Das schlimme ist ja nicht, dass jemand mit Provokation Erfolg hat. Denn auch wenn ich noch nie in einem Grundkurs Aufmerksamkeitsökonomie gesessen habe, bin ich mir sicher, dass man das in einer der ersten Aufmerksamkeitsökonomievorlesungen vor den Latz geknallt bekommt: Provokation ist Aufmerksamkeit ist Erfolg. Im Grunde muss man ja bloß sagen: „Ich möchte deine nackte Oma schlagen, die eigentlich ein Mann ist, und ihm danach essen“ und der Charthit/SPIEGEL-Bestseller/Filmpreis ist garantiert. Haben die Stones so gemacht, Madonna und Rammstein sowieso. Das wissen sogar Dumpfbacken wie Bushido.

Was mich fassungslos zurücklässt, ist vielmehr die Intelligenz- und Talentbefreitheit, mit der jemand ausgestattet sein kann, der Müll den jemand reden, die sich nicht im entferntesten reimenden Raps, die jemand auf einen Beat blöken und trotzdem damit Erfolg haben kann. Der einzige Trick zum Erfolg ist, scheint’s, dass die eigene Dummheit so selbstbewusst wie nur möglich nach außen getragen wird. Labere, und du wirst ernst genommen. Zuerst von 13-Jährigen, dann von Boulevardmedien und schließlich vom Feuilleton. Ich habe eindeutig den falschen Weg gewählt. Bitch.

Coole Texte fangen so an:

Ich sitz’ in Osnabrück im Hotel und schau’ einen Porno
mit Handlung
No Brain, no Pain
Was mache ich hier eigentlich?
Bin ich doof, bin ich tot oder is mir einfach langweilig?
No Brain, no Pain

Weniger coole Texte fangen hingegen so an:

Ich fahre ohne Ziel und Zeitdruck mit der Ringbahn um die Stadt herum, beobachte Menschen, schreibe Dinge auf, lasse mich inspirieren und versuche, mich zu entspannen.

Und so ist dann das Elaborat von freitag.de-Redakteurin Mike Hanke Maike Hank eine öde Beschreibung einer sowieso schon langweiligen Handlung: Mit der Ringbahn um Berlin drumrumzufahren.

Was macht man als Hipstermädel, wenn einem langweilig ist? Fotos. Mi’m iPhone und den ja so envoguen instagram-Retrohipstereffekten. Ernsthaft — gibt es irgendwen, der sich die Dinger noch ansehen kann, ohne ad hoc göbeln zu müssen? Leider wird diese von Sepiatönen und über- bzw. untertriebener Farbsättigung nur so strotzende Fotoreihe gleichsam mies textlich begleitet:

An der Haltestelle Beusselstraße beginne ich, bei jedem Halt hinaus auf den Bahnsteig zu fotografieren. Ab und zu fällt das Internet aus oder die Anwendung lädt ein Foto nicht schnell genug auf den Server und ich bin unerwartet in meiner eigenen Hektik gefangen. Der Sicherheit wegen fange ich an, die Namen der Haltestellen zu notieren und Haken zu setzen, wenn das entsprechende Foto online steht.

Das prenzlberger Hipstermädel hat UMTS-Probleme! Sowas passt ja nun überhaupt nicht zur mittleren Befindlichkeit des Milieus. Kleiner Tipp von einem Nerd-Scumbag aus dem Wedding: Mit picplz kann man Fotos offline machen, mit Ortsmarken versehen und die obligaten Lomoeffekte auch im Nachhinein applizieren. Das tut hier aber eigentlich nix zur Sache, denn Maike hat mit noch ganz anderen Problemen zu kämpfen: Genervten Leuten.

Die wechselnden Menschen um mich herum gucken mir irritiert oder grimmig zu, wenn ich Glück habe, ignorieren sie mich. Draußen hält sich eine Asiatin schützend die Hände vors Gesicht, dabei steht sie mir lediglich im Weg, benötige ich doch nur freie Sicht auf das blaue Bahnhofsschild.

