[via Peer per Mail]

Donald von Soundso

Liebe Grüße an Herrn Henschel.

seit geraumer zeit fahre ich in berlin mehr regionalbahn als sbahn. sei es eine signalstörung oder eine liegengebliebene sbahn in sichtweite. da man nach feierabend auf solche eskapaden entsprechend viel lust hat, steigt die gude laune auf sven-väth-niveau an. also wechselt ein von menschen überfüllter bahngleis im kollektiv das transportmittel und minuten später reibt man sich schon in einem dieser regionalzüge aneinander. man macht ja alles für ein beheiztes zu hause.

endlich am ostbahnhof angekommen, muss man sich dann auch noch filmen lassen, von einem typen der meint, dass alle menschen, die sich aus dieser bahn raus- und reinquälen ein bedürfnis danach haben, dass dieser monumentale vorgang für die nachwelt festgehalten wird. dieses verhalten erinnert an einen bundesinnenminister, der seine kamera auch immer da hinbaut (hinbauen möchte) wo sich viele menschen gleichzeitig befinden.

da hilft nur eins: in die kamera winken, freunde und bekannte grüßen, dämliche fragen stellen, auf die linse fassen oder ein paar beleidigungen richtung dieses menschen pfeffern. nur so kann wirklich garantiert werden, dass man aus sinnbefreiten einspielern, die aller wahrscheinlichkeit nach im falschen kontext benutzt werden, auch wirklich herausgeschnitten wird.

darf man nun in diesem land gefilmt werden wie man will? was darf der kameramann, was der schäuble nicht darf? ich will nicht in irgendwelchen filmbeiträgen auftauchen ohne das ich meine mimik darauf vorbereiten konnte und überhaupt. was ist denn das bitte für ein scheiß? kein respekt für kameramänner. verderbt den medienleuten den spaß an ihrer arbeit. grinst und winkt und nervt! anders kann man solchen menschen nicht beikommen, die glauben, mit ihrer teuren technik hätten sie einen freifahrtschein um alles und jeden aufzunehmen.

“Menschen”, die freiwillig Mitglied einer Institution sind, die schwule Mitarbeiter feuert aber verurteilte Kinderficker wissentlich einstellt, deren Taten relativiert und dahingehende Ermittlungen behindert, haben im gesellschaftlichen Diskurs schlicht nichts zu suchen. Ende der Durchsage.

Und noch einmal für die jugendlichen Papstfans auf der einen und die Medien auf der selben Seite: Der Papst ist kein Popstar sondern ein kriminelles Arschloch und ein außerordentlich weltlich denkender, weil machtgeiler Klerikalfaschist, der sexuelle Kindesmisshandlungen deckt.

Part II, Part III

Und jetzt, Katholiken, gehet hin und steckt Euch einen Finger in den Po. Manchmal hilft’s.

PS: Wenn ich durch diesen Beitrag jemandes religiöse Gefühle verletzt haben sollte: Das ist außerordentlich gern geschehen.

Im August habe ich fast 900 Briefe per PostIDENT verschickt. Bei diesem Verfahren muss sich der Empfänger ausweisen und der Absender bekommt eine Bestätigung, dass der oder die Richtige die Sendung erhalten hat – oder eben auch nicht. In diesem Falle soll natürlich auch die Sendung zurück gehen. Bei 90 Sendungen habe ich keinen Rückschein erhalten. Parallel habe ich 7 Einschreiben international mit Rückschein verschickt – und bis heute nicht einen (sic!) davon zurück erhalten. Die entsprechenden Nachforschungsanträge ergaben im ersten Fall für die verschollenen Sendungen die vielsagenden Ergebnisse “nicht erfasst”, im zweiten Fall, den Einschreiben, habe ich auch nach 5 Wochen noch keine Antwort erhalten. Ach so: eine PostIDENT-Sendung kostete 8,20 € pro Stück.

