Thilo Sarazzin. Keiner kritisiert medienwirksamer und — trotz seines zuweilen unpassend wirkenden Muselnamen — integrationsferne Muselmanen, mahnt das saufend-rauchende Hartz IV-Pack zur Arbeit und lässt auch die geschäftstüchtigen Juden mit ihren speziellen Chromosomen nicht in seiner weltanschaulichen Betrachtung aus. Nun wurde der Ex-Bundesbank-Vorstand und Ex-Finanzsenator in Berlin vom impliziten Vorwurf freigesprochen, er sei ein Dampfplauderer, der seine faschistoiden Ideen nicht immer in Zaum halten kann. Thilo Sarrazin darf in der SPD bleiben, obwohl er, nun ja, “polarisiert” (DER SPIEGEL, BILD et al.). Doch lasset uns nicht zetern, wir Gutmenschengesindel, denn an Sarazzin kann man auch ein paar Dinge positiv finden. Nämlich diese…

1. Dank Thilo Sarrazin kommt gerade weniger Papst im Fernsehen (Ostern).
2. Thilo Sarrazin will sozialdarwinistische Theorien nicht in die politische Praxis umsetzen (Das steht da).
3. Tausende Deutsche haben sich dank Thilo Sarrazin ein Buch gekauft (“erstmal eine eigene Meinung bilden”).
4. Auch Thilo Sarrazin wird irgendwann sterben (keine Drohung (nur ‘ne Feststellung (Philosophie))).
5. Andrea Nahles sieht immer so knuddelig aus, wenn sie eingeschnappt ist.
6. Thilo Sarrazin hat die Haare schön (Wenn auch nicht so schön wie Geert Wilders).
7. Die Jusos haben mit Thilo Sarrazin endlich mal wieder einen Anlass für ihren energischen, wirkungslos verpuffenden Protest.
8. Thilo Sarrazin hat möglicherweise gutes Zahnfleisch.
9. Da Thilo Sarrazin Thilo Sarrazins Frau zur Frau genommen hat, bleibt dieses Joch anderen erspart.
10. Autobahnen.

wählt euer leben, wählt eure zukunft, wählt was ihr wollt.

der begriff “sommerpause” hat spätestens 2010 ausgedient. was waren das noch für zeiten, als wir alle in der schule waren. geniesst eure zeit. vielleicht seht ihr morgen ja “gott” und könnt ihn fragen, wo sein gehirnbehindertes jesuskind eigentlich her kommt. und was der ganze scheiss mit der europäischen merowingerinfiltration soll. wer ganz viel glück hat, der sieht vielleicht die nervige nike. sie wird euch dann sagen: “hässliche dunk low! du hängst zu viel vor der braunschen röhre!” dann kommt kratos, ihr bruder, und macht sie persönlich kalt. if you step on my dunks, I’ll step in your face.

es sind schwierige zeiten. persephone schläft und hades läuft mal wieder amok. betet alle, dass schnell der winter kommt. vielleicht hilft ja der deutsche wettersatellit bei der komplettschmelzung sämtlicher polkappen. dann transformiert sich die erde vielleicht in atlantis um. momentan läufts wohl eher auf die hölle hinaus.

HAVE A LOT OF FUN! 21. jahrundert, my a$$.

Positiv: Die Heranwachsenden haben sich auf einem Stück Wiese versammelt, das ansonsten ausschließlich von Hunden frequentiert wird. Sei es die Dunkelheit, sei es der steigende Alkoholpegel – der Spackojugend fällt nicht auf, dass sie seit einer Stunde Haufen um Haufen aus Hundeexkrement platttritt bzw. -sitzt. Das Leben besitzt einen Sinn für Gerechtigkeit.

deine miete ist zu hoch, mach ein zelt/
keine kohle mehr für essen, mach ein zelt/
dein kind war nicht gewollt, mach ein zelt/
alle anderen sind schuld, mach ein zelt/
mach mit deinen fingern ein zelt!

das wetter heut ist scheisse, mach ein zelt/
dein fahrrad hat nen platten, mach ein zelt/
deine mutter nervt rum, mach ein zelt/
und der grill ist kaputt, mach ein zelt/
mach mit deinen fingern ein zelt!

du bist katholik, mach ein zelt/
wenn es aliens gibt, mach ein zelt/
du suchst im leben sinn, mach ein zelt/
es kann passieren was will, mach ein zelt/
mach mit deinen fingern ein zelt!

mach ein zelt! mach ein zelt! homie, mach ein zelt, schwester mach ein zelt! deutschland: mach ein zelt! ausland: mach ein zelt! wo auch immer du her kommst, mach ein zelt! mach mit deinen fingern, mach mit deinen fingern, mach mit deinen fingern ein zelt!

Wer sich durch positives Denken so sehr die Wahrnehmung schöntünchen lässt, dass er sich an jedem ihm widerfahrenden Schrott die Schuld gibt, ist gehirnamputiert. Und leider betrifft das sehr viele. Am derbsten haben wohl diejenigen einen an der Marmel, die sich einen Tünnef wie “The Secret” antun. Da heißt es nämlich, man könne jeden Wunsch erfüllt bekommen, indem man es im Geiste fokussiert (“visualisiert”) und vom Universum wünscht. Zum Beispiel den Traumpartner! Andersrum genauso: Wenn man den Blick von etwas abwendet, betrifft einen das gar nicht. Zum Beispiel die Überbevölkerung! Wenn man die nämlich bekämpft – wie auch immer – dann gibt’s die noch und hat einen Einfluss auf das eigene gemütliche Einfamilienreihenhausmitcarportleben. Ja, das ist wirr.