Ja vielleicht mögen die “wechselnden Menschen” es ja mit Recht nicht, wenn eine Hipstertrulla ihnen ihr iPhone ins Gesicht hält oder auf ihre Ärsche richtet? Weil sie nämlich gerade dämlichen Gesichtsausdruckes überlegen, ob sie es noch schaffen, nach der Arbeit zu Netto zu rennen und Klopapier zu kaufen, bevor sie das Kind aus der Kita abholen, oder weil sie sich gerade von ihrer Freundin getrennt haben oder weil die Katze daheim gerade eine üble Durchfallerkrankung hat oder nichtmal die in der Apotheken Umschau empfohlene Erdbeer-Kur gegen die blühende Akne Wirkung zu zeigen scheint. Für simple Gemüter effizient aufsummiert: Weil die Leute etwas dagegen haben, einfach so fotografiert zu werden.

‘Bist du in der Endlos-Ringbahn-Rotation gefangen?’ werde ich übers Internet gefragt und ich merke, wie es mir tatsächlich schwerfällt, nach genau zwei Runden an der Haltestelle Greifswalder Straße auszusteigen. Meine Beine sind vom langen Sitzen ganz unbeweglich geworden, steif gehe ich zu Fuß den Weg nach Hause.

… um mich sodann stantepede vors MacBookPro zu stellen legen setzen und diesen bekloppten Haufen jetzt.de-Kitsch-meets-Retrokamera-Kitsch ins Internet zu hämmern.

Fuck everything about this.

Wir können hier keine Nachrichten-Berichterstattung machen, stellen aber die Kommentare für News-Links und den Austausch zum Thema zur Verfügung.

Wir können hier keine Nachrichten-Berichterstattung machen, stellen aber die Kommentare für News-Links und den Austausch zum Thema zur Verfügung.

Nachtrag: Okay, glatt drauf reingefallen, dass der Typ von den Monarchohedonisten war und die alle nur verhohnepiepelt hat. Stupid me.

1. Neidisch wie auf Sarah Connor

Für die morgendliche Wohnungsfrische von gefühlt 2 Grad Plus bedanke jedenfalls nicht nur ich mich, sondern auch meine liebe Frau (schwanger, 6. Monat). Frohe Weihnachten, ihr Lurche.

Blödsinn. Roxette würden sogar noch ausreichend verdienen, wenn “It Must Have Been Love” ihr einziger Hit gewesen wäre, Pretty Woman, Radio Paradiso und allen Dudelfunkradiosendern sei Dank. Was ist so schwer daran zu verstehen, dass eine Band Musik der Musik wegen macht? Kann man einem Künstler nicht Respekt zollen, selbst wenn man dessen Werke nicht mag, etwa indem man solche Auslassungen auslässt? Oder anders: Reichen 24 Jahre Bandvergangenheit, Dutzende Nummer 1-Hits und eine immer noch signifikante Fanbase in aller Welt nicht aus, um eine Band wie Roxette vom Sellout freizusprechen? Und selbst wenn es so wäre, was ist falsch daran, mit dem, was man kann und was sich andere von einem wünschen, Geld zu verdienen? Wirft man der Bäckereifachverkäuferin oder dem Müllmann vor, dass sie ihren Job ja nur wegen des Geldes machten? Nö. Aber Roxette ist auch eine Band, die einfach nicht kredibel genug ist. Stattdessen wird dann gejubelt, wenn Sonic Youth, Bad Religion oder $feuilletonkompatibleband eine neue Platte bringen. Aber ist auch Wurscht.

[via Peer per Mail]

Vor allem Frank Torthoff scheint mir ein äußerst aktiver Schreiber zu sein, dessen Kind ich sicher nicht sein will, denn seine Kinder werden mit einer schier unfassbaren Moral erzogen, die ich nicht mal meinen ärgsten Feinden wünsche. Jede weitere Beschreibung dieses Menschen könnte unter Umständen zu einer Klage führen, da muss ich nicht mal auf den gesunden Menschenverstand pochen, da einem die Blödheit dieser Seite brutal in die eigene Fresse kotzt.