Bei der Internetdruckerei, die 3-4 Tage Lieferzeit angibt, logge ich mich heute ein, weil ich die Plakate eigentlich Montag erwartet habe und Kiel bereits seit Dienstag zuplakatiert hätte sein sollen und der Status meines Auftrages ist leider nicht “versandt”. Auch nicht “gedruckt”. Nicht mal “im Druck”. Sondern “Vorkasse eingegangen”. Telefonisch ist niemand erreichbar. Auf mails reagieren sie nicht. Über den DENIC finde ich eine zweite Telefonnummer heraus. Man verspricht, zu recherchieren und mich bis 13:00 zu informieren, wann die Plakate ausgeliefert wurden oder werden. Um 16:00 Uhr bekomme ich den heiß ersehnten Anruf: “Wir können die Plakate leider nicht finden.” Ist klar.

Auf dem Dorf, in dem ich hause, konnte die Telekom als bis dato einziger Telekommunikationsanbieter kein DSL zur Verfügung stellen. Und da kommt im Juli die V***l und schreit “Juhu, jetzt kommen wir und wir bringen Euch DSL, unterschreibt fleißig Verträge!” Haben viele gemacht. Ich auch, denn ich wusste zwar, dass es kein DSL geben wird, da die V***l die Leitungen der Telekom nutzt, aber die ISDN-Telefon-Flat ist 25,- € billiger und so habe ich auch unterschrieben – ich werde halt weiter DSL via Satellit nutzen. Dachte ich. Seit Montag bin ich jetzt V***l-Kunde und offline. Ich kenne jetzt aber jeden Einzelnen der Hotline persönlich und war mit ihnen zwischenzeitlich auf Du – bis mir der Arsch geplatzt ist: Ich bin am ersten Abend durch die Warteschleifennavigation gecruist und habe nach etwa 20 Minuten die Störung am Apparat gehabt, der kannte sich aber nicht so gut aus und hat mich an einen Techniker verwiesen, der wurde des Fehlers jedoch nicht gewahr und auf meine Bitte, mich innerhalb der nächsten 5 Minuten wieder auf die Telekom zu schalten, sagte er “Das kann ich von hier nicht, da stelle ich Sie mal weiter…” Die junge Dame, mit der ich dann telefonierte, musste sich so einiges über Ihre technische Unkenntnis anhören, bis sie mir sagte, sie wäre ja nur für das Vertragswesen zuständig, aber sie könne mich ja mal in die Störung durchstellen. Wer erstezt mir eigentlich den Tisch, aus dessen Kante ich ein großes Stück herausgebissen habe? Am nächsten Tag klärt mich dann skyDSL auf, dass meine Rufnummer eventuell unterdrückt wird, dann könnte ich mich auch nicht einwählen, also wieder in die Warteschleife der V***l, Rufnummernunterdrückung rausgenommen (kostet 5,- €), mit großer Freude wie ein Junk auf Turkey, der sich grad den Arm abbindet, einzuwählen versucht, aber: immer noch offline. Wieder in die Warteschleife und dann kommt’s: Die V***l hat mit skyDSL keinen Abrechnungsvertrag, skyDSL ist unter V***l nicht möglich. “Nehmen Sie doch eine ISDN-Flatrate. Die gibts gegen Aufpreis auch mit 2 Kanälen.”

Sterbt. Bitte. Alle. Heute noch.