Einen schönen Einblick, welche Qual positives Denken im Mutterland des positiven Denkens darstellen muss, wenngleich man sich auch hierzulande beste Mühe gibt, in die Kakophonie der Seelenwellness (pur!) einzustimmen, gibt dieser Vortrag von Barbara Ehrenreich, gefunden bei thiswasteland. Stell dir vor, du hast Brustkrebs und alle um dich herum wollen dich zum Lächeln bringen, indem sie dir rosa Bändchen anheften und dir Malstifte schenken. Argh!

nun kommt ab ende 2010 etwas, das logischerweise unvermeidlich war: der elektronische personalausweis. das hätte sich der adolf auch nicht besser ausdenken können, vor allem wegen dem “biometrischen foto” und zwei digitalisierten fingerabdrücken und, auf wunsch, einer “e-id-funktion”, die “private und geschäftliche internetanwendungen sicherer machen soll”. ha! wer’s glaubt… am ende erzählen sie uns auch noch, das ding sei überhaupt nicht hackbar…

kann mir mal jemand bitte ein flugticket kaufen, ich muss schnellstens weg hier.

ach so, kleine verschwörungstheorie am rande: schonmal aufgefallen, dass auf ausweisen, lohnsteuerkarten und noch vielem mehr der name immer in grossbuchstaben angegeben ist? nun, die theorie kommt aus england, die besagt, das müsse sein, denn dadurch ist man gar nicht selbst gemeint, sondern eine kapital-/treuhandgesellschaft, die von der regierung durch das finanzamt zum zeitpunkt der geburt geschaffen wurde. regierungen sind nämlich auch kapitalgesellschaften, die nach dem recht der wirtschaft, dem vertragsrecht handeln. die gesetze einer regierung gelten nur für gesellschaften und nicht für menschen aus fleisch und blut. think about it.

“ey, alda, kennst das cräplogg?”

“ja, mann, voll scheisse. was denken die eigentlich, wer die sind?”

“ohne witz und wie die schon aussehen, voll die wixxer, alda.”

“ey, die labern so viel dreck und haben von nix nen plan, ey.”

“die haben noch nich mal sonderschule, alda.”

“ja, denken die wären irgendwas besseres.”

“ey, spreebligg ist viel besser, mann.”

“ja, voll alda, und diese seite von diesem mass, äh, ne winkel, äh, winkelmass, weisst was ich mein, oda?”

“ja, mann, voll fett ey, der hats drauf mann, voll geil, alda, check!”

“ey, die stinken bestimmt, mann. voll die poser, mann, voll kein plan, von gar nix, alda.”

“voll die kinder, mann!”

“ja, mann, check! ey, buschiedo is viel besser, mann!”

“voll, alda und bilt.de und so, ey, da gibts wenigstens titten.”

“ha, titten alda, check!”

“yeah, mann, check. titten.”

“check. titten. ey, mann, weisst was?”

“ey, ne mann, was geht alda?”

“ey, ich hab voll hunger, lass was essen gehen!”

“okay, mann, bin dabei, alda, voll die wixxer, gehen wir mäcdonalds, alda.”

“yeah, mann, alda, solche spasten.”

“voll, ey. was heisst überhaupt blogg, alda?”

“alda, kein plan, ey, lan, bin ich technik oder was?”

“ja, mann, hast recht, idioten, alda, voll die spasten, alda, echt ey.”

Zu unserer Verteidigung: Dieser Jahresrückblick ist komplett vernachlässigbar, eigentlich sollte ihn niemand lesen. Dies ist nicht Jauch, sondern eher Jauche. In einer düsteren Stunde nämlich setzten sich die Craplog-Autoren ovit, Simon, Harry Kuntz und Frank zusammen, um den Lauf des Jahres ausschließlich anhand der veröffentlichten Artikel in dieser Publikation nachzuzeichnen. Im Ergebnis zeigen sich dabei zwei maßgebliche Unzulänglichkeiten: Inhalt und Form. Nämlich schrieben wir unser Elaborat mit Hilfe der kollaborativen Textverarbeitung, die der Dienst etherpad.com anbietet. Soll heißen: Vier Autoren arbeiten gemeinsam gleichzeitig ohne Sinn und Verstand an einem Text, niemand (vor allem ovit) hält sich an irgendwelche Regeln, keiner hat einen Plan, nichts funktioniert so richtig, es herrscht Chaos und was zum Schluß rauskommt, wird veröffentlicht.

Da dein Feedreader aber im Moment sowieso nicht gerade das potenteste Glied aller Optionen zur Webbespaßung ist (und Du sowieso schon bis hierhin gelangt bist), kannst Du den Text auch gleich ganz lesen. Habe Spaß!

Bild (ohne Bezug zum Artikel): James (cc)

Der Craplogsche Jahresrückblick

Beteiligte: ovit – Simon – Harry Kuntz – Frank

Januar: Zu kalt. Nein, der Winter 07/08 war zu warm.(Was war noch?)

Da hatten wir den Eintrag über den Mob von PI. Das habe ich auch alles nie verstanden. Wer erklärt es einem mal kindsgerecht? Dumme Leute sind mit dem Craplog nicht einverstanden, klauen unsere Bilder und posten sie in ihr Forum. Blöd, dass sie die Bilder hotverlinkt haben, denn auf diese Art konnten wir unsere Konterfeis einfach gegen Godzilla und Freunde eintauschen. Der Clou des Artikels war leider ganz unten und schätzungsweise 90% der Leser haben sich das gar nicht so weit durchgelesen. Egal.

Was jetzt, den Artikel oder PI? Ich hatte da noch dieses Bernd Stelter-Lied. Auch ganz groß. Überhaupt: Nokia!!!