Auszug gefällig?

Aus dem Artikel: “Schock-Diagnose: homosexuell”

Auf der Rückenlehne einer Parkbank ungefähr zwanzig Meter entfernt von mir sitzen drei Jugendlichen, rauchen, trinken. Einer der beiden hält eine Haschischzigarette (“Bong”) in der Hand, an der alle drei nacheinander süchtig ziehen.

Auf einer alten Kommode stehen Fotos aus einer besseren Zeit, aus einer Zeit, in der Marcel noch nicht schwul war und die Familie noch zusammenhielt.

Marcel war 19, als er sich outete und seinen Eltern gestand, dass er homosexuell ist. Die Überraschung war groß, war Marcel doch bis dahin noch ein ganz normaler Junge gewesen, mit normalen Hobbys, normalen Interessen und normalen Freunden.

Doch wie lebt man überhaupt mit der Homosexualität? Ich möchte mir Marcels Kinderzimmer ansehen und dort nach Gründen für seine geistige Erkrankung suchen. (…) Auf den ersten Blick sieht der Raum so aus wie das typische Zimmer eines Teenagers: Der Schreibtisch ist voll, Plakate hängen an den Wänden, der Fernseher in der Ecke, Videos im Regal. Doch beim zweiten Hinsehen merkt man: Hier lebt ein Schwuler.

Ich frage Isabell, ob sie den Computer ihres Homo-Sohnes anschalten kann, damit ich dort nach Tagebüchern oder Texten aus der Zeit suchen kann, in der Marcel noch nicht homosexuell war.

Oder der schockierende Bericht von Martin Behrmann, der seinen Sohn beim Kondomekaufen erwischte?

Da Jens in letzter Zeit oft Gründe sucht, um von zu Hause wegzugehen, hielt ich es für das Beste, ihm zu folgen und zu kontrollieren, ob er wirklich zu seinem Freund geht.

Durch die Glasscheiben konnte ich sehen, wie Jens in einer Schlange an der Kasse stand und etwas Grünes in der Hand hielt. Erst nach genauerem Hinsehen erkannte ich: Es waren Kondome!

Ich schlug die Eingangstür auf, stürmte in den Laden und rannte zur Kasse, an der Jens in der Schlange stand. Ich riss ihm die Packung Kondome aus der Hand und schrie ihn an, dass ich nicht dulden werde, dass mein Sohn mit 16 Jahren schon Sex hat! Das könne er machen, wenn er erwachsen sei, jetzt sei er aber noch ein Kind, und als Kind dürfe man rechtlich gesehen sogar nicht einmal Sex haben, das sei strafbar!

Seit diesem Vorfall verkriecht sich Jens nur noch mehr in seinem Kinderzimmer.

Ich verzichte auf eine Bewertung und Beurteilung dieser Zitate. Ich hoffe für Martin Behrmann, dass google diesen Text nach oben spült, das gleiche gilt für Frank Torthoff. Auf das alle schnell erfahren, welche kranke Welt sich manche Menschen zusammenbasteln.

Aber wahrscheinlich ist das alles nur Ironie und ich blick es nicht. Dann ist das ganze aber einen Blogpreis wert. Ehrlich. So wasserdicht und knallhart hat das schon lange keiner mehr durchgezogen.

Es steht da ja, laut und deutlich: Sprachen: Englisch. Und sonst nix. Ich hätte es also wissen können, und doch habe ich erst nach Kauf und Download von “Medieval II” nebst Addon gemerkt, dass das Spiel unumschaltbar Englisch ist. Dass es für dieses Problem keine einfache Lösung gibt, erfuhr ich beim Durchstöbern verschiedener Foren, in denen geraten wurde, besser Englisch zu lernen (Globalisierungsschlüsselqualifikation!) sowie mir doch einfach nochmal die deutsche Version zu kaufen (“Hab ich erst Samstag bei Saturn mit Addon für 15 Tacken gesehen!”).