Da steht er nun, Ernst Erwin Huber^[1] auf dem neuen Balkon seiner neuen 3-Zimmer Wohnung. Seit er endlich diesen neuen Job in der Medienbranche gefunden hat und die SEO-optimierte Affliate-AdLink-AdSense-Werbung auf seinem drittklassigen Weblog läuft, geht es mit ihm wirklich bergauf. Erst fand er eine Freundin, die er endlich auch mal gar nicht so hässlich findet und dann geht es auch so schnell, dass beide zusammenziehen. Ernst Erwin kann sein Glück kaum fassen. Jetzt steht er in einem Yuppie-Bezirk, in dem die Gentrifizierung schon im vollsten Gange ist, auf seinem neuen Balkon und steckt sich erstmal eine Zigarette an.
Früher lebte Ernst Erwin in einem Großstadtbezirk, der für den Prozess der Verdrängung nie interessant sein wird, und rauchte auf dem Balkon eines Plattenbaus und jeder Rülpser hallte durch den verlassenen Hinterhof wider. Diese Ruhe kotzte Ernst Erwin an. Doch jetzt ist alles anders, dachte Ernst Erwin, und freute sich diebisch wie toll belebt das alles am Tag und in der Nacht ist. Und mit ganz viel Glück lässt ihn die Freundin heute Abend noch ein bisschen fummeln, dachte Ernst Erwin und schnippte seine aufgerauchte Zigarette genüsslich vom Balkon, um es sich vor seinem neuen Flat-Screen-Fernseher gemütlich zu machen, den er bei der Media-Markt-Eröffnung unter Einsatz seiner beiden Ellenbogen ergattern konnte.
So kommt es, dass ich den Kiez von Ernst Erwin durchqueren muss, um die Ecke der Gegend zu gelangen, in der die Geschäfte alle 3 Monate mit einem neuen Inhaber und im besten Falle mit einer neuen Idee auftauchen und natürlich auch immer verschwinden. Die Musik hat sich langsam und allmählich beruhigt und ich fühle, wie ein paar Sinne und Kräfte den Weg in meinen Körper zurückfinden. Vor mir zwei Frauen, eine davon mit einem Kinderwagen und plötzlich ein roter Strich, der vom Himmel Richtung Erde saust und sich genau in den Kinderwagen reinbewegt. Da stehen also nun diese beiden Frauen, schlagen auf den Schlafsack des kleinen im Kinderwagen verweilenden Babys sein, um die brennende Asche schnellstmöglich zu entfernen, das Kind mit einem Riesenschrecken in den Augen und ein Assi, der die Mutter noch ankeift, das sie bloß nicht das Baby aus dem Kinderwagen heben soll, wenn sie diesen schon mit ihrer Zigarette anzünden muss. Die Information, dass diese Zigarette “von oben” kam, quittierte er mit einem mehrfachen Fauchen und Zischen.
Da erfüllte sich das erste mal eine Grundpanik in dieser Stadt, die ich nicht nur zu Sylvester empfinde. Bisher sah ich brennende Zigarettenstummel in meiner Kapuze oder in den Nacken fallen, jedoch noch nie sah ich es in einem Kinderwagen und erst recht nicht so dicht an junger und unversehrter Haut.
Der Blick in den Nachthimmel war sinnlos, denn einer dieser verfickten Ernst Erwins saß schon lange wieder vor dem Fernseher und spielte an seiner Nudel herum, rücksichtslos, wie seine Erziehung es ihm beigebracht hat, aber solange er sich eine überteuerte Wohnung in einem “trendigen” Bezirk leisten kann, hat er allen Grund ausschließlich an sich selbst zu denken und nicht an die Menschen, die den ganzen Tag auf dem Weg vor seiner Wohnung von links nach rechts gehen. Verklagen auf Verhaften muss man solche Vollpfosten, alles nach $129a, mir egal, aber irgendwie muss man die Idiotie bekämpfen. Und freier Wohnraum entsteht dann auch.

Foto: Sindre-Wimberger (cc)

1. Name von der Redaktion geändert

Freuet euch fanatisch und frohlocket frenetisch, fantastische Freunde des Craplog’schen Rants, statt euch zu wundern: In nächster Zeit wird nämlich nicht mehr nur die bereits vertraute und leidlich liebgewonnene Autorenschaft dieses, uns allen Mutterbusen gewordene, Weblog befüllen, sondern eine ganz neue Generation an Autoren gepflegt klagen, wüten und veräppeln. Empfangt sie warm!