Das ganze da drumherum. War ja ein Riesenaufreger. Bernd Stelter habe ich aber verstanden, das ist eher mein Niveau. Grundsätzlich, und das zeigt diese PI-Debatte ja, sind wir vom Craplog gar nicht kindsgerecht. Überhaupt wird auf Craplog viel zu wenig übers Craplog geschimpft. Vor allem im Januar gar nicht. Jemand sollte craplogwatchblog.de schnell kaufen. Da könnte man im Sinne der Drittverwertung alle Craplogartikel nochmal durchkauen und auf Fehler abklopfen und man hätte keine kreative Eigenleistung zu vollbringen und trotzdem extrem schnellen Ruhm auf seiner Seite. Vielleicht können wir auch Stefan Niggemeier als Gastautor gewinnen, oder wenn garnichts mehr geht “Danke, Malte”-Malte. Dann gäbe es neben dem Ruhm auch noch reichlich Knete für alle. Was wir brauchen, ist ein “Maltefan”-Pendant. Nur halt für jeden von uns. Die Professionalisierung ist nicht zu leugnen. Gerade die “Großen” geben in Sachen Qualität noch mal so richtig Gas. (Hohoho, Gas, hoho “geben”) Volltempo vielleicht? Aktuell: Speed (Keanu Reeves’ bester Film). Hast du nicht mit dem “Danke, M.” für einen Beitrag zusammengearbeitet? Nein, bloß einen Song per Twitter zugespielt. Hat mir aber 4 Hits gebracht. Einer davon war ich, vor lauter Erschrecken hab ich Dich gleich mal angeklickt.

Februar: Zu kurz. Wie jedes Jahr. Aber kurze Sachen können ja auch schön sein. Sex zum Beispiel. Oder der eigene ****mann in der Unterhose.

Der Aufreger des Monats waren übrigens die SEO-Spammer. Die Dreistigkeit dieser Idioten ist unglaublich. Was die uns an Intelligenz zutrauen ist niederschmetternd. Das ist auch so eine komplette Parallelwelt. Die sind völlig unter sich, Kreisverlinkungen etc. Eigenes Vokabular. Abes eines muss ich ihnen lassen, die nettesten Kommentare in meinem persönlichen Blog kommen immer von diesen SEO-Leuten. Das macht sich wiederum ein bisschen sym. Irgendwann bekommt man von denen noch mal Heiratsänträge oder so. Sowas löscht ja wohl keiner. Und die sind ja auch kurz, die Kommentare. Euphemistisch nennen sie das “Linkaufbau”. Bau auf, bau auf. Kurze Kommentare finde ich aber gut, die lese ich auch immer bis zum Ende. Lange Kommentare sind doch auch total hassenswert. Gab bei Antville mal die Konvention, einen Punkt zu schreiben, wenn es einem gefallen hat. Mehr nicht. Das war gut. Ich fand das nicht gut. Diese Kommentare mit nur Satzzeichen sind doch auch das bittere Ende der virtuellen Kommunikation. Ich habe nichts zu sagen, teile aber mit Satzzeichen meine Meinung mit: fürn Arsch. Im Livejournal auch ganz beliebt. “!!!” braucht kein Mensch. OK, überstimmt, aber statt fünf Mal “Find ich gut!” zu lesen, hab ich lieber “.”. Find ich gut kann man sich aber doch genauso klemmen. Einmal “Klick” ist doch des Lobes genug. Andererseits kommen nie solche “Ich find’s eigentlich ganz gut”-Meinungen unter. Wer mit viel Aufwand kommentiert, ist doch meistens derjenige mit einer extremistischen Meinung. Es muss ja nicht so ausarten wie bei Spreeblick mit dem “YMMD”-Geschleime. Dass mit Kommentaren nicht viel mehr Schindluder(?) betrieben wird überrascht mich immer wieder. Namen und E-Mail — kann ja jeder nehmen was er will.

März: Da hattet ihr Streik bei euch in Berlin, ganz großen. Dieses Streikverhalten – ich nehme mein Fahrrad auf jeden Fall in der Bahn mit – gibt es ansonsten nur bei Regen. Die Bahn ist voll, mein Fahrrad eingesifft wie Sau, rein in den Waggon, die anderen Menschen anpöbelnd, doch mal noch weiter zusammenzurutschen. Ich bin da immer zu Fuß runter nach Neukölln. Man sollte überhaupt viel mehr spazierengehen. Zeit zum Nachdenken und so. Wir hatten da neulich eine Künstlerin in der Bahn, mit 2 Säcken voller Luftballons. Hat den halben Wagen eingenommen. War in sich schon ein Kunstwerk.

Schwanger mit 50, das war auch schon im März. Die ist doch auch immer noch schwanger, oder? So eine PR-Dauerschwangerschaft. Eine Popstarzuchtstation, die kleine Schwester ist jetzt ja auch fällig. In ihrem Bauch ist mehr los als bei DSDS. Letztlich wollen die doch auch nur die Weltherrschaft an sich reißen. Dann soll hier aber niemand jammern über wirtschaftlichen Abschwung in der Pop-Industrie. Der März wird auch als der Höhepunkt von Steinbrücks HipHop-Karriere in die Annalen eingehen. Yo yo. Mic check, one two. Everybody in da house say WOOOHOO. Bring it up for MC Peer. Now spin dem turntables, DJ MRKL! Can I hear da ladies? Hat aber viel Streetcreds eingebüßt die Tage. Immerhin: Kommerziell ist er nicht! Zumindest nicht erfolgreich. Könnte er sich heute aber nicht mehr leisten. Als Finanzminister ohne Finanzen, oder als Spaßminister. Das schon sehr am Zeitgeist vorbei. Say Opel – Opel, say Yeah yeah – yeah yeah! Bail – outtahe!