Was war ich bloß für ein Tor! Nur ein Tor würde annehmen, dass sich ein Spiel, das im Laden auf deutsch verfügbar ist, sich auch bei Steam, so wie alle anderen dort verfügbaren Spiele, automatisch an die Sprache des Gastrechners anpasste. Zumal der Beschreibungstext des Spiels auch in deutscher Sprache vorhanden ist. Gefehlt! Steam stellt zwar ausreichend programmiererische Mittel für die Publisher zur Verfügung, dank deren Hilfe beispielsweise beim Download nur die relevanten Sprachdateien heruntergeladen werden. Aber ob man diese Mittel auch nutzt oder lieber den Ruf eines legendär miesen Kundenservice unterstreicht, ist eine andere Frage. Medieval II-Publisher Sega hat sich für letzteres entschieden – Englisch kann ja jeder – und nun stehe ich somit auch vor einer Wahl. Erstens: Die legale Steam-Version von Medieval deinstallieren, danach Medieval II auf deutsch illegal herunterladen, installieren und patchen. Oder aber: Drauf geschissen und Produkte von Sega jetzt und immerdar links liegengelassen.

Ich habe mich bereits entschieden.

Ich mag die Jungle World nicht, weil ich die Jungle World für ein verquastes Blatt halte, mit deren politischer Linie ich meist nicht übereinstimme. Was ich an der Jungle World am liebsten mit Schimpf belege, kann man wohl am besten mit „ideologisch gefärbtes Halbwissen, vorgetragen mit großer Klappe“ umschreiben. Wobei ich mit Freude eingestehe, dass die Jungle World mich hin und wieder auch positiv überrascht. Auch wenn ich mich da jetzt an keine konkreten Fall erinnere.

Warum die Jungle World spinnt

Heute steht jedenfalls mal wieder Mist in der Jungle World. Eine der altgedientesten Jungle World-Flachpfeifen, nämlich Ivo Bozic, schreibt in der Jungle World über SEO, also Suchmaschinenoptimierung. Bizarr genug!

Folgendem Ausriss aus der Jungle World-Website ging ein etwas zäher Rant gegen die IVW -Klickzahlen-Zählweise und -Vergütungen voran:

Nein, ist es nicht. Eine IVW-Zählung auf Visit-Basis ist gerecht und könnte – Genügend Intelligenz in den Onlineredaktionen vorausgesetzt – das Ende der Klickstrecken darstellen. Aber egal, denn Klickstreckenkritik hat auch schon ‘nen Bart. Wirklich bizarr ist in dem Jungle World-Artikel der SEO-Part:

Diese Betrachtung ist durch und durch belustigend, liebe Jungle World. Selbst ein Laie in SEO-Dingen weiß, dass es überhaupt nichts bringt, möglichst viele verschiedene Begriffe aus dem Themenfeld „Mainstreamschmuddel“ unterzubringen. Und warum, das will ich dir erklären, liebe Jungle World. Google findet derzeit 33 Millionen Treffer zum Begriff „Hitler“. Warum solltest ausgerechnet Du, die Du den definitiv doofen deutschen Diktator (er war Österreicher, ich weiß) lediglich einmal im Text erwähntest, ausgerechnet auf der beinahe ausschließlich relevanten Google-Seite 1 erscheinen? Eben, liebe Jungle World. Echte SEO-Mieslinge suchen sich einen Begriff oder eine Begriffskombination, die sie recht oft in einem Text erwähnen, so wie ich hier z.B. „Jungle World“.

Eine Randnotiz in diesem Jungle-World Artikel ist der geradezu niedliche Halbsatz mit den Google- und Yahoo!-Treffern. JA, WER VERWENDET DENN BITTE NOCH YAHOO! ZUM SUCHEN? Nun ja, vielleicht die Redakteure der Jungle World. Und dann das hier: Der offensichtlich nur Jungle World-Lesern zugängliche Geheimtrick, „Seiten doppelt im Netz abzulegen“. Ja richtig, allerwertester Jungle World-Ivo, Google liebt Duplicate Content! Beinahe genauso viel wie Cloaking und Paid Links.

