzuführen, von mir aus auch weiter als nach Indien, “wie ich hoffe”. Ihre Kollegen von Astro TV, Kanal Teledingsda und Uri Geller dürfen Sie gerne mitnehmen. Vielleicht gelingt es ihnen ja, gemeinsam eine Yakzucht oder ein Rikschataxiunternehmen zu gründen? Besser als den Lebensunterhalt mit windiger Bauernfängerei zu bestreiten, wäre es für den Selbstwert allemal.

“Es liegt eine Grobkonzeption des Sendungsformats vor (…). Als Format wurde die Erzählform der Sketch Comedy gewählt, die es zum einen erlaubt, mehrere Themen zu platzieren und zum anderen im Vergleich mit anderen Comedy-Formaten (Sit-Com u. a.) unter Jugendlichen auch die größte Akzeptanz hat. Als verbindendes Element der einzelnen Sketche soll eine ‘Presenterin’ fungieren, die in ihrem (fiktiven) Video-Blog, die Sketche anmoderiert und mit ihrer eigenen Meinung kommentiert. Diese Form der Kommunikation ist Jugendlichen vertraut und bei ihnen beliebt (myspace.com, schülerVZ.net, studiVZ.net). Die Sketche sollen die Lebenswirklichkeit der Jugendlichen mit politischen Themen verbinden, ohne dabei belehrend zu wirken.”

Jo. Äh. Genau. Und wer im Glaushaus sitzt, sollte die Fenster putzen, damit’s von außen schön glänzt. Ich bin ja auch politikverdrossen. Vielleicht wird die Kampagne der Hit und zwischen hysterischen Lachanfällen über gelungene Pointen, nickt der junge Infotainmentierte zustimmend und verbreitet “boah, schau dir mal unsre coole regierung an. voll lol der clip, aber auch informativ” die heiteren Botschaften. Wer’s glaubt.

_{(Quelle und weiterführende Informationen: la deutsche vita)}

Sein eigenes Blog nennt K programmatisch opponent.de. K opponiert zum Beispiel gegen den fiesen Mindestlohn. Denn der ist interventionistisch, genau wie grundsätzlich alle fixierten Standards der Menschenwürde. Weil man den Lesern seines Blogs ja mal etwas zum Lachen, was Witziges, Bissiges an die Hand geben will, verzog er sich jüngst in den Keller und kam kurz darauf mit folgender Collage wieder heraus:

Ich schlapp mich lach. Hitler! Förrr den Mindestlohn! Auf einer Seite des Deutschen Gewerkschaftsbunds! Prust. Na klar, denn im Nationalsozialismus steckt ja auch der Sozialismus drin, gell? Zum Niederknien (und Fußbodenpizza backen).

Der Deutsche Gewerkschaftsbund bekam das spitz und fand’s nicht komisch. So erhielt K gestern einen Brief mit folgendem Inhalt:

Sehr geehrter Herr K,

hiermit fordern wir Sie auf, den auf Ihrer Internetseite www.opponent.de eingestellten, der im Wesentlichen Inhalte unserer Internetseite www.mindestlohn.de sowie das DGB-Logo zeigt, umgehend von ihrer Internetseite zu nehmen. Sollte dies nicht bis

Freitag, den 22. August 2008, 10.00 Uhr vormittags

geschehen, behalten wir uns ausdrücklich alle in Betracht kommenden strafrechtlichen wie zivilrechtlichen Schritte gegen Sie vor. Wir weisen Sie insbesondere darauf hin, dass Sie keine Erlaubnis haben, das DGB-Logo zu verwenden.

Mit freundlichem Gruß

Reinhard D

Klar ist es etwas harsch, auf einen popeligen Blogger und seine solcherlei geradezu Mitleid erregende Versuche, lustig zu sein, zu reagieren. Aber es ist ihr gutes Recht. Zumal der DGB rechtsmittelmäßig sicher adäquat ausstaffiert ist und auch gleich eine Abmahnung hätte verschicken können. Und dass das kostet, weiß man ja seit den diversen “Brötchengates”, die die deutsche Bloglandschaft erschütterten.