April: Auch ganz groß: Jimi Blue und der andere Fotzenknecht. Berichte über uns im Stern, wildes Fangekreische, kam aber nicht gegen Sarah Connor an. Stimmt, wir als “Forum” im Stern und dann das ganze Koks und der Glaube, dass wir es endlich geschafft haben. Ich habe gleich meinen Job gekündigt und im April 2009 bekomme ich dann wohl Hartz IV. Mit den Fotzenknechten hat sich dieses Popstarsding aber eigentlich auch langsam erledigt, oder? goronovit und Frank treffen sich zufällig im Saturn am Alex, reden aber kein Wort miteinander.

Mai: Jetzt schreiben wir unseren Neid auf die Großen im Januar nieder, dabei ist aus Craplog-Sicht der Mai dafür doch wunderbar geeignet. Im Mai hat sich Frank mit einem Philosophie-Studenten angelegt. Das passte gut, denn ich habe auch alle anderen Artikel dieses Monats nicht verstanden. Endlich bin ich mal nicht alleine damit. Der Mai war wirklich hart, merke ich gerade auch. Im Dezember finden wir bei .markus mal das Gegenbeispiel. Anhand einfacher Grafiken wird einem alles erklärt. Ich habe ja auch gar nichts gegen die Linken. Nein, es ist gut, dass die gefeatured wurden, die Linken sind ja auch so etwas wie das Craplog. Kommentar des Monats kam von Schakal: “Also ich find Ausländer cool!” — Oh, war am 1.Juni. Egal, machen wir den 1. Mai draus; Götteradmins können das, ja! Aber schon ein deftiges Statement. Passend zum 1. Mai halt. HOCH – DIE – INTERNATIONALE – KINDERSCHOKOLADE! Datenschutz und Schäuble. Damit wäre dann alles gesagt. Schäuble zu bashen ist ja noch unprovokanter als Hitler und Polylux, weil die haben ja nun wirklich gar keine Fans mehr. Ist halt sehr dankbar. Über Datenschutz wurde dieses Jahr aber mal wirklich alles gesagt, da sieht man, dass die Leute auch 2008 wieder total viel Langeweile hatten. Aber die ganzen Datenschutzverfehlungen haben es den Leuten auch sehr einfach gemacht. Das Blöde ist halt auch, dass die ganzen Datenschutzverfechter zumeist verkniffene Kleiefresser sind und das inhaltlich nicht so rüberbringen. Das ist dann immer mehr so wie ein Plenum oder Vollversammlung, wo man sich in apokalyptischen Phantasien gegenseitig erregt, zum Schluß aber nur zur Abstimmung stellt, ob der Michel nun tendentiell gefeit gegenüber dem fachistoiden Staat ist oder nicht.

Ich jedenfalls vertraue meinem Christstollen nichts mehr an. Die lassen sich jetzt bestimmt Kreditkarten in ihren Christstollen einbacken, um aus dem Gefängnis auszubrechen. Christstollen sollte man “Christollen” schreiben, so wie bei “selbständig”. Fülle mal den notwendigen Antrag aus.

Juni: Der Juni war DER Craplog-Monat. Müssen die ganzen neuen Autoren gewesen sein. Ein unüberschaubares Feld. Hitler, Twitter, Filme und purer Hass, da war für jeden was dabei. cipha rebloggt seinen ganzen Kram und .markus macht den Lehmann und gibt Kneipengeschichten wieder. Ich bin ein großer Fan von Kneipengeschichten. Kneipengeschichten prägen in der Jugend auch die eigene Identität. Viel zu wenig Kneipengeschichten gibt es hier. Der perfekte Ort für Verfehlungen jeglicher Art.

Sebastian regte sich über die Urlaubsvertretung bei Stefan Niggemeier auf. Das war so ein Tommy Jaud für Anfänger, und Tommy Jaud ist schon schlimm. Er hieß Barth mit Nachnamen. Schlimmer: Er nutzte ihn für Witze (Witze mit Barth, haha). Vorgestern war ich im Kino, da wurde eine Vorschau für den Barthfilm gezeigt. Er enthielt einen Witz über Blähungen und nicht viel anderes. Ach du scheiße gedacht, aber fürs Craplog reicht das auch nicht. Barth zu bashen geht schon okay, aber wenn alle es machen, wird’s öd.

Den Film “The Happening” hat infolge Franks Artikels niemand mehr gesehen und auch er scheint nachhaltig traumatisiert worden zu sein. Er hat ja auch seitdem sein Synonym abgelegt. The Happening hatte auch sein gutes: Andere Filme erscheinen einem gar nicht mehr so schlecht. Jeder sollte diesen Film mal gesehen haben. Jeder sollte “Glen or Glenda” gesehen habem. “Happening” verbinde ich mit Worten wie “Fingerfood”, “Mover & Shaker”, diesem ganzen 80er-Yuppiemist. Rick Astley wird auch nicht mehr lange hip sein. Chuck Norris als Retrohype-Strohfeuer ist ja auch schon längst verloschen. Zum Glück. Oder? Ich bin nicht bei StudiVZ, aber nehme es an. Was mag als nächstes kommen? Vielleicht Montschitschis (?).

Juli: “pantoffelpunk.tv: G7 in Japan” wird nicht veröffentlicht. Was auch immer das sein sollte (ein Mobiltelefon?). Ansonsten: Schokoladenmilchshakes, Produkte die niemand braucht, Adobe-Flash- und Anti-Link-Bashing(?) von cipha. Das Fragezeichen ist angebracht. Den Spongebob-Ventilator habe ich übrigens immer noch hier liegen. Man kann schließlich immer mal in eine Situation rutschen, in der man so einen Ventilator brauchen kann. Nein. Obwohl, wenn der Weihnachtsbaum brennt. “Everybody stand back!”. Der Spongebob-Mastubator ist aber auch der Beweis, dass das Sommerloch gar nicht existent war. Die Überlegenheit der Menschheit zeigt sich in der kreativen Schaffenskraft dieser Allroundwaffe. Der zweite Weltkrieg hätte verhindert werden können, aber mei, die haben halt am falschen Ende geforscht. Und auch endlich mal ein Eintrag, den auch unsere Leser unter 16 verstehen. Auf die Zielgruppe des Craplog zugeschnitten. Schponschpop!