Heißer Tipp an die Jungle World-Redaktion: SEO hat nicht unbedingt was mit schmutzigen Tricks zu tun und SEO bringt keinen um, auch den Printjournalismus nicht. Heißer Tipp an den Jungle World-Webmaster: Überschriften nicht als Grafik einbinden, wenn ihr Leser über Google zu euch holen wollt (nur elitäre bürgerliche Arschlöcher mit ihren Spießerwebsites wollen das nicht). Auch eine URL-Struktur, in der sich mehr als Zahlen befinden ist von Vorteil. Aber wem erzähl ich das – schließlich hat man in der Jungle World-Redaktion bereits begriffen, dass die Verquickung von Anzeigen und redaktionellen Inhalten eine immer wachsender wachsendere Gefahr darstellt!!1 Insbesondere in Zeiten von Google AdSense sollte uns das zu denken geben.

(Wer jetzt „Häh?“ fragt, hat recht.)

Nebenbei. Musikgenres, die ich hasse: Kelly Familie, Schlager, Techno, Jungle, World Music.

Artikel via wirres
Bild: johnpiercy (cc)

die story ist schnell erzählt: zwei bildhübsche amerikanische studentinnen machen sommerurlaub in barcelona, spanien. vicky ist die intellektuelle, verlobt und kopfgesteuert. cristina ist; ach, drauf geschissen, das steht schon weiter oben. irgendwann lernen sie einen spanischen “künstler” kennen (in “”, weil die kunst zum kotzen aussieht), namens juan antonio (man beachte die anspielung auf den berühmt-berüchtigten don juan). ab da gibts freie liebe, sex, den man nie(!) sieht, jede menge schmalz und, wie im titel bereits angekündigt, bullshit. der film bedient dermassen viele klischees, dass einem schlecht wird. hier mal kurz die definition des begriffs:

„(Klischees sind) vorgeprägte Wendungen, abgegriffene und durch allzu häufigen Gebrauch verschlissene Bilder, Ausdrucksweisen, Rede- und Denkschemata, die ohne individuelle Überzeugung einfach unbedacht übernommen werden.“ – Sachwörterbuch der Literatur, Wilpert, Gero von; Stuttgart 1970

konkrete beispiele: die blonde sexbombe ohne gehirn; die brünette intellektuelle; der heissblütige spanier, der sie alle nimmt und alle kriegt, obwohl er wie dahingerotzt aussieht; die romantik der spanischen stadt barcelona; alle maler haben auch eigene privatflugzeuge, um amerikanische touristinnen auf spanische inseln einzuladen und sie dort zu vögeln; der altersweise, dichtende grossvater; der new yorker broker; die echte, richtige und überzeugende künstlerin, die sich umbringen will und geistesgestört auftritt (maria elena); usw, usf.

warum???

darüberhinaus muss ich nicht von einem an monotonie und langeweile nicht mehr zu übertreffenden sprecher über jede kleinigkeit, die passiert, auf dem laufenden gehalten werden. hallo!? ich bin der zuschauer, manchmal kann ich mir die dinge einfach denken. oder geht woody allen davon aus, dass nur grundschüler den film anschauen werden!? dann würde die massnahme tatsächlich sinn ergeben.

in vicky cristina barcelona passiert im prinzip 96 minuten lang gar nix. jetzt ohne spass, ich habe den abspann gesehen und mich gefragt: ja, und was will mir der film jetzt mitteilen!? alle amerikanischen schnecken sollten sommerurlaub in spanien machen, damit sie sich flotte dreier mit neurotischen künstlern geben können und völlig konfus wieder zurück in die heimat fliegen? wtf. die gezeigte dreiecksbeziehung ist dermassen unwahrscheinlich, da hätte ich vorher den jackpot in italien gewonnen. und die us-prüderie wird bei den nicht-gezeigten sexszenen erneut auf die spitze getrieben. ich habe noch nie einen film von woody allen gesehen und ich werde mir ganz bestimmt keinen mehr ansehen.