nach dem megahit ‘54, ‘74, ‘90, 2006, dem bald-megaknaller ‘72, ‘80, ‘96, 2008 und dem zukunfts-megaseller ‘54, ‘74, ‘90, 2010 (mit diesen zahlen kann man auch beim lotto 9 aus 2010 gewinnen) sind sie jetzt also wieder da: die sportfreunde stiller und ihre neu verdummungsplatte “La Dumm”.

endlich kommt zusammen was zusammengehört, der fußball-fan (kurz: prolet) und der moderne indie-möchtegern-musikliebhaber (kurz: idiot) haben eine platte, auf die sie sich alle einigen können. nach dem megahype aus dem jahre 2006, die sportfreunde schulter an schulter mit den stars der fußball-wm, haben sie wieder eine neue “reguläre” platte draußen, die sich wieder am alltagseinerlei und der gefühlsduselei der sportfreunde bedient. da werden die gedanken und gefühle des kleinen mannes (prolet und idiot) besungen und bejubelt, die platte kommt unverkrampft und unverkopft daher, damit auch der prolet versteht, was da besungen wird, mit dem charme des indie, damit auch der idiot bei der stange bleibt und alles ist so herrlich direkt, dass einem noch vor dem hören des ersten liedes die immanente dummheit der lieder frontal in die fresse springt.

das ist wirklich eine tolle karriere dieser sportfreunde, die mal 1995 mit ihrem ersten lied “wellenreiten”, dass viele jahre später erst veröffentlicht wurde und die als die inoffiziellen nachfolger von tocotronic gehandelt wurden, da hingelegt haben. stadionrock für groß und klein. musik, auf die sich das einfache volk einigen kann: lieber bisschen mehr mitschunkeln als mitdenken, die plattenverkäufe werden die masse der zielgruppe verdeutlichen: La Dumm.

bis dahin singe ich hier fleißig weiter (diese zeilen kann ich mir schon sehr gut merken)
und 1
und 1 und 2
und 1 und 2 und 3
und 1 und 2 und 3 und 4 und 5

P.S. die Frau, die am Imbissschalter neben diesem Gerät steht, ruft immer, wenn jemand mal wieder versagt “Erst das Geld, dann die Karte” rüber. Dieser Satz wird ihr am Ende der Schicht mit Sicherheit zum Hals raushängen. Und diese Frau arbeitet jeden Tag an diesem Schalter. Dieser Frau widme ich diesen Eintrag. Denn diese Frau bekommt jeden Tag die volle Härte der Idiotie zu spüren. Diese Frau tut mir leid.

Familie Z. lernte meine Familie auf einer Tupperware-Party kennen. Es hatte sich herumgesprochen, dass eine polnische Hausfrau alle benachbarten polnischen Hausfrauen in ihre Wohnung zum Kennenlernen lud. Froh, dass jemand einen ersten Schritt unternahm, die Nation in fremdem Land zu vereinen, zog meine Mutter los, die großzügige Gastgeberin kennen zu lernen. “Guttän Tack!” – so wurde Mama in Empfang genommen, begleitet von einem Duft nach öffentlicher Toilette, dem sogleich die Erklärung folgte: “Wier habbän Problämme miet Kanalisazionn.” Meine Mutter brachte von ihrem Treffen mit der hardcore-blondierten, grinsebärigen und auch sonst sehr herbzügigen Frau Z. einen OTTO-Katalog mit und erzählte uns, wie sie gezwungen worden war, sich im Beisein von Frau Z. telefonisch einen Ganzkörper-Overall mit Goldpailetten zu bestellen. Der Grund dafür war herzzerreissender Natur: Frau Z. besaß auch so einen und fände es bockstark, wenn meiner Mutter die textilen Freuden nicht entgingen.