August: Frank stellt die iPhone-App des Jahres vor: “I am rich”. 999$ für ein Edeltein-JPG. Groß! cipha fand’s toll. Ich habe wie so oft keine Meinung. Das iPhone selbst war aber der Hype des Jahres.

Ricky King hat mich in diesem Monat durch einsame Nächte begleitet. Aktuell ist Michael Wendler auf Dauerrotation, aber Ricky King, der Gentleman der Musik, wird unvergessen bleiben.

Der richtige Aufreger fehlt, dafür wäre es durchaus möglich, dass da mein letzter Eintrag geschrieben wurde. Naja, ich bin im Stress und so, und habe mir auch gesagt, dass so viel Hass auch nicht gut ist, ihr versteht (schon sieht der August ein bisschen voller aus). Im August war die Welt ja auch noch in Ordnung. Das sollte man da eh nochmal als abschließende Bemerkung überall festhalten, dass die Welt da noch in Ordnung war. Die Renten sich, die Vollbeschäftigung stand schon vor der Tür, das Merkel hat die nächste Wahl schon sicher gewonnen usw. August war ein feiner Monat. Die 9Live-Frau ist ja auch irgendwie süß. August war der Sommer der Liebe, wenn man so will. Haben “wir” da nicht auch gegen Spanien verloren oder so? Oder war das schon im Juli, diese ganze Scheiße mit den Flaggen und den Autos? Warum hat da eigentlich niemand was gegen unternommen? Wir zum Beispiel. Gegen die Flaggen oder gegen Spanien? Flaggen. Die hängen so hoch. Und ich bin klein.

September: Der September stand ganz im Zeichen ciphas (mal wieder). Das waren aber auch mehr so grundsätzliche Dinge, so richtig was passiert ist da auch nichts. Bushido hat eine Biographie geschrieben, die die Gagschreiber der Fernsehsender durch den ganzen Herbst gebracht hat. Für eine dezidierte Auseinandersetzung mit diesen Artikeln müsste man auch erstmal in die Bibliothek gehen, um ein bisschen zu recherchieren. Total Rückblicksungeeignet, wie mir scheint. Da brauchts doch mehr Parolen und so plakatives Zeug. Man könnte einen Beef anzetteln zwischen Hip-Hop-Peer und Bushido. Ich frage mich, wer mehr Kohle hat.

Oktober: In Österreich stirbt ein homosexueller Nazi und cipha streicht ihn von seiner Liste. Den Artikel können mittlerweile aber nur Autoren lesen. Das wären Welle geworden, da sterben teilweise Menschen dran. Der sorgt selbst aus der Hölle noch für Unruhe, da kann man mal sehen, was der für ein Potential hatte, der Haider. Immerhin: Wir konnten eine Weile etwas für unseren Ruf tun. Dem Manager von Stermann und Grissemann (gute Jungs aus Österreich) haben sie gleich die Reifenmuttern gelockert weil die Witze gemacht haben. Im Grunde kann cipha also dankbar sein, wir haben dem sein Leben gerettet. Man musste dem Cipha beipflichten: Nur weil ein Riesenarschloch jetzt tot ist, ist er kein weniger riesenhaftes Arschloch. Aber tonmäßig war’ ein wenig zu heikel. So Politiker sitzen ja immer an langen Hebeln. Die haben/sind ja meist Anwälte. Stermann und Grissemann sind die einzigen ernst zu nehmenden Österreicher. Harder ist auch gut. Ist Hilde Gerg nicht auch aus Österreich? Ich war 2007 mal in dem Schnitzelland, da sind die Städter konservativer als bei uns die… ähh.. Landeier.

Habt ihr Stermann und Grissemann bei Schmidt und Po…r gesehen? Oder immer nie am Meer mit Heinz Strunk dazu? Das ist zwar jetzt nicht total böse von mir, aber bisschen was für die kulturelle Weiterbildung ist ja auch nicht verkehrt an dieser Stelle. Langsam wird es hier auch bisschen sentimentaler. Oktober schon. Ja, bei Schmidt und Pocher gesehen, Immer nie am Meer sowieso. Und manchmal sind sie auch bei 3sat, Best of von ihrer Late Show. Wieso anonymisierst Du den Pocher? Abmahngefahr?! Ich kenn die nur aus dem Intraweb. Weil ich meine Fingerspitzen nicht mit diesem Namen beschmutzen möchte.

November: Im November haben sich Sarah Connor und “Ick liebe Dick”-Mark Terenzi getrennt. Hassenswerterweise in aller Freundschaft, als ob das einer glaubt. Da ging das gut her. Ich glaube übrigens, die ist eine ganz Versaute. Nippelpiercing und alles. Hier erkennt man wieder die Informationshoheit des Craplogs. Hätte ich sonst nie von erfahren. Jetzt macht sie zu allem Überfluss auch noch mit Diego rum, der auch ein bisschen wie Marc Täränzi in gut aussieht. Der Diego verdient aber wenigstens sein eigenes Geld. Von nächsten Jahr wünsche ich mir aber ein Sarah Connor freies Craplog. Man muss die Dinge dann auch mal ruhen lassen. Der Ball liegt in ihrer Spielhälfte, da haben wir ja erstmal keinen Einfluss drauf, was die so macht. Wir sind da ja auch ein wenig in der Pflicht. Aber wir sind damit auch ein Zahnrad in dieser Publicitymaschinerie und haben noch keine Layer-Ads und Dingensbumens eingerichtet. Lasst uns beten, dass Diego vom FC Barcelona abgeworben wird und Miss Connor gleich mitverschwindet.