(hintergrund: in meinen augen ist penélope cruz die beste schauspielerin des sonnensystems. nur wegen ihr habe ich mir deshalb den film komplett gegeben. wer die frauen studieren will, der kann das viel besser und tiefgründiger in den filmen von pedro almodóvar machen. woody allen ist gänzlich überflüssig. almodóvar ist schon spanier, von geburt an, und der erzählt euch auch viel mehr von den träumen, leiden und den vielen facetten spaniens und der menschen. absolute meilensteine: alles über meine mutter und v.a. volver – zurückkehren.)

Heute etwas Heiteres aus dem beruflichen Alltag. Nein, ich hatte nicht vor, mir das Programm zu installieren, aber manchmal lohnt es sich eben doch, die Datenschutzbedingung für Software zu lesen. Nämlich um daraus einen Beitrag für das zuweilen versteppende Craplog zu zimmern. Zumal, wenn es sich bei der Software um sowieso schon dubioses Zeugs ohne erkennbaren Nutzen handelt.

So, und jetzt mal ganz genau hinlesen und zwischen all den eh schon hochbedenklichen Passi die Doppelplushaarsträub-Sektion finden.

WELCHE PERSÖNLICHEN DATEN WERDEN GESAMMELT?
Daten, die während der Anmeldung oder Eröffnung eines Kontos oder während der Installation bestimmter Produkte gesammelt werden, können sich auf Grund der Art des Produktes bzw. des Dienstes unterscheiden. Von Ihnen bei der Anmeldung, dem Zugriff auf das IM-Produkt, oder den Dienst zur Verfügung gestellte Daten können sein: Name und E-Mail-Adresse; Daten über die heruntergeladene Software; Produkte und Content; Standortinformationen (z.B. Postleitzahl und Land); Computerkonfigurationen (z.B. Betriebssystem, Anschlussgeschwindigkeit, Peripheriegeräte); die IP-Adresse und URL der Internetseite, die Sie auf die Seite von $programmname verwiesen hat; demografische von Ihnen zur Verfügung gestellte Informationen (z.B. Sprache, Geschlecht, Alter, ggf. Vorzüge bezüglich des Contents und Personalisierung der Informationen); Login-Name und Passwort für E-Mail-Konten; Geschichte der über Suchfelder in $programmname gesuchten Schlüsselworte.

Herr Innenminister, übernehmen Sie.

Das Lied, so verstanden wir, spielte das Personal nicht zum Spaß, so wie Personal ja grundsätzlich und per definitionem niemals etwas zum Spaß tut, sondern um die Jüngerschaft schnell und effektiv aus ihrem Tempel zu vertreiben: Feierabend. Nun waren wir durch ein paar Filme schon angefixt und wollten die fünfe voll machen, weswegen wir recht wahllos noch zulangten und die durch den Schlagerbeat schon völlig losgelösten Kassierer (hätte es nicht eine Durchsage, die den Ladenschluss ankündigt, auch getan? Wir bekamen dieses Ansinnen erst mit, also wir schon die letzten auf der ganzen Etage waren) noch einmal aus der Vorfreude auf ihr Feierabendbier und dem Fun Freitag mit einer neuen Sendung namens “Schmitz in the City” rissen.

So verließen wir den Laden mit den Filmen Wenn der Wind weht, dem meist nachgefragten Film überhaupt, da ihn jeder als Kind gesehen hat, von seiner Wirkung komplett verstört wurde und jetzt eben überall nach diesem Zeichentrick mit dem alten Ehepaar, das einen Atomschlag überlebt, sucht, Running Scared, der Odyssee mehrerer Protagonisten und einer Kanone durch die Nacht (sehr empfehlenswert), She’s having a baby *sigh*, Zug des Lebens, von dem ich noch nie gehört habe, an den ich aber mal vorsichtig optimistisch rangehe und dem Grund, warum ich mich bei diesem Dreckswetter (Sonne!) überhaupt an die Tastatur bemühe, die Heilige Pflicht des notorischen Meckerers verlangt jedoch danach: Der Mann der (sic!) Gott verklagte.