Recht bald lernte ich den für mich relevanten Teil der Familie Z. kennen: die geistesschwache A. (ein Jahr älter als ich) und ihre übermäßig kecke Schwester E. (ein Jahr jünger als ich). Getroffen habe ich mich immer nur mit einer der beiden, da es sonst Krawall gegeben hätte. Mit E. verband mich Albernheit und Kreativität, während mit A. nicht viel zu machen war. Waren wir bei mir, wollte A. immer nur “Spiel des Wissens” spielen, was sie folgendermaßen kundgab: “Äääh de Wissä..!” – “Ich will ä wir de Wissens spieeeeeeeeeelöööön!” – das Spiel, wie man sich unschwer denken kann, hatte nicht die Chance, gemäß der Regeln stattzfinden, und so beschrenkten wir uns daraf, Planeten zu sortieren. Bei uns zuhause ging es aber allgemein nicht wirklich lustig zu. Ein Abenteuer war es dagegen, Familie Z. in ihrem Kabuff zu besuchen. Frau Z. hatte einen griechischen Fruchtbarkeitsgott mit einem Ständer bis zur Decke auf dem Fernsehapparat stationiert, an dem sie bestimmt viel Freude hatte, während sie im Blumensessel sitzend die Asche ihrer selbstgedrehten Zigarette in den überdimensionalen goldenen Fliegen-Aschenbächer bröckeln ließ. Und sah sie nach oben, wurde ihr die Exklusivität ihres neuen Lebens umso mehr bewusst – dort baumelte und bimmelte nämlich ein Christallkronleuchter, wie ihn sich vor hunderttausend Jahren nur Könige leisten konnten. Und apropos Royal, in der Vitrine winkte ihr eine aufgedonnerte Barbie-Puppe zu. Eine von diesen, die 50 Mark gekostet haben. Mit ausladendem Kleid aus Tüll und einer Frisur wie das Dreiwettertaft-Model.

Auch im Schlafzimmer ging es christlich und unchristlich zugleich zu. Frau Z. hatte – um ihren Lebensstandard dramatisch zu erhöhen, im OTTO-Katalog auch das weiße Puffbett mit eingebautem Radio und passendem Himmelbettgeschmeide bestellt. Ein drapierter Traum aus Rosa, auf der man bestimmt prima “Schiffbruch auf Kaffeefahrt” spielen konnte. In den Schubladen lagen meist benutzte Kondome, vorn zusammengeknotet. Über dem Bett hing ein riesengroßes Bild, das Jesus bei einer seiner Aktionen zeigte. Herr Z. war nämlich Hobbymaler. Er malte eigentlich alles. Am liebsten seine Frau. Diese starrte den Betrachter im engen Flur von einem garstigen Gemälde an, an das sie in Ritterrüstung gebannt worden war. Herr Z. übrigens trug einen fönhaubenmäßigen Afro und lief ständig furzend hin und her, wie es sich für einen Artisten seines Standes gehört. In der Tat übertraf sein Einfallsreichtum jede normalbegabte Vorstellung. Als E. und A. eines Tages die Tatsache beknatschten, keinen Tesafilm im Hause zu haben, um ihre Ponyposter aufzuhängen, griff Herr Z. einfach zu Hammer und Nägeln.

Als die Wohnung aufgrund der unerwarteten Belastungen zusammenzufallen begann, gewann Familie Z. im Lotto eine hübsche Summe und kaufte sich im benachbarten Kaff ein richtiges Haus. Dieses war so “richtig” nicht, denn es war eines dieser Häuser, die gebaut wurden für Menschen, die mir bis zum Nabel reichen. Null problemo!, dachte sich der Hobbyhandwerker Herr Z. und riss einfach die Decke raus. Betrat man nun das neue Haus zum ersten Mal, wähnte man sich in einem Spuk von ungeheurem Ausmaß. Jede Beschreibung des Gesamteindrucks erscheint mir an dieser Stelle euphemistisch. Es war eine misslungene, ekelerregende, Ästhetik negierende, magenverdrehende, Mensch, Sittich und Hamster verschreckende Mischung aus Hundertwasser, Munsters-Haus und “Eine schrecklich nette Familie”. Doch irgendwo hat man gedacht: joa, passt scho, wenn man den neusten Sprößling der Familie Z. auf dem Teppich sitzen sah, mit der Hand im Maul des ebenfalls neuen Köters. A. war inzwischen schwanger und erwartete ihren Auswurf mit nahender Mutterliebe, während E. sich den Bauchnabel, die Nase und die Augenbraue piercen ließ. Hing nunmehr nur noch mit E. ab und wir schnüffelten in ihrem seltsamen Zimmer, das nichts als schmuddeligen Teenagersex-Flair verstrahlte, Himbeerduftöl. Da kam sie auf die Idee, mir Homevideos zu zeigen. Ich musste gehen, nachdem sie mir die Stelle zeigte, an der sie am offenen Sarg ihres überfahrenen Onkels hockt und dessen Hand immer hebt und runterpatschen lässt. Es ist eine der letzten Episoden, an die ich mich erinnern kann, wenn nicht gar DIE letzte.