Connor, ein toller Name. Aber viele schreiben auch “Conner”. Ich kenne die richtige Ausschreibweise seit Kevin Connor in der 5. Klasse aus Dover nach Hatfield zog. Ich kenn den Diego gar nicht, Fussball wird mein Projekt 2009. Abseits ist, wenn der Schiedsrichter pfeift! Ich weiß nicht, ob das mit dir und dem Craplog so gut passt! Viele Blogger sind bestimmt auch so intellektuell überlegen, dass der Anteil derer, die sich nicht für Fußball interessieren signifikant größer ist als im Rest der Bevölkerung. Elitäres Pack. Fußball gilt ja eigentlich nur in Deutschland als Proletensport. Wobei da auch viel intellektuell verbrämt wird.In Südamerika schreiben die Intellektuellen darüber Liebesgedichte. Im Stadion. Mir ist das nicht zu unintellektuell, ich verbinde mit Fußball nur traumatische Erlebnisse als Kind beim TSV Kücknitz. Wo ist Kücknitz? Zwischen Lübeck und Travemünde. Kindheit und so. Lübeck = Kindheit, Travemünde = so. Auf dem Schulhof nach den Mädchen in die Mannschaft gewählt worden? Normal. Ja, die üblichen Standards.

Überhaupt habe ich höchsten Respekt vor sehr vielen Dingen, über die andere die Nase rümpfen. Friseure werden zum Beispiel oft belächelt, das ist ein Beruf, den ich mir nie im Leben zutrauen würde. Das ist unfassbar schwierig und dann guckt der Kunde direkt zu. Müllmänner auch. Atomphysiker haben es auch nicht leicht. Weil ständig zeigt man mit mehreren Fingern auf sie und ruft “Chernobyl! Hiroshima!”, dabei wollen sie doch nur Antimaterielles erforschen. Das müssten doch an sich selbst Kleiefresser gutheißen.

Wer mir mal wieder übel aufgestoßen ist im November war Johannes B. Kerner. Vielmehr: Sein Publikum. Klatscht alles ab, was er vorgibt. Die sind alle geboren um verarscht zu werden. Bei der Titanic! gab es mal irgendwas, wenn man die GEZ kündigt mit dem Hinweis “Kerner ist überbezahlt”, das fand ich ganz gut. PI macht jetzt das gleiche, das ist aber nicht mehr so gut.

Dezember: Die stark dezimierte Craplog-Mannschaft schreibt einen Jahresrücklick, der es in sich hat. Trotz goron. Der hat dieses Vorhaben ständig durch Abwesenheit und schlechte Kommentare torpediert. Artikelmäßig gesteht uns Sebastian II seine Liebe zu Alizée und wünscht Restfrankreich den Untergang. Ja, zu Alizée stehe ich. Bei Frankreich ging es in erster Linie aber nicht gegen die Franzosen, sondern gegen Deutsche, die Frankreich immer als Beispiel ranziehen, wenn es um Sprachquatsch geht. Das hat wieder keiner verstanden. Lustigerweise hat zum Beispiel Frederique von Spreeblick genau so einen Artikel geschrieben. Und der ist Franzose, also so ein (haha) Grenzfall. Und wenn Spreeblick das darf, dann dürfen wir das schon mal lange. Er hat ja genau das gemacht, was ich verurteile. Dabei hat er manchmal ganz gute Themen, nur schlafe ich da immer nach dem ersten Absatz ein. Ich schaffe den auch nie, aber den Artikel habe ich eigentlich ganz gut verstanden. Obwohl ich mir jetzt gerade auch gar nicht so sicher bin, wie du denn jetzt wirklich meintest. Ich find das, was der Fred schreibt eigentlich meistens ganz gut. Das darf ich hier aber nicht sagen. (off-topic!) Im Dezember ist mir einmal um die Ecke aber auch wirklich schon einmal zu viel im die Ecke. Im Dezember brauche ich es immer direkt auf die 12, am besten mit einem Schuh. Dann kommt auch wirklich was bei mir an (haben wir den Scheiß auch noch untergebracht).

In diesem Monat hat sich auch .markus endgültig als Karikaturist einen Namen gemacht. Aber das Schuldenloch! Zu klein! Antimaterie saugt alles auf. Das muss nicht groß sein.

Was vergessen wurde: Alles andere. ### Geh mir ab mit deinen Regeln! ### Regeln? Ich baue einen Jägerzaun. ###

Wenn Mastermind Frank das hier liest, dann baut der Bomben in unsere Briefkästen ein. Verdammte kaka. Er liest es jetzt Um 18 Uhr war das Ende angesetzt dann taucht er hier auf. Soll er den Scheiß retten und veröffentlichen. “Nicht mein Bier!”