Oh tempora, oh mores! Der stalinofaschistische DGB droht uns Monokulti-Heten mit Staatsgewalt plärrt es da aus dem Opponentenblog. Um Solidarität heischend erklärt K:

Ich akzeptiere die Drohung mit Initiierung staatlicher Gewalt gegen mich durch den DGB-Bundesvorstand nicht und werde der Aufforderung aus ethischen Gründen nicht nachkommen. (…bla…)

Darüber hinaus empfinde ich die Drohung durch den DGB nicht nur als Beweis für die Humorlosigkeit der Gewerkschaftsbürokraten, was schließlich noch zu verschmerzen wäre, sondern als offenen Angriff auf die unantastbaren Freiheiten des Individuums, welche die Grundlage für eine friedliche und freie Gesellschaft bilden, im Unterschied zu einem menschenverachtenden, freiheitsfeindlichen Regime wie etwa der DDR, das durch die deutsche Gewerkschaftsbewegung maßgeblich gestützt wurde. (…bla…)

Gewerkschaftsvertreter haben heute einmal mehr ihre Maske fallen gelassen, hinter der sich die hässliche Fratze der Menschen- und Freiheitsfeindlichkeit verbirgt. Die Drohung gegen mich wird nicht dazu führen, dass ich mich dem Willen des DGB beuge. Vielmehr sehe ich es ab sofort als primär an, Widerstand gegen (staatlich protegierte) Gewerkschaften auf allen Ebenen zu leisten und zu unterstützen.

Ich möchte alle Menschen, insbesondere alle Blogger, dazu aufrufen, dem Abmahnwahn hierzulande, dem Drohen mit staatlicher Gewalt, den Einschüchterungsversuchen staatlicher, halbstaatlicher und privater Akteure nicht schweigend zu begegnen, sondern aktiv Widerstand zu leisten. Freiheit ist ein zerbrechliches Gut, das jeden Tag wieder erkämpft und bewahrt werden muss. Einmal verloren, ist die Freiheit nur unter größten Opfern zurückzuerlangen. Gehen wir den Weg in die Tyrannei, den dieses Land schon all zu lange beschritten hat, nicht weiter!

K spielt sich also auf als Vertreter von Meinungsfreiheit, Kämpfer gegen Zensur und Staat, hier verkörpert in Gewerkschaft und Justiz. Nun ja, jedem seinen eigenen Größenwahn. Lieber Marco, darf ich fragen, ob du dich, wenn du bei der Steuererklärung schummelst, wie William Wallace fühlst, beim Schwarzfahren wie Che Guevara, beim besoffenen Autofahren wie Mahatma Gandhi?

Von mir, lieber Marco, gibt’s keine Solidarität, allerhöchstens etwas Mitleid. Denn es hat schon etwas Don Quixote-artiges, sich selbst und das eigene verkackte Weltbild so aufzublähen, dass man meint aus einer nicht lustigen, nein – wirklich einfach nicht lustigen, grafischen Nazi-Gleichsetzung eine Verteidigung angeblich liberaler Werte zu konstruieren. Vorzugeben, dass eine solch erbärmliche Albernheit Satire sei, anderen vorzuwerfen, sie seien humorlos, wenn sie den Humor darin nicht entdecken.

Anderswo kommt man in der Besprechung des Falles gleich mit Arbeiterdichtern:

Kurt Tucholsky (1890-1935) war ein linker Intelletikueller, trat für die Arbeiterbewegung ein und seine Werke wurden wie viele andere auch im Mai 1933 von wildgewordenen Nationalsozialistischen Studenten verbrannt.

Der Schriftsteller, Journalist und Gesellschaftskritiker ist bis heute eine viel- und gernzitierte Persönlichkeit. Eines seiner bekanntesten Zitate lautet

“Was darf Satire? Alles.”

Kurt Tucholsky hatte durchaus recht. Aber wenn so etwas wie obiges Werk schon die Schöpfungshöhe von Satire erreicht, dann bin ich dafür den Begriff gleich ganz zu entgrenzen. Dann wäre ich dafür — und das meine ich hier nur metaphorisch — auch einen Tritt in die Fresse als Satire zu liberalisieren. Lustig wär’s zumindest.

[via gulli]