Das Leitmotiv des Films ist ein Hund, der auf dem Bug diverser Boote steht. Er symbolisiert einerseits den Dualismus aus Vorwärtsdrang des Individuums und den beschränkten Möglichkeiten, die ihm gegeben sind, andererseits die Einfallslosigkeit australischer Kameraleute.

Ein übler, langweilger, zäher Mist ist dieser Film. Gepriesen wird er als Komödie, und die Formulierung “Eine teuflisch lustige, himmlische Komödie” hätte der Warnung genug sein müssen, fiel dem DVD-Hüllenspruchbeauftragten doch nicht einmal ein Adjektiv nach himmlisch ein, so dass der Claim ja nicht einmal Sinn ergibt.
Hauptdarsteller ist der schottische Komödiant Billy Connolly, der sich laut Wikipedia schon jahrzehntelang durch zweitklassigen Mist á la Beverly Hills Ninja kämpft, was er wohl vor allem seinem Erscheinungsbild, einer Mischung aus John Cleese und Kris Kristofferson, verdankt. Einer dieser Personen, die man als Charakterdarsteller bezeichnet, allein, weil sie graue Haare haben.

Franzosen haben einen sehr eigenen Humor, dieser drückt sich dadurch aus, Verfolgungsjagden im Zeitraffer zu zeigen. Bei Australiern ist es grundsätzlich ähnlich, aber da sie am anderen Ende der Welt verweilen, ist bei ihnen alles andersherum. Hier versucht man also einem Film, insbesondere diesem, möglichst viel Dynamik zu nehmen, durch überlange Kameraeinstellungen, gelangweilte Schauspieler und Dialoge aus der ZDF-Vorabendhölle. Man hat sich einfach auf eine Grundidee verlassen und gehofft, dass diese so urkomisch ist, dass man damit schon durchkommen wird. Nein!
Die Idee ist folgende: Ein Fischer verliert durch einen Blitzschlag sein Boot und verklagt nun Gott, mit der garnicht doofen Argumentation, dass es entweder einen Gott gibt, und man nun die Kirchen belangen kann, oder eben keinen, und die Versicherungen ihre Idee der höheren Gewalt aufgeben müssen, da nicht mehr zeitgemäß (oder so, irgendwo wurde das alles zu schwurbelig und ich habe aufgehört, die Motivation der Protagonisten noch weiter zu hinterfragen, hinzu kommt natürlich dass die Übersetzung von “act of god” zu “höherer Gewalt” natürlich unumgänglich ist, dem Film aber sämtliche Legitimation und Logik raubt). Da klafft natürlich das Logikloch, dass Kirchen nicht direkt verantwortlich gemacht werden können für Gottes Taten, da die ja nun eher ein Fanclub sind als seine Stellvertreter (andererseits sehen sie sich natürlich als seine Stellvertreter, dann wiederum gibt es ja überhaupt keinen Gott, siehe oben (40 Jahre Flippers)) und mittendrin ist da noch ein Anwalt der aussieht wie Olaf Scholz, also auch ihm möchte man zurufen “Akzeptiere deine Glatze, es ist okay und auf jeden Fall besser als dieser Büschel da in der Mitte, Baldy Man!” und dieser arbeitet einerseits für die Kirchen, andererseits für die Versicherungen und spielt sie am Ende gegeneinander aus. Oder so. An dieser Stelle bin ich längst ausgestiegen.

Das Leitmotiv des Films ist ein Hund, der… ach, lass mich doch in Ruh’!