Hier liegt noch einiges im Argen, und noch sind so einige Stichpunkte offen. Vielleicht wird ja doch irgendwann ein Buch draus. Denn die tatsächliche Existenz dieser Familie macht mich einfach.. überglücklich.

Wir Migranten.. wir wissen nicht, wohin mit unseren verformten Körpern und ausgedünnten Seelen, und haben schrullige Identitäten nötig die uns und Andere davon ablenken, dass wir auf anderen Wellen surfen als die Bewohner des Landes, das uns geschluckt hat. Ich fühle mich nicht als Deutsche, nicht als Polin, nicht als Kosmonautin, und ich glaube dass es ein Irrtum ist, anzunehmen, zumindest wenn man nach Identität fragt, dass Integration irgendetwas damit zu tun hat, es sich in einer Schnittmenge zwischen den Kulturen gemütlich zu machen, etwas Altes zu behalten, etwas Neues zu assimilieren und sich daraus ein Süppchen zu kochen. Von mir selbst weiß ich zu berichten, dass ich mich schon immer in einem Konflikt mit „Deutschland“ befand, dies jedoch nicht zur Folge hatte, dass ich verstärkt Kontakt zu meinen Landsleuten suchte. Ich glaube dass es über die mehr oder weniger einverleibte nationale Identität hinaus, die man aus der Heimat mitbringt, so etwas wie eine Migranten-Identität gibt, die viel stärkeren Einfluss auf das So-und-nicht-anders-fühlen hat als irgendwelche nationalen Spezialitäten. Das erklärt auch, dass diese kollektive Migranten-Identität dazu führt, dass Menschen sehr verschiedener kultureller Backgrounds – geeint durch die gemeinsame Migrationserfahrung – sich ausgezeichnet verstehen. Eine Freudseeligkeit, die selten anzutreffen ist in der Kombination Ausländer + Kartoffel. Wie komme ich auf all das? Ich möchte zum Thema Krisenexperiment hinführen, und für diejenigen, die Soziologie für eine lauschige Variante der Hausfrauen-Psychologie halten und therefore keine Ahnung haben, soll hier eine Definition des Wortes Krisenexperiment vorangestellt werden: Ein Krisenexperiment ist ein Verfahren das prüfen will, wo Normen bestehen und wie ihre Brechung die sozialen Akteure zu triezen vermag. Hierzu begibt man sich in die unter allen anderen Umständen kompromittierende Rolle des Störenfrieds und verhält sich in bestimmten Situationen der Situation nicht angemessen, z.B. siezt man seine Eltern, duzt seine Professoren (nicht zu empfehlen) oder bedient sich an der Trinkflasche des fremden Gegenübers in der Mensa. Über die Reaktionen bringt man dann in Erfahrung, wie stark oder flexibel soziale Regeln in einer Gesellschaft verankert sind. Soweit, so Augen verdrehen machend. Deutschland war für mich schon immer ein riesiges Krisenexperiment, ohne dass ich mir meiner Forscherrolle je bewusst war. Nun beginne ich zu begreifen. Ein Beispiel, das für das Krisenexperiment immer gerne herangezogen wird, ist das von der Grußformel „Wie geht’s?