[via]

und wer nicht audiren will, dem stecke ich eine bayer ins heineken, bis der sony von der camel-allianz seinen burger king im panasonic yahoot!

w00t!? also erstmal: wenn es sich bei den ibm-tastaturen tatsächlich um die ersten mit dieser funktion handelt, wieso bekommt dann m$ das patent und nicht ibm? wie kann überhaupt ein software-hersteller(!) ein patent auf ein hardware-feature bekommen? und schliesslich: gibt es eine möglichkeit, dass der konzern künftig gebühren für das verbauen dieser beiden tasten erheben darf oder was? muss ich meine tasten jetzt ausbauen und zurückgeben? amerika, du bist sehr witzig. und irgendwie auch behämmert. microsoft hats erfunden, schon klar.

wirklich lächerlich wird das alles, wenn man sich mal etwas genauer mit der herkunft der computer-tastatur beschäftigt. deren grossvater war nämlich kein geringerer als die schreibmaschine, die 1821 das erste mal erschien. wieso meldet m$ nicht einfach ein patent darauf an? dann hätten sie eine ganze armada weiterer tasten in ihrem patent-ghetto. zumal ca. 1870 dank remington und sholes die ersten geräte mit qwerty-layout auftauchten, das heute grossflächig verwendung findet (oder bei uns eben qwertz).

die tastatur war nie eine erfindung von m$, auch nicht von ibm und ich bin sogar der meinung, dass es reiner zufall ist mit diesen bildauf- und bildab-tasten. die sollen mich nicht vollabern, das erste micro$oft word erschien erst ende oktober 1983. würde sich der echte kopf jetzt bitte melden, so kann das nämlich nicht weitergehen. was für ein krampf…

[quelle: /. - microsoft patents "Pg Up" and "Pg Dn"]

Es wird spät manchmal. Ich streife dann durch die Fernsehlandschaft auf der Suche nach der Erlösung durch die Müdigkeit, welche jedoch zuweilen auf sich warten und mich mit meinen Qualen alleine lässt. Doch dieser Nächte trifft man häufig auf ein Reich voller Wunder und Magie. Jenseits auch rezeptionsmäßig längst ausgetretener Pfade voller Schmutz, Sex und Abzockkriminalität gibt es eine kleine Welt, die so heil ist, so wunderschön, dass man sich endlos in ihr verlieren möchte.

In einer idyllischen Berghütte inmitten einer wunderschönen Landschaft erschien mir ein Fabelwesen, so rein und voller Güte, so voller Glanz, dass ich Tränen in den Augen hatte. Es war eine zauberhafte, androgyne Fee, welche sich mir als Ekki vorstellte. Nicht nur ihr Aussehen war sagenhaft, nein, auch die Stimme so lieblich, dass ich Angst hatte, sie könnte an meinen Ohren in kleine, wunderschöne Kristalle zerschellen. Doch sie sprach in eigenen, vor Schönheit nicht wörtlich wiederzugebenen Versen: “Nicht ich bin es, den Du suchst. Ich bin nur die Dienerin das Höchsten von uns. Des Königs. Ich werde Dich nun durch sein Reich führen, und am Ende wirst auch Du ihn lobpreisen!” Und so sollte es sein…

Der König. Es fiel mir schwer zu glauben, dass Ekki, die Fee, Untertan eines anderen Wesens sein könnte. Wie schön musste der König sein? Was war der Zauber, der ihn umgab?
Als ich ihn sah, war ich erschrocken. Nein, dieser König war nicht schön. Er war auch nicht hässlich. Er war wie ein Stein, den man an einem Ufer eines Flusses fand. Glatt, abgeschliffen, unangreifbar. Emotionslos. Konnte das wahr sein? War dies der König, der über dieses wunderschöne Land regierte? “Ich sehe”, sprach Ekki, “ich sehe Dein Unverständnis. Doch höre meine Worte: Dies ist Ricky King, Herrscher über das Land der Instrumentalgitarrenmusik, Führer der Silberhaararmee, Bezwinger der Stratocaster!” Wie konnte ich das nicht glauben? Er trug die Insignien eines Königs: Goldene Stimmgabel, goldener Echo, goldene Europa. Dazu der majästetische Schild, den er vor sich hertrug, in Form einer weissen Harfe. Aber warum?… Warum dieses Gesicht aus Stein, dass nicht in der Lage war, sich auch nur einen Milimeter zu rühren?

“Warum dieser kalte Blick, fragst Du?” Der König sprach mich direkt an. “Auf mir lastet ein Fluch! Jahre habe ich gekämpft, in den finstersten Landen. Im ganzen Reich habe ich mich in die tiefsten Tiefen der Bierzelte, Küchenmärkte und Schützenfeste gewagt, um meine Weisen ans Volk zu bringen. Doch die Zeit hat an mir genagt, mein Freund, und wo ich einst der unangefochtene Feldherrscher war, treten jüngere an, mich herauszufordern. Ich bin des Klampfes müde und leid. Mein Gesicht ist nurmehr eine Maske, die ich auftrage, um meine Verbitterung zu kaschieren. Leider verlor ich die Kontrolle über diese Maske schon vor langer, langer Zeit.”

Und ich verstand. Ich drehte mich zu Ekki und sah, dass eine Träne seine (ihre?) porzellanartige Haut hinunterrann. Ich fing hemmungslos an zu weinen, und so tat es mir dann auch Ekki nach. Wir waren so traurig und frustriert über das Schicksal des Königs, Ricky King. Doch als wir ihn ansahen, geschah etwas mit uns. In uns. Ja, es war eine starre Maske, die sich auf Ricky Kings Gesicht gesetzt hatte, aber es war eine Maske des Lächelns. Und so geschah es, dass Ricky King sein Harfenschild hochhob und sprach:

“Grämet euch nicht, meine Lieben, grämet euch nicht. Nie habe ich meine eigentliche Macht verloren, die Macht, die Menschen mit meinen Weisen glücklich zu machen. Und auch ihr sollt wieder jauchzen und frohlocken. C’est verde!”