Hassphrase in Filmkritiken Nr. 1: “Der Film funktioniert…”, aber gut: Der Film funktioniert evtl. als genreloses Dahinplätschern, so wie es Pro7 vor vielen Jahren in seinen Vormittagsfilmen zeigte, Filme, die einfach nur sind und nichts wollen, zum Beispiel unterhalten. Wenn sich ein Film jedoch anmaßt, lustig zu sein, sollte man wenigstens versuchen, dem Zuschauer etwas zu bieten. Aber: nichts. 80 % des Films bestehen aus Dialogen des Klägers und der Reporterin mit den furchtbaren, furchtbaren Haaren, die ihn begleitet, sie unterhalten sich im Gerichtsgang, auf einer Wiese, auf einem Balkon, auf einer anderen Wiese und noch einer und dem Bootssteg. Es sind reine Fülldialoge, die nur erklären, was bislang passiert ist und was demnächst passiert, und da der ganze Film so aufgebaut ist, befindet man sich irgendwann in einer Schleife der Unlogik, da man sich erzählt, dass man sich gerade erzählt hat, was man sich gleich erzählen wird. Argh. Und wer sich bei Herr der Ringe III und Wild Things gefragt hat, wann denn nun mal das richtige Ende kommt, wird sich hier nun komplett veralbert vorkommen, es gibt hier mehr Nachschlag als in der siebten Klasse, wenn man nach einem Rülpser vergessen hat, Schuuulz zu sagen.

Und das prangere ich an.

als der typische energy-drink in den 90ern in deutschen regalen erschien, hiess es, der inhaltsstoff taurin würde aus stierhoden(!) gewonnen. so gab es damals schon mordsmässig theater und man wollte das alles nicht im sauberen deutschland. ich glaube mich auch zu erinnern, dass das “original” zeitweise nur in österreich, dem heimatland, frei zu erwerben war. die aufregung legte sich erst nach und nach, aber es zeigt schon die paranoia, die nicht nur bei red bull cola jüngst anwendung fand.

denn auch das trinken von red bull mit alkohol ist übelst schädlich (jaja…). das ist mit alkohol aber immer so, egal was man da reinmischt.

womit wir wohl beim aktuellen thema wären: in red bull cola wurde kokain gefunden! das stimmt selbstredend so überhaupt nicht. darin finden sich dekokainierte(!) kokablattextrakte, die als aroma genutzt werden und nicht gesundheitsschädlich sind (wie das deutsche institut für risikobewertung auch richtig bemerkt hat). offiziell verzichtet man bei dieser cola sogar auf künstliche inhaltsstoffe (sagt man). trotzdem darf das getränk in nordrhein-westfalen, thüringen, rheinland-pfalz, niedersachsen und bayern nicht mehr verkauft werden. ja, deutschland ist eben sein sehr sauberes land. sehr sehr sauber. in diesen bundesländern sollte man allerdings dann auch den zahlungsverkehr mit euroscheinen verbieten, denn auf diesem papier befindet sich wohl weitaus mehr (echtes!) kokain. oder man sollte nie wieder in seinem leben im rhein baden, denn auch der rhein ist “kokainverseucht”. oder man sollte auch nie wieder nach madrid oder barcelona gehen, denn da atmet man das kokain sogar durch luft ein.

schön, dass man red bull so ungeahnte publicity beschert hat, das können die dann wieder in unglaubliche stunt-shows investieren. manche von denen sind richtig gut, wie z.b. die skateboard-session auf einer öl-plattform oder das verrückte air-racing. was die energy-drink-sparte anbelangt ist red bull weiterhin marktführer mit 70%; fairerweise, denn die zuckersüsse gummibären-brause war schliesslich zuerst da.

nun, wer den selbstversuch machen möchte, der kann das gerne tun: bevor man auf das high einer typischen koka-line kommt, muss man wohl dermassen viel cola trinken, dass man vorher kotzt, an einem zuckerschock stirbt oder der magen ausgepumpt werden muss. es ist also faktisch unmöglich.

amüsant und irgendwie lächerlich erscheint mir jedoch das gebaren in der bundesrepublik in bezug auf nahrungs-/genussmittel: würden sie dermassen strenge standards auf alle lebensmittel setzen, wie die spinner es jetzt mit red bull cola gemacht haben, würden wohl lockere 10% komplett aus allen bereichen aus den regalen verschwinden. das schätze ich jetzt mal sehr vorsichtig. prinzipiell findet man doch immer etwas, wenn man nur gründlich danach sucht. ach so, und genmodifizierte lebensmittel habe ich noch gar nicht erwähnt, der gipfel der perversion.

wenn ihr mich jetzt entschuldigen würdet, ich muss meine coka-pflanzen auf dem balkon giessen…