“ – laut Auskunft des Didaktikers würde man große Irritationen auslösen, wenn man diese Frage ehrlich beantworten würde, z.B. wie: „Ach, frag lieber nicht. Mein Sohn hat sich die Zähne ausgeschlagen und Fiffy wird morgen eingeschläfert…“ Angeblich, heißt es, dürfe man in dieser Situation mit „Ääähs..“ und „Öööhms…“ rechnen. Die einzig legitime Antwort sei: „Danke, gut.“ WIE BITTE…!? Als ich dieses erfuhr, wurde mir schlagartig klar, warum so viele Menschen mich komisch finden!!!! Ich habe auf die Frage „Wie geht’s?“ nämlich bisher immer mit der Wahrheit oder mit soviel Wahrheit wie ich für vertretbar hielt, geantwortet. Im Übrigen bin ich nicht die Einzige, die das alles nicht ganz verstanden hat. Mein Vater antwortete auf die Frage einmal mit „Geht so.“, worauf es entsetzt hieß: „WAS IST DENN PASSIERT!?!??“ – es führte zu viel Gelächter im Kreise der Familie und zu den ersten Ahnungen, dass in Deutschland alles bis zur Unmenschlichkeit verfloskelt ist. Mit alledem sei nur angedeutet, dass ich mich häufig in einer Situation wiedergefunden habe, die mich seltsam agieren ließ weil ich anders dachte als die da, allerdings möchte ich nicht unerwähnt lassen, dass mir fast noch häufiger Situationen unterkommen, in denen nicht ich der Freak des Anstoßes bin, sondern Andere die des meinen! S. wird es mir wieder einmal dankend bestätigen: wir haben allzu oft das Gefühl, dass Andere ihre Spielchen mit uns treiben, wenn ihr Verhalten uns mal wieder nicht in den Kopf will und nun wissen wir es: sie treiben bestimmt Krisenexperimente. Zum Beispiel heute wieder. Ich betrete den etwas vollen PC-Saal und stelle mich an, auf einen frei werdenden Platz wartend. Plötzlich sehe ich, wie drei Tussis mich und den Rest der Schlange austricksen wollen, indem sie umherwuseln und dann wie von der Tarantel gestochen die freien Plätze ansteuern, sich sehr wohl darüber im Klaren, dass sie sich hinten anstellen müssten und die Fresse zu halten hätten. HALLO!?? DAS IST HIER NICHT REISE NACH JERUSALEM!!?? Traurig aber wahr: in den meisten solcher Fälle handelt es sich um pure Dummheit und keine Krisenexperimente. Ich wüsste ja auch gern, was in den Leuten vorgeht, die sich in einem zur Stille gemahnendem Saal niederlassen, und dann ihr Handy klingelt, und dann fangen sie an zu quatschen, richtig laut und ungeniert, ohne irgendwas zu merken. Wie weit kann man’s treiben? Schlimm genug sind ja auch die Fotzen, die sich gemeinsam im PC-Saal niederlassen und dann ihren üblichen Kaffeetratsch abhalten nicht einen Gedanken an die fiesen Blicke verschwendend, die sie von den Stillesuchenden und Lernenden ernten. Beleidigt wird mit dem gefiederten Popo gewackelt, wenn einer mal was sagt wie: „Fresse.“ – naja.