(Direktlink)

eine tiefenpsychologische analyse könnte man jetzt starten, aber eigentlich lässt sich alles in wenigen worten zusammenfassen:

you bought “I am rich”? you are dumb. and I am dead serious. go find a doctor. now.

genauer gesagt sollte man sich als käufer überlegen, ob man an seinem lebensstil nicht drastisch etwas ändert, denn solche entscheidungen haben keine zukunft. ich würde begrüssen, wenn man photos und einen kurzen überblick des lebenslaufs dieser acht gebrochenen seelen in erfahrung bringen würde. was sind das für menschen? sind es menschen? sind sie nur reich oder auch blöd? man kann zuweilen verzweifeln, wie wenig gehirn da draussen ist. au weia.

zwischenzeitlich hat apple natürlich diese applikation entfernt. das ist sehr schade. ich würde demjenigen, der es erstellt hat, gerne auf die schulter klopfen, denn er hat eines verstanden: fuck you all. und speziell apple und das iphone. eigentlich hätte dieses programm von mir stammen können. so sehe ich nämlich diese verkorksten apple-jünger und technisch dürfte es gerade reichen. zu dumm nur, dass ich nie ein iphone besitzen werde, denn dann hätte ich einen teil meiner strassen-kredebilität verloren; ich bashe dieses unnütze telefon, seit es erhältlich ist (siehe) und das wird sich in zukunft auch nicht ändern.

ich werde mich entschieden dafür einsetzen, “I am rich” wieder zum leben zu erwecken. so gehts ja nicht, hier wurde der nagel auf den berühmten kopf getroffen. vielleicht kann man das ausweiten: auf andere handys oder eventuell sogar auf pc-ebene. we’ll see…

ich sehe mich als einen experten des web, der wirklich viel darüber gelesen hat und eigentlich verstanden hat, was es so besonders macht. dabei hilft einem die sicht der dinge aus der feder einer der hauptentwickler des www, robert cailliau: “die wiege des web”.

ich meine zu wissen, aber da kann ich mich auch täuschen, dass ein besonderer aspekt am hypertext wirklich diese referenzialität ist. tim berners-lee hat das mal schön mit der metapher der assoziationsfähigkeit des gehirns beschrieben, wie das web funktioniert. das leuchtet ein: ich kann ja “springen”, von link zu text zu video zu bild zu text usw. usf; wie mein gehirn. dieses prinzip ist doch einer der grundpfeiler des web oder habe ich das nicht verstanden!? das ist doch auch einer der gründe, wieso die bibliothek von alexandria gegen wikipedia nur eine dorfbibliothek ist. wissen (und nicht nur das) ist doch so viel schneller lernbar, von zusätzlichen features wie hintergründiges zum thema oder quellenangaben mal komplett abgesehen.

fazit: links sind nicht nur nützlich, sie sind eine der quintessenzen dieses mediums. sie sind die tore, durch die man sich in diesem schier unendlichen kaninchenbau von ort zu ort “warpen” kann; von gedanke zu gedanke springen kann; von einem problem zu einer lösung des problems kommen kann. fielen sie plötzlich weg, was bliebe uns dann noch vom web? wir hätten nur ein genauso langweiliges, genauso hölzernes und kaum interaktives medium, wie die auf papier. so, schluss jetzt, und wenn alle stricke reissen:

all ur linkz are belong to uz!

wir kümmern uns um die. kommt zu papa, ihr armen hyperlink-seelchen! bei mir seid ihr sicher.

“Naja, das Craplog versteht sich ja als Moserhort der schlechten Laune. Wenn die Leute mal groß sind, dann werden sie vermutlich Kritiker in einer nicht besonders oft gelesenen Zeitung. Vermutlich wären sie Emos geworden, hätten sie weniger Aggressionen in sich. Im Internet hat jeder das freie Recht sich so zu blamieren wie er/sie kann. Ob mit 160 Zeichen, oder ganzen Blogs…”

Aber Sommer ist ja praktisch schon durch. Jeder sagt doch “Puh, diese Hitze”, aber keiner sagt folgendes:

Ich packe an! Ich lasse mich nicht unterjochen vom Diktat der Temperatur! Ich tue was!
Und genau das habe ich dann nämlich auch getan. Durch die kostspielige Anschaffung einer Klimatisierungseinheit im ausgefallenen Design und integrierter gustatorischer Erfrischungsgelegenheit. Doch sehen wir uns diese Wunderchimäre aus Ventilator und Lolli (klingt schon ernüchternder, oder? Wartet’s nur ab!) doch ein wenig genauer an:

- Obwohl obenauf, bildet das Kernelement des Produkts ein Ventilator mit einer Erfrischungsleistung von 0,2 Asmussen. Aus hochwertig verarbeitetem Esspapier bestehende Rotorblätter versprechen, warme Luft beinahe Richtung Gesicht zu bewegen.
- Witzig anzusehen ist die mittig gelegene Nase in Form eines erigierten Penis, welche zuverlässig jede Rotorbewegung zu stoppen vermag, wenn die Blätter im falschen Winkel liegen. Positiv zu vermerken ist das Bemühen um Integration von Menschen mit einer Augenfehlstellung.
- Zentral liegt die Steuerungseinheit, die gleichzeitig die Gebrauchanweisung für die gar nicht leichte Entnahme der Süßspeise enthält sowie den wichtigen Hinweis, dass sich im Innern des beliebten Schwamms eine nicht austauschbare Einwegbatterie befindet. Gut zu wissen!
- Schlussendlich wartet eine Überraschung! Wissenschaftlern ist es gelungen, aus Fliegen Millionen Jahre altes Harz zu extrahieren, welches mit Aufschriften wie “strawberry flavour” psychologisch dafür sorgen soll, dass man etwas süßes schmeckt, wenn man dran lutscht. Dass es bei mir nicht geklappt hat, möchte ich den Herstellern aber nicht ankreiden.

Fazit: Der “Nickelodeon Spongebob Cool Fan Pop” erhält von mir das Craplog-Ökosiegel: Man kann ihn getrost in die Tonne kloppen.