Mal ein anderes Thema, schon längst fällig geworden: wir haben eine neue Putzfrau (im „privaten“ Studentenwohnheim). Besser gesagt: die Alte ist raus. Treue Leser werden sich gewiss an meine Erfahrungen mit der rot geschminkten Hühnerfrisur-Trulla erinnern, ich berichtete ausführlich und in O-Tönen. Wie erfuhr ich von meinem menschlichen Verlust? Ich wollte beim Vermieter ein Päckchen abholen, als mir seine Haushälterin aus dem Fenster einen Batzen unverständlichen Zeugs zuwarf. Dann stieg sie hinab zu meiner tropfregennassen Erscheinung (Märchenfans denken an die Prinzessin auf der Erbse und sie haben Recht, genau so will ich gesehen werden), informierte mich über den gar schrecklichen Zustand meines Zimmers (sie hätte mal „reingeschaut“) und den Fortgang von der putzenden Frau. Angeblich hätte sie den ganzen Putztag („DIENSTAG IST PUTZTAG! BITTE SORGEN SIE FÜR UNGEHINDERTES ARBEITEN!“) nur in irgendwelchen leeren und halbleeren Zimmern gesessen und getratscht, nicht richtig geputzt, nie irgendwas zu ende gemacht. Fand ich jetzt nicht völlig meinem Eindruck widersprechend, ich weiß noch, wie sie bei mir die Fenster putzte, die hernach um einiges dreckiger aussahen als zuvor…). Jedenfalls kam die Haushälterin dann auf den Trockner zu sprechen, der unten bei uns steht und von allen Hausbewohnern genutzt wird. Sie ließ sich darüber aus, dass der Trockner nie richtig trocknen würde, was ja auch kein Wunder sei, wenn anscheinend alle zu DUMM seien, um den Kanister zu leeren und das Sieb zu reinigen. Diese verdummende Verallgemeinerung der augenscheinlich um mindestens 100 IQ-Punkte reicheren Mithausbewohner ließ ich mir nicht bieten und wies die Frau darauf hin, dass ein Trockner in den meisten Haushalten immer noch nicht Gang und Gäbe sei und deshalb viele ganz einfach nicht wüssten, wie man einen Trockner bedient, die denken eben, Wäsche rein, Ding an, Wäsche raus, und das könne man ihnen schlecht zum Vorwurf machen, ich würde – nett wie ich bin – einen Zettel mit kurzer Gebrauchsanweisung anbringen. Darauf die Haushälterin: „Joh dann säje Se’s doch mol werrer!! isch sag blous PISA-Studie!! Ne?? isch will joh nedd böse sein, awwer die Kinner verdabbische in Deitschland!!“ – BRUAHAHAHA.

Hört man deutschen Hip Hop, lauscht man einer eigentümliche Form von energetischer Eloquenz und extremer Eleganz. Wilde Poesie mit mannhafter Pose vermengt, vermochten im letzten Jahrzehnt (und ja auch in diesem) eine ganze Jugendbewegung zu prägen. Ein Stil, eine Lebensauffassung gar, verbreitete sich, sprang über von Vorstadt zu Vorstadt, gewann immer mehr an Substanz und vermochte es, Würdenträger wie Sido und andere in die Feuilletons der Burgeoisie zu hieven. Die wurden in solchen Haushalten gelesen, deren Nachwuchs, oben im Jugendzimmer unter dem Dach, den Hip Hop schon längst verinnerlicht hatte. Und wenn man heute durch Zufall auf ein offenes Weblog trifft, in dem das gewaltlose, das verbale Kräftemessen zelebriert wird, wenn man die komplexen Syntaxen und Metren, die stilvollendeten Reime erblickt, dann geht einem das Herz über und man vermeint, den ersten Regungen eines neuen Hölderlin beizuwohnen:

ich spürh den frosch in meinen halz mein herz lässt sich nicht öffnen /
mein schwanz is lang wie vom pferd und er presst mich in die höhe /
der grund meines lebens ist leiden und denn sinn des leben zu finden /
wer sich mir in den weg stellt den werd ich ess geben von hinten/

(…)

egal ich kämpf weiter mit hass, ich glaub ich werder nicht normal /
beim battel werden deine kleider ganz nass, und ich werde dann burtal/
ihr wisst nicht was für eine dreprission mich dann nachts anfällt /
es ist nicht normal wie wenn von deinem unterleib, dein schwanz abfällt/

BloodyP: Schmerz

[Bild: revraikes (cc)]

Verdammter Mist, nichts klappt mit diesem Wordpress-Theme! Ich dreh nochmal durch!

Nicht klappen tut:

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Am besten, ich versuch’s heute nicht mehr weiter, sonst krieg ich noch ‘nen Herzkasper.